質問

いきなり会わせるのは、子供さんも戸惑うでしょうから、
先に、話をして、お子さんが納得した上で会わせるのがいいと
思います。

私はお子さんの立場でしたが、（私は小学生でした）
私は、話もなく、直接会ったので、
すぐには、母を応援・・・とはいかず、
猛反対ばかりしていました。

急に、『結婚したい人がいるの』は、キツかったです。
ショックでした。

でも、いい人だったので、最終的にはOKでしたが。

私がオススメするのは、
まず、お子さんに話をして、
普通に一緒に３人で遊びに行く。
もし、結婚を考えているなら、その後に言うですね。

それなら、私も反対することなく、
応援できたのに～と思います。

• 回答者：お助けマン (質問から20時間後)
• 0

中学生ならば親がつれてきた異性はもしかしたら・・・と勘ぐり殻にこもってしまうかもしれませんね。いきなり自分の聖地である家に呼ぶのはやめた方がいいでしょう。
遊びに行くといっても今まで他人の大人とそういう機会がなかったのなら警戒するでしょうね。
わからない年でもないのでまずはあなたから話をした方がいいと思います。親子の信頼関係をしっかり結んで相手を迎え入れる。多少反発もあるでしょうが子供の意見を聞く余裕はもっておいたほうがいいですよ。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から11時間後)
• 0

自分の人生ですが　やはり子供の事を考えてあげて下さい。

離婚した事で　経験しなくても良いことを経験してしまった訳ですので、平気そうな顔をしていても　子供は傷ついています。

そこで再婚となると　動揺すると思います。
再婚したいと前面に出すのではなく　友達として紹介してみてはいかがですか
それで　子供の様子を見てください。

我が家は　離婚して子供との生活をしていますが、子供は学校でやはり両親が離婚している友達と話をするそうです。その子たちの一番心配していることは親の再婚の事だそうです。イヤでも親には言わないそうです。

時間をかけて　ゆっくり進めて下さい。

• 回答者：みかん (質問から8時間後)
• 0

私はかなり長期戦でいきました。

子供はもう少し小さかったのですが、食事したり、ドライブしたり、
普通のお友達という感じから始めました。
私たちも子供の前ではある程度の距離感を保っていました。

そして、10回目くらいの公園でのことです・・・
子供の方から「ママ、○○くんと結婚すればいいのに」
って言ったので、その時はとても驚きました。
私は正直、そこまで考えてはいなくて、結婚はコリゴリみたいな所もあったし、
今が楽しいからいいと思っていました。
でも、子供が望むならと・・・結婚も視野に入れることにしました。

くれぐれも、焦らないでお子さんを不安にさせないようにして下さい。
とても多感な時期ですからね。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から5時間後)
• 0

まずは　しっかりとお子さんにこの事をお話してください。
中学生の頃は凄く難しい時期です。　　もしかしたら受け入れてくれないと思います。
けど　お子さんが受け入れるまで　焦らず　ゆっくりとお付き合いを続けてください。
ここで無理にでも自宅に上がらせて紹介となると　グレますね。　　この時期はほんの些細な事で誤った道へと走り出してしまいます。
ですので　ゆっくりと　焦らずにお子さんと向き合ってください。
お子さんからのＯＫが出るまでは家にきてもらわなかったです。
やっとＯＫが出た時　外で食事をした時に引き合わせました。　いきなり家では警戒バリアが張ってしまいます。
ですので　まずは何度か外で引き合わせて心の距離を埋めて行かせて　お子さんが様々な意味でＯＫしてくれた時　初めて自宅へ招き入れました。　その時には子供が　いらっしゃい。　って言ってくれましたよ。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から3時間後)
• 0

お付き合い開始から結婚の決意をするまでの期間は
長い場合もあれば短い場合もありますから、2ヶ月という
交際期間は、問題外になりますよね。

まずは「お母さん（orお父さん）に好きな人ができたとしたら、どう思う？」
と、やんわり聞いてみることからスタートしてみてください。
やんわりだけど、まじめな相談という態度で接してくださいね。
その時のお子さんの答えが、これからの行動を決めてくれます。
その時の答えのパターンなんですが・・・
相談者さんが男性か女性かによっても違うし、女の子か男の子かでも
違うし、離婚の状況が子どもさんにとってどうだったかによっても違います。
でも、どの場合もスタートは、「どう思う？」からです。
即答してくれないこともあるかもしれません。でも、表情とかで、
「ただ驚いている」とか「イヤな感じを持っている」とか「興味ありそう」とか
判断できるときも多いと思いますよ。それに応じて、「実は・・・」を話すか、
「もしもの話だから・・・」とあっさり切り上げるか、対応もいろいろでしょう。

その答えが得られて、子どもさんの真意がつかめたと思ったときに、
またここで、ご自分の考えや対応についてご相談なさることが、
一番だと思いますよ(^^)

夫の場合は、母親を亡くして2年後に父親が再婚しています。
そのときはもう大学生だったので、オヤジにはオヤジの人生がある、と
すなおに受け入れられたそうです。でも、もしこれが小学校高学年〜
高校生だったら、たった2年で早すぎるとか、いろいろ悩んだかもって言ってました。
思春期の心は繊細ですから、それを傷つけない方法をゆっくり探っていきましょうね。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 1

　子供さんは、付き合っておられるのを知らないのであれば、そのことをまず話すべきでしょう。
　そして、子どもが受け入れてくれるようであれば、それは子供がいいと言えば、家でも構わないのではないかと思います。
　しかし、難しい年頃ですから、受け入れてくれないかもしれませんよ。その場合、どうされますか？
　あなたの質問は、いきなり紹介しそうな感じで怖いです。

• 回答者：Sooda! くん (質問から42分後)
• 0

中学生ってもう子供じゃないから
変なイメージを持たせないように
まずは、外で食事がいいと思います。
最低５回くらい、長くても２〜３時間で切り上げる形でだんだん仲良くなってもらう感じが
いいと思います。
１年くらいかけて理解して貰うのがいいんじゃないですか。
その間に、相手からの話やお子様からの話を聞いて今後を決めて行くのが
いいと思います。
質問者さんは、女性ですか？
お子様が女の子の場合は、「しらないおじさん」が来るって事と
お互いに何かあったら困る想定もして話をすすめた方がいいと思います。

• 回答者：respondent (質問から42分後)
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私の友人が昨年、中学生の女の子を連れて再婚しました。
（女性です）
相手の男性との初めての紹介の時は、喫茶店にしたそうです。
やはり、家に初めて会う、それも自分の母親の恋人、という関係である
男性が入っているのは　最初は　感覚的にいやな年頃ではないかと思います。

友人はその後、娘のOKも取り付けて結婚し、
今は、「お父さん」という感じではないけれど、
「3人の同居関係としてはうまくいっている」と言っていました。

• 回答者：匿名子 (質問から42分後)
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私は子供の立場でしたがまず外で会わされました(深い説明はなく)。
いきなり家に入ってこられたらちょっとイヤだったかもしれません。
子供さん中心で考えてあげてほしいです。お子さんの好きなところに一緒に行くとか・・・中学生ともなりますと抵抗感激しいですから、大人の都合よりまず子供中心に考えてあげてほしいというのを切に望みます。
ちなみに私が母の再婚を許せたのは「もし反対したらどっちを取るの？」と聞いて、母は迷わず、当然私を取ると言ってくれたからです。もし彼をとると言われたら、グレてたでしょうね。

• 回答者：お助けマン (質問から10分後)
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