質問

最近娘さんと連絡を取り合っていたのに、娘さんのほうから避けているというなら、もう少し、辛いでしょうが、時機を見たほうがよいかと思います。育った環境が過酷だったためか、とてもお嬢さんの心は傷ついている気がします。自分は捨てられたとか誰にも必要とされていないとかそういう疎外感、他人に対する疑心暗鬼が強いのだと思います。ここで無理強いをすると実父に対する嫌悪感がますばかりです。思春期のただでさえ難しい時期、お嬢さん自身が自殺、反抗などでとても悩み苦しんでいる最中なので、そっとしておいてあげることです（子供と同居しており子供の一挙手一投足を理解しているならまた話は違ってきますが）。そのうちお嬢さんが落ち着いて、あなたに会いたいとか、あなたが必要だと思って向こうから、接触してきたときに暖かく接してあげるのが一番です。今は自分の気持ちではなく、お嬢さんの気持ちを優先してあげてください

• 回答者：ちこちゃん (質問から5時間後)
• 1

色々な事情があったとは思いますが、親の勝手でお子さんは大変傷ついてきたと思います。それを急に会いたいと言ってこられても、素直にうれしいと思える人は少ないと思います。
お子さんのなかでやっと父親について整理できた頃だったかもしれないのに、これまで長いこと連絡もせずに放っておいて、やっと穏やかに暮らし始めた頃に、また心をかきみだされるような事をするのは、あまりにもかわいそうです。
これから先、お子さんから連絡がくるようなら、これまでできなかった事、父親として精一杯力になってあげるべきだと思いますが、ただ自分が会いたいからと身勝手に連絡を取ることは娘さんにとって迷惑な事だと思います。
娘さんがこれまでどれだけ寂しい思いをしてきて、色々なことを乗り越えてきたかもっとよく考えてみてください。そして、自分がどうしたいかではなく、娘さんの為にどうするべきかよく考えてください。

• 回答者：ぷぅ (質問から21時間後)
• 1

今はそっと見守るのが良いと思います。
明らかに娘さんに避けられてるのに、今強引に会いに行けば余計に嫌われますよ。
９年越しの会いたい気持ちは分かりますが、ゆっくり長い目で考えて行動してください。
心に傷を持った娘さんは、淋しさを抱えていることは間違いないでしょう。しかしそのさびしさは貴方に癒すことが出来るのでしょうか。わたしならそっとしておいてほしいです。
メールや電話はあまりしつこくせずに、だけどいつも応援していることを忘れず伝えてください。
いつか娘さんに会えること応援しています☆

• 回答者：ありさ (質問から14時間後)
• 0

お気持ちはわからなくもないですが・・
娘さんが電話やメールを拒否しているということは
内にあなたへの複雑な感情があるのではないですか？

小さな頃、あなたなりの考えで
もう会わずにおこうと決めたのは大人にしか理解できない愛情かもしれませんが
今の年齢でのことなら　それを察して娘さんも理解するんでしょうが
幼い頃の体験は
幼い頃に感じた　寂しさ、会いたい！なんできてくれないの！？
わたしは見捨てられた　
そう感じても仕方の無いことで
そのままいっしょに過ごす時間のないまま　ひとりで大人になりつつある娘さんの場合
元父親への恨みだけが育ってしまい　悪感情と忘れられない淡い思慕の中
苦しむと思います。

でも、
あなたとの　そういう経過のせいで　娘さんが今の苦しい状況にあるなんて
ありえないと思います。

娘さんなりに、いま、言わないだけで
ちゃんと心配し、世話を焼く大人が側にいて　一緒に悩みもがいてくれていると思われ・・
そこへ　本当は恋しくてしかたがない元お父さんが現れて
優しくされたら　今世話を焼きながら苦労してくれている方の立つ瀬がないとおもい・・ます。。

しかも、娘さんが　真意はいかほどかはわかりませんが
とにかく拒否しているのですから
それなりの考えがあるのだと思います。

いたずらに会うことをしても　今の周りとあなたに挟まれ
恐らく苦しめることを増やすだけだと思います。

なんで離婚して離れたかは知りませんし問いませんが
ほどなく新しく女性と結婚していたという事実もあり
ひとりで生きてきていた父親とは違う　
なにか、言いようの無い感情が娘さんにはあるでしょうし

だって・・
あなたも苦しかっただろけど
あなたは支えてくれる女性に色々相談してる間も

あなたには苦しいとき　支えてくれた「女性の友人」が居たけど

娘さんにも、
この先女手ひとつで　
ひとりきりで子どもを育てなければいけなくなったお母さんにも
そんな甘えることのできる相手がなく　
「ひとりぼっちが２人」きりで　死に物狂いで生きてきたんですもの。

あなたは　会いたい、なんとかしてあげたいと思うのは愛情の現われだけど
娘さんのことを本当に「良くなれよ」と願うことだけに
気持ちを置くことができるならば
苦しいでしょうが　そっとしておくしかないでしょう。。。

もし、娘さんから連絡があれば　それに対処して
逃げずに、全身全霊をかけて　尽くしてあげるという存在で
あり続けてあげてほしいな。

• 回答者：シャボン玉とんだ (質問から12時間後)
• 2

自分の子供の泣き顔が浮かんできて、悲しくなりました。

会いに行かなかったのは、ご自分が辛かったからではないでしょうか。

大きくなったら会いに行こうというのも、本当に大きくなるまで放置してしまったのもご自分の都合ですよね。
その時点では、娘さんを捨てたということですよね。

一生懸命にお仕事をして一人で娘さん育てている前の奥さまが、愛娘をそんな風に表現されるということは相当大変な思いをしてらっしゃると思いますよ。

女性が一人で子どもを育てようとしたら、帰宅が夜中になることも不思議ではないと思います。

今の状況がどうして生み出されたかよく考えたら、ご自分の気持ちだけで、軽々しく娘さんに会いに行っていいのか、お分かりになると思います。

• 回答者：私なら会いたくないな (質問から12時間後)
• 1

娘さんも思春期で、どんな家でも難しい時期であることも関係があると思います。
もう少し様子を見られたほうが、よろしいのではないでしょうか。

• 回答者：イケピー (質問から10時間後)
• 1

娘さんに僕に手助け出来る事があったら言ってと一言　後はそっとしておく
私の両親も母のお腹で8ヶ月の時に父の浮気で離婚しました、父が休暇で田舎に
帰ると父の実家から迎えがきて会ってました。母が立派だったのは理由を聞く私に年齢的に理解出来る範囲で本当の事を教えてくれました、自分の我慢が足りなかったかなと決して父の愚痴や非難はしませんでした、父が大阪に居るので就職
も許可してくれて父との接触も増えましたが、段々と父の弁解がましい言い訳や
母がもっと我慢してくれてたらとか自分の反省なしに言った時に　だから母に
見限られたんだと理解出来ました、子供って結構親を冷静に見てますよ
決してお母さんの悪口は言わないで1歩惹いて何時でも応援する用意が有るよと
言って下さい、誰かが見守ってくれてると思うだけで娘さんも避難所が出来て
少しホッとできるかも。余り五月蝿いのは逆効果です。

• 回答者：mayunokoji (質問から10時間後)
• 0

娘さんもいろいろと考えられる歳になりました。
「会う」のか「会わない」のかではなく、気持ちを理解してあげることが大切なのではないでしょうか。

• 回答者：愛の十字架 (質問から9時間後)
• 1

問題の本質から逃げず、正直に話されてはどうですか？

物理的に会う会わないは大して意味がないと思います

• 回答者：人生いろいろ (質問から5時間後)
• 0

今更だと思うのですが、何故子どもが親を必要としていたときに会いに行ってやらなかったろうなと思いました。
　お子さんは、辛酸をなめて成長されたと思います。ゆがんで育ってしまったのかもしれません。しかし、今から出発する以外はないと思います。貴方も別の方と子持ちになられたとの事。そうなると、遠くから子どもを見守る以外はないのではないかと思います。自分から相手が嫌がっておられるのであれば、積極的には会わずに、無視されようとも定期的に手紙を書く
とか、メールを打ち何か必要なときにはいつでも連絡をしておかれるような状態にしておかれるのがいいのではないかと思います。娘さんも成長されればいつかは心を開いてくれるときがくるかもしれません。それを待つしかないのではないかと思います。

• 回答者：パソコンおじさん (質問から4時間後)
• 2

今更言っても。。。という回答になってしましますが、娘さんが小さい時にもっと頻繁に会って差し上げるべきだったのだと思います。
別れる時には寂しいけれど、それはもっと一緒に過ごしたいから涙が出るのです。
幼い心に傷を残してしまったのかもしれません。

高校生という時期は普通に親や大人がウザい時期です。
普通に一緒に暮らしている娘や息子でも、親から離れる時期なんです。
その一番微妙な時期に頻繁にメールや電話をしてしまったので「うるさい、ウザい」と感じてしまっているのではないでしょうか。

でも１度は親をうるさがって離れた子供たちも、もう少し大人になると戻ってくるものです。
いつでも遠くから見守っているよ、ということをお伝えになっておけば「そういう時期」を過ぎて落ちついたらきっと娘さんも会ってくれるのではないでしょうか。

将来娘さんの結婚式に招待して頂けるよう、良い関係を築いてくださいね。

• 回答者：まる太 (質問から3時間後)
• 2

とても深刻な問題ですよね。
お父様にとって会いたい気持ちは十分推察できますが、いま無理に会う時期では
ないと思います。
女の子はこの年齢になると特に父親に対して嫌悪感みたいな気持ちも芽ばえてきますから、よけい難しいと思います。
だからといって
返信のない一方通行のメールでも、父親はいつも娘のことを愛しく、一番気にかけていることを発信続けたほうがいいと思います。
うざたく思っているかもしれませんが、心の隅では父親の気持ちが琴線にふれているかもしれません。
今、彼氏ができて穏やかな生活を送っているということなので、しばらく様子をみてはいかがでしようか？

• 回答者：レモンティー (質問から3時間後)
• 0

まずは子供想いで優しい方だと思いました。
娘さんは愛されて幸せ者です。
途中で会うことを止めなければ、お互い良かったかもしれません。
でも今からそんなことを言っても仕方ないですよね。
それに会うのをやめたからこそ、支えてくれた女性と再婚も出来たし、新しいお子さんもできました。
失ったものは大きかったけど、得たものも同等の価値がありますよね。

とりあえず、これからどうしたらいいのか考えましょう。

私の推測なんですけど、娘さんはお母さんにあまり大事にされてなかったと思います。
たぶん、「あなたのせいでこんなに苦労してるのよ」とか言われていたか、そんな態度だったのでは。
子供は愛されないで育つと他人を愛することもできません。
心も真っ直ぐには育ちません。

でも最近は友達や彼氏も出来たそうで、娘さんの心も明るくなってくると思います。

で、ゆう爺さんはどうしたらいいのか、ということですけど、これからもずっと愛し続けてやってあげてください。

頻繁に会いたいという気持ちはわかるけど、これから娘さんは親離れをする時期ですので、出来れば手紙を送るとか、誕生日に食事をするとか、そんな感じで良いと思います。
ゆう爺さんにも子離れの時期が来たのかもしれませんね。

ゆう爺さんには他にも子供さんがいらっしゃいます。
この子達に娘さんにできなかったことをしてあげてください。

• 回答者：L (質問から3時間後)
• 1

一言止めなさい。自分の都合でいや大人の勝手で離婚し子供に寂しい思いさせて置いて、自分の都合で逢いたいのは今更ないでしょう。子供さんも幼い頃は寂しさで逢って居ましたが、最近は環境その他でかなり成長しましたと思います。まして高校生２年に成りますと色々考えますから、今は静かに見守りましょう。何か彼女から連絡有ったら相談に乗る様心掛けて準備だけはして於いた方が良いと思います。

• 回答者：namakemono (質問から3時間後)
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