質問

ビックリです。そんな人いるんですね。家は逆ですけど
私の母親と妹と同居しています。マー自分の親と妹と主人の間にはいって気苦労はありますが、一緒に旅行も自分の家族と行きますね、主人は全く実家に寄りつきません
気の毒に思いたまに帰りましょうと言っても仕事が忙しいと・・・まー親がほったらかしにしていたせいかあんな風になったのでしょうけど
違った意味で家の主人の親は非常識です。初孫のお祝いしかも長男だと言うのに祝い事いっさいしない・・・衣装も写真も家の親が用意しました普通は男親なのに
まーそんな非常識な親だから余り可愛そうと思わず主人が言い出すまで帰りません
ただ家は男の子なのであんな風になったら悲しいなと逆にももこさんのような旦那さんになって欲しいななんて親にしたらその方がうれしいんだけど（自分勝手ですみません）でも私ならやはりお嫁さんに気を遣いますがね・・
お子さんがいたら子供を中心に旦那なんかほったらかしてと進めようと思いましたが
お子さんがいないなら離婚した方が良いと思います・・・
私の友人は旦那さんの親と同居してから３年で離婚しました子供３人も抱えて
結婚して１０年たった友人もよく言います子供がいなかったらとっくに離婚していたって私も子供がいなかったら離婚していたと思います。
その前に御主人に一度不満をぶつけてみては？当分実家に帰ってしまうとか
私なら旅行の時に自分だけ留守番と言われたら文句を言います・・私も連れて行ってとかじゃあ姉夫婦とお母さんと４人でいけばいいじゃないと
我慢せずに言いたいこと思っていることは言った方が良いと思います
それでダメになるならそれまでだし、それで初めて御主人が気づくこともあるかもしれません

• 回答者：ｓａｒｉｎａｎａｎｏ (質問から17時間後)
• 0

4年も辛かったですね。明らかに普通じゃないです。寂しい思いも歯がゆい思いもよく我慢したと思います。旦那さんはももこさんをほっといても平気なんて愛情を感じません。この先何も変わらないようなら別の道を考えられてもいいと思います。

• 回答者：るー (質問から17時間後)
• 1

普通ではないと思います。
今も大変だと思いますが、今後あなた様のご両親がご病気になられたときなどのことを考えると、ちょっと怖いですね。
自分の親が病気になったとしたら、お金も出すし世話もすると思いますが、あなた様のご両親には同じような対応をなさるでしょうか？

夫婦の喧嘩や離婚の原因に親の問題は多いと思います。
互いの親の悪口を言うのはタブーだとは思いますが、私も夫に自分の親の悪口を言われて言い返して大喧嘩になりました。
いろいろあって、結局は離婚しましたが、今でも相手の親と元夫の関係には腹が立ちます。自分たちのことしか考えていない人たちでした。
結婚する前に、もっと相手の親を見ておけばよかったと思いました。外面だけでは分からないものですね。

• 回答者：fuku (質問から15時間後)
• 2

あなたのご主人もあや子さんも異常だと思います。それから、姉夫婦も絶対おかしいと思いますよ。普通弟の奥さんを留守番にしてドライブに行こうなんて思いませんって。一家中異常だと思いますね。
もしももこさんがあや子さんの介護をするようになったら、姉夫婦が絶対色々文句をつけて来ることでしょう。別れたほうがいいです。
それに、ももこさんの実家に一度もいかないのもおかしすぎです。
ももこさんご自身は実家に帰ったりは出来ているのでしょうか。それもご主人やあや子さんに止められたりはしているのでしょうか。もしそういう状態だったらこれは完全に奴隷生活です。
外に羽ばたいて欲しいと思います。

• 回答者：真奈美 (質問から6時間後)
• 2

感じたままに答えます。気分を悪くしたらすみません。
ご主人の行動は普通じゃないと思います。ラーメン食べにいくのだって、なんで黙って出かけて後からメール？ももこさんを一緒に連れて行こうって気が全く感じられず、何なの？？？って思っちゃいました。お母さんと２人の方が気楽とか思ってるんでしょうかね。お母さんが大事なのは分かりますが、そればっかりで奥さんも奥さんの実家も大事に考えれないのは、身勝手ですよね。
大体ドライブだって５人乗りなら妹家族とは別に行っても普通は妻であるももこさんを乗せていきますよね。意地悪く感じました。

４年間よく我慢されましたね。わたしなら絶対無理だと思います。夫のことも義母のこともボロクソに言ってしまって大喧嘩になってしまって離婚されるというのが目に見えています。我慢してももこさんは偉いですね。

• 回答者：ガンダム (質問から6時間後)
• 3

気分を害されたらごめんなさい。
ご主人の行動は親孝行ではないです。
お互いに親離れ、子離れできていないだけだと思います。
私だったら4年も我慢できないですよ。

• 回答者：milk (質問から3時間後)
• 2

酷いというか、痛いというか、キモイというか・・・異常な家族ですね。

私の娘だったら、もういいから帰っておいで、と言いたいです。
４年間、よく耐えられましたね。
他の方が沢山書いていらっしゃるので短くまとめさせていただきますが、
分かれても親親戚共に貴女のことは責めないでしょうし、
他の誰がその家に嫁いでも同じような気がします。

一生あやちゃん(←いい大人が親を名前で呼ぶ時点で無理)と引っ付いてろ！
って私が言ってやりたい。

ももこさんはもっとまともな人と結婚して、幸せを掴んでくださいね。

• 回答者：耐えられません (質問から3時間後)
• 2

はっきり行って、普通じゃないですね。
ももこさんが可哀相ですね。
母をあやこさんとか、あやちゃんと言ってる
事自体少し可笑しいですね。
でも、その様子じゃあやちゃんとは離れそうに
無いですね。
ご主人に取っては、あやちゃんが一番なのかも
知れませんね。
はっきり行ってマザコンです。

• 回答者：ジョウ３ (質問から2時間後)
• 1

こりゃ、ちょっと行き過ぎだわ。
早く離婚した方が良いですね。
あなたにも男を見る目がなかったんだから
サッサと出て行った方が得策だと思うよ。

今度は頑張って良い男見つけて下さい。
めげずに頑張れ！

• 回答者：栗夫 (質問から2時間後)
• 0

だいぶ異常ですね，，旦那さん。
自分の母親を名前で呼ぶのも気持ちが悪いです。
だいたいが「おかん」とか「お袋」とか「お母さん」でょ。
これは参りますね。

うんざりもいいとこです。キレそうです私なら。
親を大事にするのはいいことですが，妻をないがしろにするのはもってのほか
ですよ。
だいたい，，お出掛けに行くにしても．姉夫婦と子供と親で５人乗りでしたら
お姉さんか子供が留守番していたらいいんですよ。
この旦那さんは，何故それに気がつかないのでしょう。

最終寝たきりになったら，誰が面倒を見てくれると思っているのか分からないのでしょうかね？母親に面倒を見てもらえばいいんでしょう。
しっかり話し合いをして下さい。
黙っている事でそうなってしまった結果をつくったのも自分の責任もありますよ。旦那さんは親だから当然だと思っていて，確かに当然だけど過剰であることと，車の件もそうですし，まず私の事が先に考えてどうしたらいいか聞くべきでしょって，，ね。それでも夫婦なのか！と言ってみましょう。

• 回答者：時子 (質問から2時間後)
• 3

うちの夫も姑にべったりな時がありますが、3人で買い物に行く程度で基本は自分の家庭を大切にします。
はっきり言ってマザコン。

あなたを大事にしてくださる方と再婚した方がいいかと思われます。
こんなお姑さんやダンナさんの介護をいつかするのは苦痛でしょう？

• 回答者：すずらん (質問から2時間後)
• 0

ハッキリ言ってしまうと、常軌を逸しています。
私は、自分の親と同居の二世帯住宅に住んでいますが、基本的には嫁さんと
娘の３人で過ごす時間が多いです。
まぁ、同じ屋根の下に住んでいるので、色々と親の用事をする事もありますが、
基本は自分の家庭が第一です。

多分、見方になる人がいないだと思いますので、この状況を打破するのは至難の業かと思います。

• 回答者：すぴきん (質問から2時間後)
• 3

最近こういう息子と母・・・多いのかもですね。
どちらも親離れ、子離れの出来ないべったりの間柄・・・
普通ではないですよ・・・言葉が悪いですが異常だと思います。（ごめんなさい）


ももこさんには申し訳ないけれど、この二人の間に割ってはいることはおそらく無理なんじゃないでしょうか？
それでもいいと、割り切られるのであればいいでしょうが、そうでなければずっとストレスがたまり続けることになると思います。

それと、嫁いだからには義母を実母のように・・・などという言葉もありますが、実際はいかがですか？　義母はやっぱり義母ではないでしょうか？
正直に申し上げて、ご主人が思うように義母さんをももこさんが慕ったり大切に思えることはおそらく難しいと思います。　（これはどこの義母さんと嫁の間柄でも同じだと思います。）　そして、義母さんもももこさんをご主人ほどかわいく思ってくださることはないと思います。

ももこさんがおいくつなのかはわからないのですが、私は別の方との再出発を考えられたほうが良いのではないかと思います。　

他の方も書いていらっしゃいましたが、このうえ義母さんの介護が必要になることも考えられます・・・　この間柄ではかなりつらそうです。
依存の関係が崩れたときとばっちりをうけるのはきっとももこさんになりそうですから・・・

• 回答者：きびしいですね (質問から2時間後)
• 4

男は基本、マザコンですがここまで行くとやりすぎです。

奥さんを放置して尚且つ、その奥さんの家庭もほったらかし。人としてちょっと問題ありですね。

ももこサンは凄く気苦労されていると思います。
お子さんが出来れば変わるような気もしないでもないですが、旦那さんのマザコンぶりはチョット異常かもしれませんね。

追）
お子さんがいないのでしたらリスタートするのもいいかと思ったりもします。
ももこサンの人生はももこサンのモノです。と思いますよ。

• 回答者：ホーム (質問から52分後)
• 4

普通ではないと思いますよ。
失礼だとは思いますが、「マザコン」だと思います。
まだ、ももこさんとの家庭が自分の家庭になっていなくて、
実家の家族が自分の家族として中心にいるんだろうなぁ、と感じます。

ドライブも、お義母様、ご主人、ももこさんでお出かけになるならわかりますが、
なぜ姉夫婦＋お子さんまでご一緒で、ももこさんだけお留守番なのか、
ちょっと理解に苦しみます。
普通なら、そういう場合は、車をレンタルしてでも2台で行くか、
お姉さん一家とは別行動をとるか、だと思いますよ。

こういう状態で同居になったら、
みんなに家政婦さんがわりにされるだけのような気もします。
同居せざるを得ないような状況になる前に、
ご主人に今の不満をぶつけてみてはいかがですか。
話し合いで、ご主人の言動が変わってくれるかもしれませんし、
ももこさんのお気持ちがはっきりするかもしれませんし。

• 回答者：同居はイヤ (質問から48分後)
• 5

異常でしょう。
結婚前はどうでしたか？

私だったら「さよなら」します。

• 回答者：atomu (質問から19分後)
• 3

全然普通ではありません
そういう人がどうして結婚できたか知りたいくらいです

母親から離れられない息子と、息子を突き放せない母親･･･
親孝行というより「共依存」かも知れませんね

「共依存」は人間関係における一種の病理のようなものです
（これに関する本もたくさん出ているので読んでみてください）

成長過程において良い意味で「他人」になり切れなかった親子なんでしょうね

御主人や義母（どちらも他人）のために大事な人生を犠牲にしないで下さい

• 回答者：星 (質問から19分後)
• 5

とりあえず・・・断言しちゃいますけど異常ですね。

たとえば愛想を付かしてお子さんを連れて実家に帰ったとしても、
それでも無視されそうですか？


追記
お子さんというのは、義姉さんのでしたか。
それなら離婚された方が・・と思います。
なんかそのパターンだと、介護はももこさんだけが背負わされそうです・・・

私が思ったのは、
異常と思われる行動を細かくメモしておいて（ここでは書かなくて大丈夫ですよ）
一度無料相談で良いから弁護士に離婚可能かどうか、
相談したほうが良いのでは、ということですね。

離婚理由に充分なると思いますが、
おそらく、もっと経験豊富な方の回答も付くでしょうから、
私より有益なアドバイスもしていただけるかもしれません。

• 回答者：耐 (質問から3分後)
• 4