質問

私なんて仕事はできるようにはなりましたが
時々壊れそうになるし、周りから浮きまくりでｗ４０過ぎてもまだまだアダルトチルドレンですよ。
まだ３２歳ならいいほうじゃないですか。というよりも、アダルトチルドレンっていうのは親が悪いんですよ。大事に愛情をかけて気もちを悟りながら育ててくれたらこんなに苦しまないでよかったわけです。全て親が悪いんです。
もういい歳なのにとか、自分を責めるから困惑してしまうのでソレをまず捨てちゃいませんか？
私もかなり苦しいもんはまだありますが、そう思えと先生に言われて以来ふっと気持ちが楽になりました。
子育てを満足にできなかった親が今責任を取るべくがんばっていかねばならないのは自業自得なんです。

しかし、やはりかわいそうなので、自立してあげようと思い私は３５で親元を離れました。
普通にバイトからはじめて今は小さな会社で事務しています。
家に居る間にはひきこもりで暇だもんでいっぱい資格とりましたから役立ちました。

親も、子育て失敗の自己責任を取るためにお金と精神疲労をしてきたわけで悪いとか思う必要はないって思います。
なんせ子供が遅くても自立できたんですから、それで任務をやっと完了したんです。それだけのことです。

とにかく自分のことだけ、自分が今の状態ではどうしようもないわけで
妙に悪いとか思うことで治らなければ結局周りは迷惑するのです。
それを治すことだけを考えて何も心配せず、申し訳ないとか思わずに家を出ましょう。
生活費は出してもらうと良いですよ。
育てきれなかった子を保護するのは親として当たり前の仕事なんです。

ひとりで暮らしてみてふっと仕事でもしようかと思える日があればコンビニなんかに求人が貼ってればそこへふっと行けばＯｋですよ。
ダメなら他にもいくらでもあるし、なんせ時間はたっぷりあるのです。
あまりがんばろうとか気にしないで気軽にふらりと暮らしません？案外人生ってちょろいもんですよ。

• 回答者：お助けマン (質問から6時間後)
• 5

私も同様な経験をしました。
私の場合は仕事関係から鬱状態から鬱に、仕事に行くことが困難になりました。
そんな私に対し、親は理解を示すことなく、仕事はズル休みをしていると決めつけられました。
幸い私には妻がおり、妻が鬱を理解し、バックアップをしてくれました。
しかし、親や仕事などに対してのストレスなどで鬱は酷くなり、自らの命を断とうとしました。
精神病院に入院をし、退院後、通院しながら再就職をしましたが、まだ時期が早かったようで仕事に行けなくなりました。
親はズル休みとまでは思ってはいなかったと思いますが、「休むな」、「行かなきゃ」と当然のように言われました。
私は39歳です。質問者様と同年代です。親も同年代だと思います。
親の年代の方には精神病という概念が無いのです。
理解できるはずもないでしょう。
私の主治医が「あなたの親も同じ躁鬱ではないかな？」と言われたこともあります。
入退院を繰り返し、通院をしていても私の主治医とは一回も面談したこともありません。
親が自分の病気を理解してくれない不満、家族としての不満、これは質問者様だけではなく、精神疾患を患っている人全員が思っています。
私も質問者様同様、不満が募って警察に厄介になりました。

アドバイスを出来るようなことは、質問者様のお話をみる限り、正直難しいことだと思います。
私は自分や親の状態によっては、同居中ですが顔を合わせません。1日でも1週間でも1カ月でも顔を合わせません。顔を合わせてもどちらかが、または両方が気難しい雰囲気になった瞬間に席を立ちます。
ただ、私には妻がいるので、お互いの橋渡し役をしてくれるので、そんな事が出来ていいます。
質問者様にもそのような方が居れば現状を変えることも可能ではないかと思います。
質問者様のお話だけでは分かりかねることですが、親が子供に対し全く構わないということはないと信じてほしいとは思います。
鬱の通院を開始し5年以上経ち、自殺未遂・警察沙汰をしても私の病気への理解は未だ理解しきれていないようですが、理解する努力もしてくれているようです。
病気の治療・親の理解・質問者様の親への理解を時間を掛けて少しずつ行ってみては如何でしょうか。

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
• 1

精神科に通院されてどれぐらいかは分かりませんが・・・

あなたの親御さんは、あなたの病気に理解を示していますか？

そこができていないのだったら、怒りや不満は消えないのだと思うのです。

親御さんが、あなたの病気を理解してくれたら、それは軽減されると思います。

一度あなたのご両親と病気について話合われてはどうでしょうか？

• 回答者：匿名希望 (質問から1日後)
• 1

私は親から情緒的虐待…言葉の暴力を受けて育ちました。
でも、私に対する母親の暴言を聞いて泣いてくれた人がいました。
他人で初対面の大人の男性でした。

大人の自分でも耐えられない言葉を子供に言うなんて、あまりにも酷い。
どれだけ心を傷けているかと、怒ってくれました。
そして「あなたは悪くない」と言って泣いてくれました。

壊れかかっていた私は、この男性のおかげで目が覚めました。
自分は悪くない。悪いのは親だと。
そう早く気づけたのは良かったのですが、やはり心の傷は消えることはなく、
精神的なダメージは大きかったです。普通に生きていくのが難しくて…。

でも今は闇の中にいません！　良い人達との出会いも大きいですが、
スーザン・フォワードの『毒になる親』…この本を読んで本当に良かったと思います。
レビューも参考にして、よかったら読んでみてください。
少しでも光が見えますように…☆

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• 回答者：Moon☆ (質問から12時間後)
• 2

自分がどうしたいのかを見つめていってはいかがですか？
過去や今より　先を見るのです。

• 回答者：お助けマン (質問から11時間後)
• 1

アダルトチルドレンです。
家族には何も期待しません。
心の病気の理解も求めません。
そのように生きるのが一番楽です。

• 回答者：SS (質問から11時間後)
• 2

とても素直な方ですね。
親に大切にしてもらえない．．かまって欲しいという気持ちがそのまま出ると
言うことはとてもいいことだと思いますよ。

そんなに親はあなたをかまってくれないですか？
あなたから親に話しかけてもダメですか？
甘える事が下手なのですか？
それとも甘えにいっても無視されるのですか？

自分で３２歳にもなって．．と書かれていて．かまってくれない怒りや不満が出る
という事ですので．自分の事はよくわかっていらっしゃるんです。
けれどもう自分は自分の世界．親は親の世界がありますから
とにかく病気を克服する事が大事ですね。
そうする事で．親以上に大事にしてくれる異性が現れますよ。
その出会いがあなたにとって一番大事なものになっていくはずですよ。
それを見つけるために病気を早く治しましょうね

• 回答者：知識人 (質問から6時間後)
• 1

40代でも、親の身勝手さや過干渉、放任による心の傷を抱えて
苦しんでいたり、病院に通っている人はたくさんいます。
だから、「32歳もの大人になって親とのことで悩んで…」と
コンプレックスを持つ必要はないんですよ。
私も精神病院通院歴が長く、
うつという形で発症はしましたが
根本の原因は　親の過干渉と、父の母に対する暴力を
目の当たりにして育ったことだと　主治医には言われています。

相談者様は　経済的には独り立ちできていますか？
もしくは　ご病気のために、親御さんと一緒に暮らさざるを得ない環境ですか？
本当は　親御さんと別居して、精神的にも距離を置く訓練を
したほうがいいのですが、
それがかなわない場合もありますよね。
私の、今までの対処方法は、
それまで我慢していた親への思いや恐怖を
できるだけ　主治医に聞いてもらうことでした。
もちろんの薬も飲んでいますが、
カウンセリングを重視する主治医に当たったのもありがたかったと思っています。
時に、話を聞いてくれる主治医に恋心を抱いたこともありますが、
「これはわたしの過去を聞いてくれる人に頼っているだけであって、
本当の恋ではない」と
一生懸命　頭を切り替えました。

親御さんへの怒りや不満は、
できるだけ　専門家に聞いてもらいましょう。
もし今の主治医がカウンセリングに時間を費やさないタイプでしたら
きちんとした臨床心理士のいる病院を探してもいいと思います。

また、どうしても思いが蓄積して爆発しそうになったら
お近くの「いのちの電話」に　電話して
話を聞いてもらうというのも　緊急的にはいい方法だと思います。
（ここは、同じ相談員を指名することはできないシステムですので・・・）

私はここで、何度も泣きながら話を聞いてもらい、
父を殺す行為に至らずに何とかやってくることができ、
5年前に父が亡くなりました。

こういう思いは、分かる人には分かっても、
友人等、どんなに親しくても聞くことができない、理解ができない人がいます。
それも当然で、それで友人があなたを避けたりすることがあっては、
あなたが傷つくだけなので、
専門家に思いをとことん吐き出しましょう。
それが何とか区切りがついたら
次の段階を　相手が提示してくれると思います。

自分の不満や怒りを肯定してください。
あなたは　親がかまってくれなくても　何とかここまで生き延びてきたことに
自信を持ってください。
決して自分を責めないでくださいね。
お大事に。時間をかけて、自分の人生を取り戻していけますように。

• 回答者：父似の娘 (質問から32分後)
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