質問

なるほど。彼とは相性が良いみたいですね。
うーん。。。この先はお互いの努力次第になってくるので、何とも言えませんね。

一つは、お互いに自立することをおススメします。
お互いにちゃんと仕事を持って、働いて共稼ぎで、家事を分担してやっていく事。
彼が管理職を目指すのと同じように、あなたも働いて、キャリアを積むこと、手に職をつけるべきだと思います。
お互いにちゃんとした仕事を持っていて自立して稼げるのであれば、対等で居られるし、
もっと言いたいことがお互いに言えてフォローし合って助け合いもできます。
今の世の中、旦那様だけが働いてやっていける世の中ではありません。
お互いに働いてやっとラクな暮らしができる世の中ですから。
万が一どこかのタイミングで別れることになったとしても、あなたには仕事が残ります。
仕事さえしていれば、時間が経つにつれモテるあなたなら次が見つかる可能性も高いので、一生できる仕事を一つ持っておく事が大事です。

また、お堅い考え方の親は私の親も同じです。
頭の悪い人を嫌う傾向にあったりとか、相手の家とかステータスとかを気にします。
と、言うか、気にしない親なんて居ないと思いますが・・・
最後は、その彼の人柄次第になってきます。
あなたが嬉しそうに彼の良いところを普段から親御さんに話しておけば、
だいたいの人柄が親御さんに伝わると思います。
お友達の状態なのか、軽い恋人感覚で付き合っているぐらいの距離感として
親御さんに少しずつ話をしておき、伏線を張って、一緒にデートするたびに
こんな良いことを言われた　とか　こんな素敵な行動をする人だった　とか
良いことをたくさん吹き込み、少しずつ人柄を理解したところで、
結婚を前提にお付き合い　と持っていけば、ショックは柔らかく、
いきなりの結婚を前提のお付き合いよりは猛反発はないと思うので。。。

少しずつ少しずつ進めてショックを和らげるように持っていけば良いと思います。
それでも最終的に反対されるようならば、とっとと子づくりですかねー。
既成事実があれば反対しきれないですし、孫は可愛いので、幸せならいいか
となるケースもありますし。

私が母に言われたことは、
結婚する相手が本当に好きだと思える人であるべきで、
親が反対しても親と縁を切る覚悟を持てる相手を選べ　と。
自分が何かあった時にもちろん頼れるのは最終的には見返りを求めない親の愛情です。
家族が一番大事ですが、夫婦になるのだから、自分の家族ぐらいの、またはそれ以上の
愛情を注げる相手を探せ　と言うことなんだと思います。

ところが、自分だけの趣味　例えば、ネットサーフィンが好きな人が相手だと、
帰宅して食事と風呂以外はネットに没頭している　なんてパターンも考えられます。
その場合、ネットに没頭するので会話が上の空になり、話の内容が記憶に残らないなんて人も多々居て、コミュニケ⁻ションが成り立たずうまく行かないパターンとなります。
付き合っていた時にはお互い離れているので想像できなかったと言うケースですね。

また、趣味が一緒の友達とよく遊びに行くけれど、奥さんを置いて自分だけ行くパターンもすれ違いを生みやすいし、かと言って連れて行かれても話題についていけず、ポツンと取り残されたまま、わかる？とかのフォローもなく放っておかれるパターンもあったりするので、そのあたりをどれだけ受け入れができるかが問題になってきます。

付き合っている時には想像しなかった問題が、結婚するとたくさん出てきたりするのですよね。同棲したとして、ある程度まではそういった問題にぶち当たり、乗り越えができたとしても、今度結婚するとなると、自分達だけの問題ですんだことが、今度はお互いの家族との親交がもっと増えることで問題が増えたりするので、よっぽどお互いがきちんと言いたいことは言う、しっかり話を聞きあう努力が必要になるんです。お互いにお互いのことを考えている状態が続けば何も怖いものはないと思います。

結局は、自分たちの努力次第になります。
何があろうと、お互いを大事にして、お互いのことを考えて譲歩しながら物事を乗り越える、
そういう努力と覚悟ができる相手なら、誰が縁を切ろうとも切れないでしょうから。

今は今の仕事があると思いますが、この先年金がもらえるかもらえないかわからない上に、
７０歳、下手すると８０歳まで働かないとやっていけない時代になるかもしれないんです。
そんな年齢になっても、今の仕事は続けられるものでしょうか？
そのぐらいの年齢になっても続けられる仕事って何があるでしょうか？
そのくらい先を見据えて、何歳までにどんな資格をとろうか、どんな仕事なら長く続けられるだろうか、何歳までにいくら貯めて、何歳までに結婚して、子どもはどうするのか、等、おおざっぱにでも良いので人生設計を二人で打ち合わせしてみてはいかがでしょう？

おそらく、彼の方は今の仕事でキャリアを目指すので、ゆくゆくは現場監督やら所長としてビルを建てる総責任者になるなどと言った方向も視野に入ってくると思いますし、責任者ならば６５歳くらいでもできる仕事ですし、自分で起業するならば社長として７０歳でも８０歳でも居られる可能性はありますね。自分の後継者を作らないといけなくなるので、やはりお子さんも視野に入るので、何歳までにできたらいいなぁ　みたいなお話も出るかも。

こういうお話を重ねることで、彼との人生設計が少しずつハッキリしてくるので、
彼もずっとその気でがんばってくれる事と思いますよ。
ぜひぜひ、この先のステップを彼とたくさん話して、自分がどういう道を進むのかヴィジョンを持って進んで行って下さい。
トップモデルを目指すのも良し、そこを引退する時にはモデル育成事務所をたちあげるも良し、違う遣り甲斐のある仕事に就くのも良し。自分が輝ける人生をベースに考えて、そこに一緒に居るのはやはり　彼でないとダメなのか、それとも親が認める別の人でもいいのか。。。
彼への想いは、親が認めないからと言って屈する程度の想いなのか・・・
よく　彼を見て、本当に彼がいいのか見極めてくださいね。
絶対幸せになってくださいね！

• 回答者：ゆみりん (質問から1日後)
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あなたは仕事はしていないのですか？話はそれからですね。

===補足===
早速の回答ありがとうございます。本当に苦しんでいるのですね。
回答が遅れてすみませんでした。

初めに仕事の有無を聞いたのは考えがあっての事で、
自立している人なのかどうかを確認したかったのです。
そこがしっかりしていないと
どんな意見も結局意味を成さないと私は思っています。
（その理由は後で書きますね。）

ちなみに、私は妻とは数年前に別れました。
そんな人間の意見です。参考までにしてくださいね。

あなたの文章を読んで、
将来の不安、結婚への夢、今の彼への愛情とそれが失われる予感への恐怖
しっかり伝わってきましたよ。あなたは真面目な人ですね。
ここまで本音で相談される方も珍しいと思います。
しかしそのおかげで情報は十分に得られました。
整理しつつ思うところを書いてみます。

■結婚について、
この問題は彼の努力（今の方法）では解決できない問題も含まれています。
よってご両親の理解は時間をかけても絶対に得られません。

あなたが親を捨てる。そして更に彼も
親や国を捨てる事が必要になります。
彼にそれが出来なければ、将来的な親の理解どころか
"温かい家族"作り自体に望みはありません。
つまり、これは本来あなた（ご両親の理解）が問題という話ではありません。
彼の問題なのです。
考えれば判ると思います。
ココが韓国であればあなたも同じ問題に気づくはずです。

確かにおじいちゃんおばあちゃんの居ない家庭は普通にあります。
あなたの夢である"温かい家族""は作れない事はありません。
しかし、何の責任もない子供の将来をどうやって守るのか
彼が真剣に今後の人生を考えていれば
幾ら25とは言え、一度は脳裏に浮かんだ事だと思います。

親の無理解とか世間を悪者にしても何の解決にもなりません。
彼が本当に優しい、いや、優しいだけの人なのかどうか
あなたの未来を賭けることが出来る伴侶かどうか
そこに掛かっていると思います。

■あなたの孤独について
"無いものねだり"とあなたは言いましたが
一番の願いがお預けになったままでは焦点が定まらず
世間の誘惑に抗う事は難しいと思います。
つまり、本筋の解決に自らが進んでいればそんな事を
言っている余裕（脇見）はそもそも発生しないからです。

本筋の解決には、あなたの自立が必要不可欠です。
あなたの夢（夫と子供と温かい家族を作っていく）を
双方ご両親の協力なしに進めるにはあなた自身が安定した収入を得て
"社会的に安定する"必要が出てきます。
今のモデルの仕事でそれは可能でしょうか？
そうでないならば今何をしなければいけないか判りますよね。
これは相手が彼でなくても本来考えなくてはならない事です。

「俺が稼ぐ」と言うかもしれませんね。それいきは買いですが
それは問題の本質と何ら関係がありません。
それは「親が認めてくれ、経済力をもつ男性をみつけるべきか。」
という選択肢と何ら変わりません。

■全体を通して
繰り返しになりますが、
誰かを悪者にして理由を探したり、罪悪感を感じて自分を責めてみても
悲しいだけで何も変わらないという事はあなたも判っているのでしょう？
あなたの中で堂々巡りになる理由は理解できたと思います。

怖がって問題を避けているから。

あなたは人生を賭けているのです。思いの丈を話し
彼に判断を無理強いしていいと思います。彼は拒否も出来るのです。

これからの人生で、若さゆえ、見識の狭さが招く選択肢の少なさが原因で
失敗もし、後悔は必ず生まれるとは思います。
ですが日々、人は更新されていきます。後悔は先に立ちません。
それを最小のものとするためには、良い味方を選び、そして情報を集め、
自らの理性的な判断を下し動く。

これまでのあなたと同じではありますが、
未来の自分を納得させるためにはそれしかありません。

このためには自立した状態が必要です。
それが最初に質問した理由です。

あなたと彼の認識していない問題がかなりあるように思われます。
年齢的に目の前の事ばかりに目を奪われがちです。特に男はそうです。
焦点を結婚からさらに先に進めて未来の父親として、先の問題も含め
相談してみてはいかがでしょうか？

たくさんの悩みを抱えていながら、それでいて
今を生きるあなたに同情を禁じ得ません。
駄文を重ねましたが応援していますよ。
頑張ってくださいね。

• 回答者：wara-b (質問から13時間後)
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