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私には7年付き合っている彼が居るのですが、
すごく仲良しで大切にしてくれてどんな苦労でも乗り越えて行ける位に大切に思っているのですが
彼は×1で私のことは大切でこれからもずっと私と居たいけど、結婚はできないといいます。

昔は彼の傍にいるだけでいいと感じていましたが、結婚に対して焦りがあります。

彼は俺以上に私を愛して大切にしてくれる人がいるのであれば、結婚してもいいといいます。

私は彼と結婚できるのが1番ですがそれが無理だと言われそこは何年も前から変わらないため、
(今まではそれでも傍に居られるだけで幸せだと思うようにしていました。)
今までは彼のことをいつも優先していたのですが、
もっと社交的になって色んな人に出会ったり趣味を増やしたりしてみようかなぁと思い、
外にでてみましたが、彼がいい顔をしません。
(言葉では行ってきていいといいますが、あまり嬉しくはないようです。)

彼も私を大切に思ってくれてるのだろうから、
やっぱり他の人に取られるのは嫌なのかなぁと思う
以上にそんなに前の結婚がいやだったのだなぁともおもいます。

相思相愛で唯一無二とおもって7年を過ごしてきて
別れるのがつらくて寂しくて彼を凌駕する人(いないと思ってる)が
現れてから別れたっていいのではないかなぁとおもったり
でもそれは私のわがままで甘えてるのかなぁとおもいます。

本当に人を愛することは生かすこと、許すことなのだとしたら、
どんなに彼を愛してても望む形が違う以上少しでも早く離れるのがいいのかもしれないと思います。

好きだから悲しませたくないし一緒に居たいとなれば結婚はできないし、
、出産なども視野に入れて年齢も考えるとどうしていいかわからなくて真剣に悩んでいます。
少しでも精神的に前に進めるようにみなさんの意見を聞きたいおもって相談しました。

===補足===
みなさん心ある回答ありがとうございます。

もう、離れてしまったほうがいいかなとも考えているのですが、自分の気持ちにまだ引きずられて離れられないでいます。

社交的に少し外に出るようにしてから以前から友人だった1人の男性が外に出たほうがいいよと誘ってくれ、
一緒にクラシックコンサートにいったり、生きるって楽しいことなのだと教えてくれました。
(この方は既婚者です。なので、この方と結婚することは望んでいないしできませんね。)

気持ちは今の彼にあるけど、精神的に停滞しているような状況だったのですが
友達がいろんなところに連れ出してくれたり、精神的にぶつかってみたり、
そういう思考もあるのだなぁとおもったり考え方が合わなくて喧嘩になったりもするけど、色んな発見があり楽しく感じていました。
そして、体の関係も持ってしまいました。
精神的にも肉体的にもいろいろな発見があり、素直に表現したりもっと開放してもいいのだなぁということを知りました。

そうしていた3か月ほど前に彼に急に理由も聞かされず別れを告げられて話し合いの時間を持ちたくて彼に連絡しましたが、
その後3日位は連絡がなく、
私はメールで「彼が決めてしまったのなら何も変わらないし仕方ないから受け入れる事と、どちらにしてもきちんと会って話をしたいこと」を私は伝えました、

その後彼と話をしてこれは私がいけないのですが、遊びに連れ出してくれた男性と関係を持ってしまったことが許せなくて別れを告げたようでした。
私は他の人と関係を持ってしまったことや今でも彼が好きで結婚したいと思っていること、
それでも結婚はできないんだから、外に出たりいろんな人と知り合ったりしなきゃいけないと思っている」というようなことを話しました。

話し合いをしても彼はもともと話さない人で、質問しても沈黙をしてしまってその返事を聞くのにも1時間くらいかかり、話合い自体に疲れてしまい
でも、もう、決めたなら一緒にいられないねという結論をだして話合いが終わったはずなのですが、
家まで送ってくれたときに、1週間考えて。といわれ、結論が出たと思っていた私は「??」だったのですが
彼も今日の話合いで考えるところがあるのだろうと思い、「わかった。」とへんじをしてその後彼に会ったときに、
私自信に彼おt一緒に居たい想いがあるから彼の気持ちを引っ張ってしまったのだと思いますが
彼は「一緒に居よう」といいましたが、これから先どのように考えているかは話してはくれませんでした、
そして私も自分の感情に引きずられ彼と一緒にいます。

これから先、私の中で彼以上の人に出会える気がせず、
大好きな人と一生一緒に居る代わりに未婚の人生を過ごすか(頼らずに自活)
妥協してそれほど好きでもないけれど、誰でもいい誰かと結婚をしてしまうか。の選択肢で好きな彼と居続けたのだと思います。

でもみなさんの回答を見ていて、どんなに想いがあっても相思相愛でも離れなくてはいけないのだと思いました。
ズルい部分やわがままな部分もたくさんありますし、彼の大切は万人の人から見ると大切な扱いではないですよね。

今私は20代なので残りの人生のほうが長いし今は見えなくても、他に想える人がいづれ現れるかもしれないですよね。
希望が薄くても0%ではないですもんね。

まだ、心の中で決心がつき切らないけど、精神的に少し整理ができて進めた気がします。
最初の質問ではきっと全部書いてしまえず、後ろめたさもあって他の男性と関係を持ってしまったこともかけませんでした。
真剣に答えてくれているのにすみません。

それでもやっぱり、今では別れるのが最良なのだと答えが見えてきた気がします。
離れる勇気がなかなか出てこないけど、ここまで追記してみなさんにはどう映ってしまうか不安ですが、素直に思ったことを回答いただけたらと思います。

  • 質問者:匿名希望
  • 質問日時:2009-09-13 04:08:53
  • 0

辛いですね。 でも、よくご質問をよんでみるともう本当は結論出ている様なきがします。 

1) ご質問者さんはやっぱりいずれは結婚・出産・子育てをされたい訳ですよね?  これは譲れませんよね? 大切ですよね?

2) でもx1の彼は嫌だといっている。 あなたのこと、大切かもしれないけれど、人生のこんな重要なことを一緒にしてくれる気になれない。 よほど嫌なのか、本当はそこまであなたのことが大切ではないのかはあまり重要ではないと思いますが、どうしても嫌。 今は嫌という訳ではなく、今後もその気がない。

この二つの平行線が有る以上、別れるしかないという結論は多分、もうご自身ででてるんですよね?  1)にある程度の年齢的な制約がありますので、ある程度のところでやはり見切りを付けなければいけないですね。

他の回答者のおっしゃっているのは、本当に相思相愛だったら2)はあり得ないということだと思います。 私には完全には言い切れませんが、でも、何となく同意しますね。 本当にあなたのことを愛しているなら、どうしてこんな大切なことを一緒に人生を歩んで行こうという気持ちになろうって思わないんでしょう? また、あなたが他の男性と遊び歩くのはともかく、趣味を広げることは好ましいことのはず。 本当に相思相愛なのかどうかをじっくり考えると次に移りやすいかもしれません。

7年もつきあってる彼がいると、きっと独りになるのは怖いとおもいますが、おもいきってぱしっと切ってしまった方が新しい出会いが有る様なきがします。

  • 回答者:匿名 (質問から4時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

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別れると決めたら行動に移すのみ。
意思表示をしっかりすることが大切です。

  • 回答者:匿名希望 (質問から16時間後)
  • 0
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花の命は短いです。
別れたほうがいいような気がします。
結婚を考えられる相手を見つけてください。

  • 回答者:匿名 (質問から14時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

わがままでも甘えでもないですよ。
現実問題なので自分できちんと意思表示をする必要がありますよ。
別れも選択肢の一つです。

  • 回答者:匿名 (質問から12時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

全部読みました。
人間、男女の付き合い方に方程式はないと思いますが
そろそろ決断の一歩を踏み出したほうがいいと思います。

だって、煮え切らないんだもの。

  • 回答者:満月 (質問から9時間後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

>外にでてみましたが、彼がいい顔をしません。<
と言われているので同居ということですよね?
生活費の負担などはどうなっているのでしょうか?
外にでると言われているので専業主婦との理解で宜しいでしょうか?

専業主婦として日々暮らし、周りとのお付き合いも妻で通っていたら
(例えば彼の親類の法事に出てる、自治会の役を妻として務めたetc)
法律婚でないだけで事実婚→つまり法的にも婚姻状態です。
いきなり婚姻届を出すことにハードルが高いようなら、まずは住民票に「内縁の妻」
と記載して良いか話し合ってみられたらどうでしょう?
これだとお互い少しずつ歩み寄る形になるような気がします。

子どもを産むことは法律婚でなくても可能ですが、彼が認知してくれるかどうかの
保障は今のままではないですよね。
もしかしたら彼は子どもを持ちたくないのかもしれません。
許容と願望のせめぎ合いになり、どちらを選択したとしても後悔は残るでしょう。
自問自答してどちらの選択がより後悔が少ないか?で決めるしかないと思います。

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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ご回答ありがとうございます。
少しだけ補足です。

彼とは一緒には暮らしていないので自活しています。
でも、週に6日は会っています。
彼との関係はあくまで彼女であって、彼が家に来るとご飯なども作りますが、身内や親せきなど妻のような立場で何かをしたことはありません。
事実婚でもできれば私はある程度将来に安心できたのかもしれませんが、
後から考えるとそれも良くないかもしれないですよね。

7年付き合い.彼氏が貴女と結婚するという事は貴女に対しての誠実な気持ちの責任の持ち方の大きなひとつなんですね
けれど.バツイチだから?結婚できないというのは理由にはなっていないです。

結婚できないという事は大まかに言うと貴女に責任は持てない ということです。
...と言う事は歳を取ったら別れるかも.体が不自由になったらごめんねさよならと言う
事と同じです。

また彼は「俺以上に私を愛して大切にしてくれる人がいるのであれば、結婚してもいいといいます」

と言う事は.他に好きな人ができたら別にいいよっていう事なのですから
ドンドン他の男性を見て付き合っていきましょう。

彼が嫉妬するのは単なる執着だけなんです。
自分の所有物にしておきたいだけのエゴイズムです。

そんな人に愛されていると思い込んでは貴女自身華の時期を終わらせてしまいますよ。
それは愛ではない=愛されているのではない
と思いましょう。
とても勝手な彼で貴女を振り回しているだけと思いました。

また..貴女が彼氏をつくり貴女が彼に執着がなくなっていくと.今の彼は慌てだして結婚するという確立が高いですよ。

  • 回答者:匿名 (質問から8時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

彼は狡いと思います。
付き合って7年も経っていれば少なくとも大人ですよね?
あなたの立場や普通の女性は普通に結婚した方が幸せなことは、
わかっているはずです。
自分より愛してくれる人が云々は冷静な目で見れば単なる責任逃れです。
あなたは自分を愛してくれて、文句も言わずに、世間知らずで都合の良い女と思われているのです。
あなたが外に出て色々な人を見れば、彼の狡さ、つまらなさがわかってしまいます。
だから篭の鳥にしたいのです。
自分の愛情に自身があればあなたが外で色々なものを見聞きしてくるのを喜ぶでしょう。
たとえば、あなたはお友達も少ないのではないですか?
もし私が友達なら、あなたのことを思い、彼との付き合いは反対して、
あなたのような優しい女性にふさわしい男性を紹介したり、紹介してくれるところに連れて行ったり、
出会いの場に誘ったりすると思います。
そういう人が現れるのも彼は怖いんです。自分の仮面がはがれるのが怖いんです。
×1云々言われてますが、今そんなの普通にゴロゴロいますよ。障害でもなんでもないです。
現に私も×1の女で、主人は初婚でしたが結婚には何の問題もありませんでした。
主人の両親も「いまどきそんなこと気にする人いないよ」と笑っていました。

あなたはもっと自分を大事にしてください。あなたはすばらしい女性です。
それなのに、言葉は悪いですが、女としての賞味期限を彼のために切らせてしまいそうです。
現実問題として、喜んで受け入れて貰える年齢、出産など期間は限られています。
もし、それが切れたとき、彼はどうすると思いますか?あなたはどうしますか?
彼との思い出だけで一人で老いて、死んでいけますか?

  • 回答者:カミラ (質問から7時間後)
  • 3
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

何か、付き合って遊びたい相手は欲しいけど
責任は取りたくないって感じがしました。
本当に彼氏は貴方の事を大切に思ってくれているのでしょうか?
7年も付き合って、結婚する気もないなんて
普通に考えて、自分の親だったら激怒レベルです。
一緒に居るだけでいい、という考え同士でしたら
それもよいかと思いますが、貴方がそれ以上を望む限り
この彼氏とは無理だと思います。

彼氏がそんな状況なのに、ちょっと社交的になっただけでいい顔をしないなんて
×1になった理由は彼氏自身にも大きいんじゃないかと思いました。
今の状態でそれなら、結婚してたなら束縛は半端ない状態だと思いますし。
本当にこれからも信用して、一緒に居ても良い相手でしょうか?
もう一度考えて、自分の答えを出してください。
そして、自分なりの幸せを探してください。

  • 回答者:匿名希望 (質問から5時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

文章を読む感じでは
あなたはただ都合よく扱われているだけですね。
口だけで言うのは簡単なことですから。
大事だよ、大切だよ、2秒もかかりません。
行動に移せないなら大事にされてないでしょう、あなたもわかっているのでは?
なんだかんだ言っても、今の状態はどっちにとっても楽なんでしょうね、
あなたも結局は先に進まず楽な状況に乗っかっているだけのように感じます。
私なら別れて、もっと現実をきちんと見つめますけどね…。

  • 回答者:匿名 (質問から4時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

本当に大切に思い、ずっと一緒にいたいと思う女性とは、結婚したいと思うのが自然です。
どんなに前の結婚で嫌な思いをしていたとしても、別れた元奥さんとあなたは全くの別人です。

第一、あなた自身が結婚をしたいと思っているのに、7年も縛り付けておきながら結婚をする気がないと平然と言えるなんて、本当に愛情があるのかと疑いたくなります。ただ単に執着しているだけにしか思えません。

僕自身は既婚ですが、7年付き合ってから結婚しました。
付き合い始めてすぐに結婚をしたい相手だと思い、その気持ちを正直に伝えました。結婚するまでに、身内の不幸があったりとなかなか結婚に進めない状況があったので7年かかりましたが、本当だったらもっと早く結婚したかったくらいです。

>彼は俺以上に私を愛して大切にしてくれる人がいるのであれば、結婚してもいいといいます。

よくこんな事を平気で言えるな・・・と思います。とても大切に思っていて手放したくない相手に、冗談でもこんな事は言えませんよ。

>もっと社交的になって色んな人に出会ったり趣味を増やしたりしてみようかなぁと思い、
>外にでてみましたが、彼がいい顔をしません。

「自分のほかに良い人がいれば」というような事を言っておきながら、矛盾していると気付きませんか?僕は、恋愛期間中に彼女が友達と遊びに行ったりしても、嫌だとは思った事はありませんでした。

あなたの自由を奪い、でも結婚はしてくれないなんて、結局自分が一番可愛い男なんでしょう。

あなた自身が、現状に満足しているのだったら何の問題もありませんが、結婚をしたい・出産したいと思っているのだから、その望みを叶えてくれない自分勝手な相手に執着する必要はありません。ご自身の幸せを優先してください。

===補足===
補足を読みました。
他の男性と関係を持ってしまったことはもう消せる事ではないですが、どうして彼にその事が伝わっているのか不思議です。彼にとってみれば、“自分というものがありながら、どうして他の男と関係を持つのか?!”と憤慨して当然です。

しかも相手は既婚者。元々友人なのかもしれないけど、下心があって誘っていたのは明らかです。
僕には高校時代からの女友達がいますが、一度もそういう関係を持ちたいと思ったことがありません。お互い、異性として意識していないので、間違いは起こりえません。それ以前に、2人だけで遊びに行ったりしませんが。

>これから先、私の中で彼以上の人に出会える気がせず

最初の質問の時から思っていましたが、思い込みが激しい人ですね。
だからこそ、HNを「思い込みを捨てよう」としたのですが、ここまでとは・・・。

あなたはまだ20代です。今の彼と出会う前にも、好きな人はいませんでしたか?人を好きになる度、「この人が一番!」と思い込むのが人間です。その気持ちを貫き通し、一人の人とずっと連れ添う人も沢山いますが、残念ながら別れてしまうと、その時は「もう二度と恋はしたくない!」と思いつめる人もいます。でも、時が経ち、また素敵な相手と出会って恋に落ちる人が殆どで、一生誰も好きにならずに過ごす人は少ないですよ。(好きな相手と付き合えるかどうかは別問題です)

結婚する気がないのに長年束縛するバツイチの彼に対し、「外に出なければ」と言い訳をして男と2人で遊びに行き、体の関係を持つあなた。どっちもどっちです。

自分が知らない間に女友達と遊びに行き、関係を持たれてしまった、あなたの友達の奥さんの事、考えた事ありますか?自分が書いている事を、冷静に読んでみてください。これと同じ事をもしもあなたの女友達がしていたら、あなたはどう思うのでしょうか。

  • 回答者:思い込みを捨てよう (質問から4時間後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

正直なところ、そういうことを言っても離れていかない便利な存在なんだと思いますよ。
100人中100人が結婚が1番とは思いませんが
適齢期だったり、出産に焦りがある女性に対しての責任はやはり結婚だと思います。
実際、他にいい人がと言った後にあなたが行動に出ると嫌な顔をするんでしょう?
要するに自分に都合良い存在なだけです。
私なら、さっさと「あなたよりいい人が見つかった」と言って別れますがね。

  • 回答者:匿名 (質問から3時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

質問者さんの事が大切でこれからもずっと一緒に居たいが、結婚はできないというのはかなり矛盾していますよね。
文面から察すると、質問者さんが思っておられるほど彼の心は決して近くはないと思います。このままでは進展する
可能性は限りなく0%に等しいです。もっと視野を広げて積極的に動くことで状況は変わるのではないかなと思います。

様々な葛藤があるとは思いますが人生は一度きりですし、ここは質問者さんのためにもその彼とは一日でも早く
ケジメをつけ、状況をリセットされた上で新たに婚活をされることを強くお勧めします。

  • 回答者:たっくん (質問から2時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

結婚しないのに大切にするということが理解できませんよね。

離婚することでどれだけ傷ついたにしろ、それを引きずっていて結婚できないのであれば
あなたよりも前の奥さんとのことのほうが彼の中では大きいということではないですか?

結婚するかしないかでは大違いです。
どんなに好きで大切にしてくれていても結婚していなければ
女性にとっては不安が大きいことを正直に話してみてはどうですか?

彼を悲しませたくない傷つけたくないと思ってるうちに
自分自身が取り返しのつかない、というと大袈裟のようですが
結婚・出産を望んでいるのなら、自分自身の幸せを優先しても
誰に非難されることもないと思いますよ。

  • 回答者:トルバドール38 (質問から16分後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

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