質問

孤独な母さま

　相談内容に大変共感を持ちました。

　私も、生活の環境が激変したり、近所に親しい人が居なかったり、友人と呼べる同世代の人が２人ほどしか居なかったりと、同じ様な生活を過し、あと少しで５０歳代にさしかかろうとしています。

　｢辛い過去｣というのは人それぞれで、本人にしか本当の気持ちはわからないと思います。

　私の場合は、自分が中学時代に｢虐め｣に遭いましたし、全く生活や風習の違う土地へ２３歳という若さで引っ越し、主人の親と同居、慣れない農業を２０年も、｢サラリーマンの妻｣｢子供たちの母親｣｢農家の嫁｣という立場で必死に過してきました。

　結婚が早かった為勿論、近所に｢友達｣として付き合えるような同世代の人は居ませんでしたし、考え方が｢古い風習｣で凝り固まっている｢土地柄｣｢家柄｣に嫁ぎましたので、そういう点でも中々｢馴染めず｣自分を殺し、我慢をし、口を噤む事で、何とか｢波風が立たない｣暮らしをしてきました。

　その結果は｢鬱病｣です。
　平成９年からずっと病院に通って治療を現在も続けています。
　｢カウンセリング｣も行っています。

　私の場合の｢カウンセリング｣の状況を参考になればと思い、お知らせします。今のところ２週間に１回。　１回５０分で４０００円です。(カウンセラーの人は毎週した方が良いと言われるのですが、今のところ時間的に余裕がないので・・)
　何をするかというと、とりあえずは｢心の中に積もった｣余分な｢澱｣の様な物を全部吐き出すところから始めます。
　専門の方ですので｢利き上手｣です。　私の場合は殆んど抵抗なく(まあ、少しづつですけれど）話が出来ました。　話していくと、感情が高まって涙をぼろぼろこぼしながら｢辛かった事｣｢憤りを感じた事｣｢家族にも言えない事｣etc.・・・どんどん言葉が奔流の様に出て来ます。　

　｢在るが儘の自分｣を曝け出し、それをカウンセラーの方が受け止めてくれます。　完全な密室ですし、勿論プライバシーが洩れる事はありません。　そのカウンセラーの方が、自分には合わないと思えば｢変更｣も可能です。　｢素｣の自分を出せる場所としては、かなり有効だと思います。

　はっきり言って｢商売｣ですので、金銭的問題もありますが、その分｢聞く｣だけでなく「専門家としてのアドバイス｣も戴けます。　単純な｢悩み｣でも｢専門的な(私の場合は精神科的なものですが・・・)病気｣的な話でも、きちんと対処してくれます。

　自分を受け止め見つめなおす事は｢将来｣へ進んで行くためには不可欠だと思いますが、｢過去｣を引きずって、心に｢澱｣を溜め込んでいる場合、大変難しいことだと思います。　そういう場合の｢ケア｣の方法として｢心の底を曝け出せる友人｣が居ない方や｢友人や家族にも知られたくない悩み・葛藤｣を持っている方には｢カウンセリング｣も一つの手段として有効だと思います。

　鬱状態が酷くなった時、娘が心配をして｢頑張りすぎたあなたへ｣｢求めない｣という｢心のケア｣をする本を買ってくれました。
　娘の気持ちは有り難かったのですが、その本の内容を素直に｢共感｣出来る｢心の状態｣の時と｢人生に成功した人が、何を偉そうな事を言っているんだ｣と卑屈になりより自虐的な気持ちになった時がありました。
　心の状態は、この様にちょっとの｢バランス｣の変化で｢感動の熱い涙｣を得られる時もあれば、｢マイナス思考｣に陥り自己破滅的な思考に傾いてしまう事もある程繊細です。

　あまり｢頑張りすぎないで｣下さいね！！

　こういう場所で、自己を表現出来るなら、私はきっと大丈夫だと思いますよ！　｢人間関係｣って、これからは｢逢う｣だけではないと思います。この様な形での相談に真剣に回答を寄せてくださった方も沢山いらっしゃるし、mixi等で新しく友達を作る努力をするなど、出来る事はいくらでもあると思います！！　　ファイト（＾＾）

• 回答者：恵子お母さん (質問から7時間後)
• 2

私も、人付き合いが得意なほうではありませんが、あまり孤独だと思ったことがありません。
夫がいますし、子どもがいますし、親しい友人も２人ほど。逆に、大勢の人との付き合いを避けている自分がいます。
一人のほうがいいんです。
高学歴まで行きませんが、地元では、学歴はあるほうだと思ってました。でも、この学歴って、何なんでしょうね？
姑からすると、私は低学歴なのです。
つまり、人の考え方や価値観は違うということです。十人十色という言葉がありますが、
あなたと合わないと思う人もいれば、
あなたじゃないとダメという人もいるのです。
親しい友人のかたがお亡くなりになられて、
さぞ落胆されたことでしょう。
残される側のほうが、つらいです。
物事は、いいほうへいいほうへ考えて行くと、
いいほうへいいほうへ転がって行くと、
自分勝手に思っています。
自分を孤独だと思わないことです。まだ、めぐり合っていない縁のある「友」が、必ずいます。今のお友達も、大切にね。
子どもたちのことも、取り越し苦労しないことです。孤独になったらどうしようなんて思う必要ないんですよ。
優しくて人の立場を思いやられる性質のお子さんは、誰からも愛されます。
万が一、ひがみなどで、イジメられても、
乗り越えて行きます。

• 回答者：パイナップルみんと (質問から2日後)
• 1

内容を読ませていただいたのですが、どうもあなたが思っている自分と周りから見られるあなたとにギャップがあるようですね。
この文面から短絡的に判断するのはいけないと思いますが、文面の端々に必要のない形容が見られます。
例えば…。
「学歴あり、海外経験もあり、年齢よりは若く見られる。」
これは人付き合いとはまったく関係のないことではありませんか？
「地元の派手な喫煙母達」
目を付けられた相手がどういう風体の方々なのかは関係ないのでは？
ごめんなさい。
邪推かもしれませんが、あなたは周りの目を必要以上に気にされる方のように思えます。
そして同じように自分の目で見える範囲で周りの人を判断してしまうタイプのように思えます。
心のどこかに「私はこうだから、人から親しくされないはずはない。」と思っている部分があるのではないかと思います。
その裏返しとして、親しく人付き合いをすることに悩むのだと思います。
過去や環境、周りの人々の目を必要以上に意識するのはやめましょう。
大切なのはあなたの人間のあり方なのです。
周りの人に向ける優しさなのです。
そして、周りの人たちに対してどう付き合えば親しいのか、そうでないのか（そんなことに元々基準はないのだし）気にしないようにしましょう。
すれ違いざまに挨拶しあうだけでもいい関係なのではないですか？
子供に対しても同じです。
「優しく、兄弟仲もよく、ケンカや反抗もない。」ことが必ずしも素直な子供とは限りませんよ。
何かに（例えば厳しい親などに）怯えて、そうしているような子供もいるのです。
あなた自身が、まず、周りの人（自分の子供も…）に対して、壁を低くする、つまり自分の見た目で判断する許容範囲を広げる必要があると思いますが。

最後になりましたが、あなたから見てきっと冷たい回答になったと思います。
申し訳ありません。
でも、おそらくあなたが感じているほど周りはあなたを遠ざけてはいないはずですよ。きっと…。

• 回答者：らむ (質問から2日後)
• 1

無理をしてまで人間関係を広げる必要はないのでは？？

少なくとも、結婚して子供もいるという時点で「旦那さんとはうまく関係を築いてこれた」ということでしょ？
他に何を望みます？？

私もあまり人と関わりたくないと思う方で、実際人間関係も狭いですが、自分の全面的な理解者（味方）であるパートナーがひとりいる、それだけで満足しています。

• 回答者：くえ (質問から23時間後)
• 1

既にたくさんの回答がなされてますが、気になることがあるので、書かせていただきます。
病気かも？と思うほど、コミュニケーションに不安を感じておられるようですが、私と同じく、「基本的なコミュニケーションの一部欠如」が原因であるかも知れません。
私の親は、二人とも、人の気持ちがわからない非社交的な人間です。
「人間関係＝社交辞令」というとんでもない勘違いの持ち主でもあります。
なので、私は、親から「自分を理解してくれている」という実感を与えられたことが一度もありません。逆の実感は、呆れるほど多いですが。。。
そのせいか、あなたと同年代でありながら、他人を理解することが、理解出来ているかどうか？自分で判断出来ないのです。
だから、他人に対して臆病になりがちで、極力少ないコミュニケーションしかとらないようになっています。
当然、長い付き合いなどと云うモノもありません。
元々、長い付き合いを維持する必要性がわかってないからです。
今でも殆んどわかってません。
勿論、そこには、それを維持する努力も存在しませんので、そんな付き合いがあるはずもないのです。
むしろ、あったら奇蹟ですね。（笑）
ですが、私がそのことに気が付いたのが数年前で、自分に足りないモノを自覚したときに、どうすればいいか？悩みましたけど、結局は、そのこと（基本的コミュニケーションに問題があること）を理解して貰って、リハビリに付き合ってくれる人を見つけるしかないと思い、苦労しましたが、現在、数人の方に理解していただき、友達付き合いをして貰ってます。
時間は掛かってますが、徐々によくはなっているようです。
＃　自分ではよくわからないのですが、相手の方に言わせるとそうらしいです。
それでも、普通の人に辿り着くのには、まだまだ‥

で、あなたの場合も、おそらく、私とは違う、何らかの欠損が生じている可能性がありますので、まずは、ご自分をとことん自己分析してみてください。
自分では無理だと思ったら、すぐに精神科などには行かず、その親しくして貰ってる人やあなたが信頼している人（が、居ればですけど。。）に、詳しく評価してもらうのがいいと思います。
最初から、悩んでいるということを話して、歯に衣着せずにハッキリ言って貰うことが重要です。
それを聞いてから、もう一度、悩み直すのが手順かなと。。。
ちなみに、信頼している人が一人も居ないならば、やはりコミュニケーションの基本的な部分に問題があると思われます。

• 回答者：ムーチョ (質問から17時間後)
• 0

周りの方とのお付き合いにストレスを感じるのなら、無理して付き合わず、とりあえず、笑顔で挨拶だけすればいいのではないでしょうか？それだけでも印象がよいと思うのです。

お付き合いを切られてしまう件ですが、それが嫌でしたら、ご自分から連絡を取られたらどうでしょうか？孤独な母さんがいいと思う方に、毎年、年賀状を一枚送るだけでもいいと思います。もしかしたら、逆に、相手の方が、”環境が変わったから孤独な母さんからお付き合いを切られた”と思っているかもしれません。私自身、嫌がられているのかな？と思っていながらも、年賀状を出していたら、誤解であったことがわかり、とても嬉しかったことがあります。年賀状だけの付き合いになっていた人と、ふとしたことから再び仲良くなることもありました。

そして、イジメは私も経験があります。辛いですよね。でも、自分が強くなったらいじめられなくなりました！強くなるために、親の上手な助けはあったのですが。。加害者側の親御さんが逆切れ状態という件ですが、今、変な人が結構いると思います。そういう人の子どもはきっと素敵な大人になれません。いつか子どもに返ってくると思うのです。

でも、お子さんは何が何でも守ってあげて欲しいです。子どもってそれだけでも違うと思います。私の母は「何かあったらすぐに言いなさい！教育委員会に言うから！」と言っていました。特に問題はありませんでしたが、親が守ってくれているという安心感はありました。

変な言い方をしますが、孤独な母さんの地元では、学歴あり、海外経験ありということが珍しいことで、それだけで有名なのではないですか？その上、ボランティア＆役員をされている、親しい方は外国人・・・となると、噂の種になるような気もします。地元の方たちは、孤独な母さんは地元の人たちを相手にしない（バカにしている）と勘違いしているところがあるのではないでしょうか？

孤独な母さんは大きな欠陥なんてないと思いますよ。
ただ不器用なだけなんだと思います。
少しでも人の役に立ちたい、ってなかなかできないことです。
まっすぐでいい人だな～と思います。

本当の孤独の母さんの姿をわかってもらうためにはどうしたらいいんでしょうね？可能なら、わかってくれそうな人を見つけて、本音で話すのがいいような気もします。それが難しいなら、カウンセラーの方に相談するのもいいと思います。お稽古事などもされているようですので、共通の趣味の方と、お話を少しずつして仲良くなっていくというのもいいですね？

ネットもいいと思います。私はmixiでお会いしたことのない人と仲良くなりました。本音で日記を書いたりもしますし、友人のコメントも興味深いですし、趣味の仲間を見つけると楽しいですよ。・・・そこで言われたのが、「もっと人を頼っていいんだよ」ということです。私は辛いことがあっても、できるだけ自分で何とか解決しようと思っていました。これまた変な言い方ですが、人に弱みを見せるということも大事なのかな？って思いました。自分のことをわかってもらえると嬉しいですよ。（※ネットにもいろいろな人がいるので、嫌なことがあっても気にしないことです。）

楽しい気分で過ごしていないと、家族にも伝染していくかもしれません。「愛少女ポリアンナ物語」ではありませんが、「よかった探し」をして楽しく過ごすことを考えてはいかがでしょうか？

私は新しい環境でなかなか新しい友人を作れない状態です。でも、夫との時間を楽しみ、mixiで昔の仲間と連絡を取るようになり、毎日、全然寂しくありません。

近所に孤独な母さんみたいな方がいたら、海外の話も聞いてみたいし、まっすぐな心でお付き合いできるからいいのにな～と思いました。長々と、生意気言ってすみません。。

• 回答者：わんこ (質問から10時間後)
• 0

苦しい胸の内を書き込むもは辛かったでしょうね。
心中お察しします。
みなさんと同意見ですが親しい人が一人、2人でもいいじゃないですか。
私はどちらかというと親しい友人がいればそれでいいので少なくても気にしてませんよ。
何でも相談できる、一緒に悲しみ、喜ぶ友人がいるだけでもすばらしいですよ。
あなたは病気なんかじゃないです。
お子さんもお母さんが悩むと悲しんでしまいますよ、がんばって！

• 回答者：なな (質問から9時間後)
• 0

ご相談内容と前後のご返答拝見させて頂きました。
ご心痛お察しいたします。

真面目で真っ直ぐな人には必ず横槍が入ります。
横槍を真正面から受けると疲れるし痛いですよ。

肩の力を抜いて良いと思いますよ。
あなたは病気なんかじゃ無い。
なんとかなると想っていれば、なんとかなります。

• 回答者：kapatomo (質問から8時間後)
• 0

はじめまして。
私も、人付き合いがうまく出来ないというか、友人が出来ても離れていってしまいます。
自分と同じような方もいると知ってちょっと救われた気分です。
って、回答になってないですね（＾－＾；）
すいません。。

• 回答者：ひよこ (質問から6時間後)
• 0

孤独な母さま

相談の場に辛い過去また今の辛い想いを書くこと
とても勇気が必要だったおもいます
そして、今現在、いろんな人が目にするネットで
きっと、ネットだから悩み事がかけたのかもしれませんが
悩みを書く
今の自分自身を認め受け入れる準備ができたのではないでしょうか
孤独な母さま・・・
あなたは、自分自身が好きですか？
自分自身の心を抱きしめてあげていますか？
自分自身の心に耳を傾けていますか？
心の叫び心のＳＯＳしっかりと受け止めてあげてください

孤独な母さま
ひとり
ふたりでいいじゃなないですか
わかってくれるひとがいるってすてきですよ
わかってほしくてもわかっておもらえない人
たくさんいるとおもうし
十人いれば十人の考え方やもののとらえかた
いろいろ・・・
そんなふうにおもえたら少しは
楽にお付き合いできるかも
いじめは子供大人にかかわらず
あってはいけないことです
そして、辛い体験を書いてくださった
孤独な母さま
ありがとう

• 回答者：ゆず (質問から4時間後)
• 0

年賀状を通して関係を継続した方がいいですよ

• 回答者：あっきくん (質問から3時間後)
• 0

他人を変えることはできないので
自分の気持ちを切り替えると　案外周囲も　変わるものですよ。

私自身も今、「お友達」と呼べる近所のひとはだれもいません
今の家には数年前に引っ越してきたので　昔なじみもいませんし
仕事をしていたときは、地元やPTAはまったくスルーしていました。

でも　子どものためにも　これではよくないと思い立ち
PTAの委員を引き受け　こどもの学校に出向くようになりました。
そうすることで　顔見知りや　仲間が増えたし
地域とつながりあっていることを　実感するようになりました。

ご相談者さん
思い悩むところから　一歩前に踏み出す勇気さえあれば
自分を変えることは　決して難しくはないですよ。

• 回答者：おーば (質問から60分後)
• 0

人間関係を築くのが不得手だとおっしゃっていますが
今、親しくしている方が１人２人いらっしゃいますよね？
広く浅くの関係を楽しむ人もいれば、狭いけれど深い関係を楽しむ方もいます。

そして、出産や結婚、留学など身辺に大きな変化があった場合は、
その人自身にもストレスがかかったり、考えたり用意することがいっぱいで
それ以前のようにお付き合いできなくなるのは当たり前なのかもしれません。

孤独な母さまに病気や欠陥はないのでは？と私は思います。
優しいお子様を育ててらっしゃるではないですか。
お子様の人生は、お子さまご自身が切り開いていかれるはず。
今から取り越し苦労すると疲れちゃいますから、なるようになるの精神で！

そしていわゆる「ママ友」というお付き合いでは
子供同士は仲良しなのに親同士は気が合わない、またはその逆などあり
うまくいかないケースもわりにあるようですよ。
（もちろん子ども同士親同士どっちも仲良しということもあります）

大丈夫、ちょっとお疲れなのではないかな？と思いますが
カウンセラーなどの助けを借りて今心につかえてるものを
話してみるのもいいのではないでしょうか。

• 回答者：りんどう (質問から43分後)
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