質問

回答ありがとうございます。

>子供が大人になった後に、親に向けた憎悪を「罪深く感じる」のは良いことではないでしょうか？

もりもりさんのご意見は、
・子どもが大人になった後、つまり子どもが親と同じラインに追いついたとき罪悪感を持つこと― ≪肯定≫
では、
・子どもが大人になる前、親と同じラインに立てないときに罪悪感を持つこと― これについてはどう思われますか。

>もしからしたら愛情が多い程、反抗も激しいのかも知れません。

そうだと思います。
親の子に対する厳しい態度は、深い愛情の裏返しであることもあります。
親が子どもをしつけるのは、そもそも、善悪や常識を子どもに教えるため、他人の痛みがわかる人間になってほしい、と願ってのことです。
そして、他人（ひと）様に迷惑をかけるような人間にならないようにと……すべては子どものまっとうな人生のためです。
この過程で、親は子どもに対し、ときには厳しく接しなければならない場合があります。
親の気持ちがわからない子ども、聞き分けのない子どもに対し、親はゲンコツやビンタを食らわすこともあります。
子どもに正しい道を教えたいという願いが大きければ大きいほど、親の厳格さは増す傾向にあるとも言えます。

>子供が憎い親はいません。

親は、自分の厳しさが子どもに（一瞬でも）怒り・悲しみ・憎しみを抱かせることになり、また、それらが自分に向けられることを承知の上で、それでも「愛の鞭」を振るうわけですよね。
だから、質問文では「親が子どもから憎まれるという心痛は不可避なもの」としました。
憎まれ役を買ってでても、親は子どもに愛情を注ぐのだと思っているのですが、多くの場合は「親の心子知らず」です。
ゲンコツやビンタなど、親から食らった子どもは、そこにこめられた意味（願い）より、身体的な痛みのほうにショックを受け、理不尽だと感じ、ますます親に歯向かいたくなったり、親を憎たらしく思ったりしてしまう。
しかし世間（世の中の常識）では、親を尊敬し、親孝行することが奨励されている。
そういった「美徳」と、自分の胸うちを照らし合わせたとき、親への反抗・憎悪を抱く子どもは「自分は悪い子だ」という罪悪感を抱く。

つまり、親が子どもに愛情を注ぐことと負の感情（憎悪や反抗）を教えることは表裏一体でもあると思うのですが、では何故、親は子どもから愛を返される（親孝行される）ことしか望まないのでしょうか。憎まれてもいいと思って厳しくするのではないのですか。
それとも、ほかに何か、親なりの考えがあってのことでしょうか。
お聞きしたいのはこの部分です。
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補足ありがとうございました。
成長過程のこと、親としての子への思い、親孝行について
詳しく書いていただき感謝いたします。

「罪悪感も、罪悪感を乗り越える強さも、自分で気づき学ばないといけないから」
それが今もっとも近い答えです。
（しかしまだ、何かある気がするのですが…）
　　　（執拗でゴメンなさい。。（ーー；） ）

親の思い、子どもの思いは、時にすれ違い錯綜してしまいますね。
でも、親は子どもにとって「親」であると同時に「人生の先輩」でもありますから、やはり親の思いのほうが優先されるべきもの、と思いました。
それが道理に合っています。
人生経験の分だけ、正しさも常識も道徳性もその他さまざま、より深い思いがあるのですし…。
それに、親は「教えない」けど本当は教えてくれていて、子どもが気づけていないだけなのかも…、
子どもが罪悪感を持つ過程、そして自分で親の本意に気づかなくてはいけないことも含め、すべてが、ある意味仕組まれた（言葉が悪いですが、悪い意味でなく使っております；）ものなのかなぁ…、

などとも思いました。

子どもが大人になって、自立して、親と同じラインに立てる日が来たとき、当時〈親━小さい子ども時代〉の、わだかまりみたいなものがスコーンとどこかへ去っていて、すんなりと親と向き合えたら…これに越したことはないです。

子どもはどのような様々な考えを持ち、自分で何を考え、成長するのでしょうか。
親はどういう意図で手助けしないのでしょうか。

回答ありがとうございます。
親への「憎しみ」や「反抗」が期待の裏返しであること、憎しみを受け入れることで成長する、といったご意見、興味深く読ませていただきました。
もっともお聞きしたい点は「親が子どもに自分を憎んでいいと教えないのは何故か」なのですが、どう思われますか。
>未成年のうちに「憎む」という感情をのり越えることを知っておかないと、大人になってから変なタイミングで反抗期がおとずれてしまいそうで怖い気もします。
親は子どもに憎しみの感情を自分で乗り越えさせるために（子どものうちに）、あえて教えないのでしょうか。

回答ありがとうございます。いろいろ考えさせられました。
ですが、その前に、まず憎悪という言葉が引っかかっておられるようですので、それについて少し説明を付け足します。
（子どもには、親から叩かれたりゲンコツを食らったりした瞬間、「嫌い」と思うだけ、あとは親愛の情を抱いている者、その反対で、ときどきしか親に好意を抱けず、断続的な嫌悪を向けている者、もっと甚だしければ、半永久的に親を憎み続けることしかできない者……と様々です。
ですから「程度の差はあると思いますが」としました。「反抗」や「嫌悪」や「憎悪」を同じフィールドにおさめようとすることじたい、おかしいことなのかもしれませんが、根本的にはすべて「負の感情」と分類できるものです。
憎悪と反抗は違うものだということはこれまで回答してくださったかたがたも仰っていますが、ここでは「反抗」であれ「憎悪」であれ、「親に対する負の感情」というふうに一括りにしております。）

さて、回答してくださった文章から、

罪悪感を子どもが持つことはいいことである。
親や周りの大人に反抗しても、罪悪感を抱いて反省を繰り返し、人を許すことが人間的な成長へ繋がる。
子ども時代の罪悪感が本人にとってのプラスになる。
よって、大人は子どもの罪悪感を放置する。

というふうに受け取りました。

>人間が人間に憎しみの心を持つ事自体がとても悲しい事で良くない心です。
>自分は親ですが子供に私を憎んでいいとは絶対に言いません。
>人を憎むという事が愚かな心だと考えます。
>柔軟性を持たなければ世間では通用しない

とても立派な考えだと思います。
この世界が、憎悪も怨恨もなく全てがまっさらであったならば、おおいに賛成できます。
でも実際の世の中は、そうではないです。人を陥れたり踏みつけにしたり、愚かで汚いことが横行しています。
そして同時間・同空間に、愛や友情や尊敬など、人間の素晴らしい部分も存在します。
世界とは、「善」と「悪」、「正」と「負」が混在して成り立っているわけです。

親もまた、同じではないのですか。
「暴力」や「痛み」を、人間（子ども）に最初に教えるのは親です。
でもそこに込められている多くは、子どもへの「愛情」です。

「柔軟性」（世間で通用する柔軟性）を子に教えるために、親が「憎しみ」（反抗）を子どもに植えつけている事実を、親自ら全否定する。
親は、子どもに「愛」と「憎しみ」（反抗）を与えるのに、子どもからは「愛」しか受け取ろうとしない。
子どもは、親が受け取ってくれない「憎しみ」（反抗）を自分のうちに戻し、それを「罪悪感」に変える。
親は、その「罪悪感」から人を許す心を自ら知るべきだとし、子どもの「罪悪感」を放置する。

「人間が人間に憎しみを持つ心が愚か」だとするのは、私には矛盾に思えてなりません。
憎しみを持つ心が愚かであったなら、愛も愚かです。

いったい、「柔軟性」というのは、混在するもののどちらか一方を否定し、打ち消すことで身に付くものなのでしょうか。

回答ありがとうございます。
この考え（子どもは親を憎んでもいいという考え）を持つようになったのは大人になってからです。

>「俺は親を憎むのが当然なんだ」なんて思った時期もありましたが、大人になった今考えると、非常に幼稚な考えだったと思います。そんな考えは何も生み出しません。

逆でして、子どもの頃は「親を憎む自分は悪い子である」という罪の意識があり、大人になってからその意識が不要なものだったことに気づいた場合のことです。
親は子どもというちっぽけな存在に憎まれることは別に構っちゃいません。ちっぽけな憎悪を向けられたとしても、丈夫な身体はびくともしません。
ただ心がつらいですが、罪深さに打ちひしがれる子どもよりは楽です。
子どもが持たなくてもいい罪の意識により幼い精神を縛られることのほうが問題ではないかと思います。