質問

バカですね＾＾；
まず、結婚するときに何故全部正直に話さなかったのか。
結婚する時の高揚感があったから奥さんは、一度は許したんですよ。
「確かに借金があったかも知れないけど、もうしないと言ってるし、これから私がいれば新たには借金なんて出来ないだろうから」なんてね、考える訳です。
「結婚するから」ってのは、それだけ女性にとって重いんです。
一度決まった結婚は、できない理由よりできる理由を多く探してしまうんです。

で、何事も無かったかの様に幸せに暮らしていました。子供もできました。
結婚前の借金自体も殆ど忘れてました。そんな時の夫の告白でしょ？

一度裏切られているからそれは当然、離婚って話になるでしょうね。
前回のお金に関してルーズ（この際、何に使ったかで正当化できない）なあなたがいた訳で、その時点で夫としての信用度１００％では無くなっているのです。
例えば、一時期は３０％に下がっていたとしましょう。それをあなたの日々の行いでちょっとずつ上がっていたと思うんですよ。奥さんの中でね。
永遠に１００％にはならないにしても７０～８０％とかまで上がってた訳です。
そこでこの告白でしょ？
前回３０％止まりだったのが、弁護士に会いに行った日は一気に０％に落ちたと思うんですよね。
本当に悔やまれますね。
気持ちは解りますよ。でも、その認識の甘さの部分が奥さんは夫として許せないんですよね。
ましてやこんな不景気な時代です。子供２人も小さい。
人生をどう選択するのが子供をちゃんと育てられるかをまず考えるでしょうね。
自分の妻としての意識より母としての意識が勝つんです。
それを超えた妻としての嫌悪感があれば、子供の養育費うんぬん関係無く即実家に帰る→離婚なんでしょうけどね。まあ、結婚前の借金騒動で免疫がついてますから＾＾；

で、頭の中でぐるぐる回った上で、今までの生活を継続する選択をしたんだと思います。
ちょっとは打算もあるでしょう。生活を変えたくないのもあるでしょう。おそらく愛だって残ってると思います。借金さえ無ければ夫として子供の父親として奥さんが満足していたのなら、最後の最後のチャンスと「離婚しなくて済む理由」として判断してるんだと思います。離婚したくないんですよ。誰だって好き好んでね。
だけど、解っていても色んな気持ちが渦巻いているから何かあると口に出ちゃうんです。何で結婚前の借金で終りじゃなかったのかってね。奥さんは信じてたんですから。
折角奥さんが子供と一緒に離婚しないで残ってくれてるんだから、それを感謝して生活して下さい。信頼度０％からだけど、少しずつ信頼を勝ち取って下さい。それができるのは世界中で貴方だけです。
そして、奥さんにはちゃんと「辛い思いをさせて本当に悪かった。信頼を得られる様にしっかりやるから」と、折を見て言葉にしましょう。言えないならメールでもいいですから。多分奥さんは、その言葉を頼りに頑張りますから。離婚しない大きな理由と成り得ますから。
そして、親への借金返済一日でも早くできるようにバイトを掛け持ちするなりして、誠意を見せましょう。親というより奥さんにね。
そういう態度が、夜の生活に繋がると思いますよ。
仏の顔も三度までです。このチャンスを逃したら後は無いと思います。

===補足===
奥さまの気持ちが知りたいのなら、検索してみてください。２つともアメブロです。
「突然、夫に借金を告白されたら」
「わびさび借金返済ぶろぐ」
結末や如何に。

• 回答者：チャンスをつかんで下さい (質問から4時間後)
• 6

愛情はあるけれど、やや信頼にかけてしまったのではないでしょうか？

我が家の話ですが、うちの主人、車が趣味なので、結婚前からローンばかり組んでいました。。
一度（新婚当初）、乗っていた車を売って、新しい車を買うからといって、私から１５０万程、借りたことがありました。（車はもう１ヵ月後に買い手がいるので、売れたらその分の８０万円は直ぐ返すっと言われていました）
新しい車を買って、数日後、主人の友達が来たとき、
「そう言えば、あの車、７０万でだったら、買ってもいいって言っているヤツいるけど、どうする？」
との話が・・。
私は訳が分からず、友人が帰ってから、主人に聞いたら、
「買い手が急にキャンセルしてきて・・。でも、（私が）心配すると思って言えなかった」
っと言っていました。
言えなかった主人の気持ちも分かりますが、私としては、結婚して、これから人生を共にしていくわけだし、やっぱり一番に相談して欲しいって、思いました。
それから、何となく、主人の言うことが信頼できないでいます。。
大切な事ほど、ちゃんと話してくれない気がして・・。

私も、何かあるごとに、
「↑みたいな過去があるから、信用を失ってるんだよ！！」
とか、喧嘩すると
「○年後には離婚だね・・」
等と言ってしまう事もあります。
（実際、その時は本当に離婚しようかと思っているときもありますが・・）

本当に愛想が尽きているなら、二人で出かけついでに遊びに行くことも、（私だったら）無い気がします。

ただ、本当のところは、奥さんにしか分からないですが。。

上手くまとめて書けなくて、長くなってしまってすみません。

• 回答者：めろん (質問から7日後)
• 0

いい奥さまですね。

私だったらきっと離婚してます。。。
（ごめんなさい）

借金も反省されているようですし、
奥さまもやはり縁が切れないのだと思います。
いろんな思いを抱いているのだと思います。


いろいろ言われて、確かにいやな思いもすると思いますが、
ここは我慢を。
借金のつけは大きいです。

ちょっとずつ信頼を取り戻していけるといいですね。

• 回答者：ぶっく (質問から7日後)
• 0

私は奥さんと同じ立場ですが離婚しておりません。
独身時代の借金で、結婚１年目で私の貯蓄で返済しました。
お小遣いを私に返してもらっていて順調に減っていたのですが
今度は商売を始めて、また私が払いました。
愛情がないわけではないですし
女ひとりで生きていくとか婚活も面倒ですし。
結婚詐欺に遭ったと少し思っています。

• 回答者：kimu (質問から6日後)
• 0

貴方が反省せずに開き直っているのなら、子供がいなくて夫婦二人だけの生活ならば離婚されていると思います。
離婚は簡単に出来ますが、お子さんから父親もしくは母親を奪う覚悟が出来ないのだとも思います。

奥様にその事をいつまでも言われるのは仕方がない事です。
それだけの事をしてしまったのですから・・・・・。
「離婚かな」と言ったのは脅しではないでしょうか。
懲りずに借金を作らせない為。
ご主人に怒ったところで借金はなくなりませんし、騙されたという傷がなくなる訳でもありません。
一時的な感情で動かないように我慢されているような気もしますし、心の片隅に貴方の良いところが残っていて別れられないのかも知れません。

夜の生活を拒否されているからと言って、他の女性に移らないでくださいね。
これ以上、奥様を裏切るような事はしないでほしいと思います。

• 回答者：霞 (質問から2日後)
• 0

愛情がどれだけあるか？は、お二人のことですので、
文面からは分かりませんが、

現時点で離婚しない理由の一つは、

変革を受け入れることができないためだと思います。
奥様がご自身の問題でこうした借金問題が発生したのであれば、
解決に向かう中での変革には向かってゆくと思いますが、

今回は、ご主人様に原因の発端があるわけです。

そうなると、仮に「離婚」が一つの変革だとして、自分のために
起こす行動としてはかなりのパワーがいるはずです。人間、
新しいことを行なうのは勇気や力が要るものです。

いかがでしょうか？

• 回答者：チェンジ (質問から1日後)
• 0

もっと回り、奥さん、子供、両親を大切にしないと。
特に奥さん、両親に対するあなたの態度は甘ちゃん、無責任です。
長文も言い訳がましいことばかりです。
余りにも我がままです。
そういう貴方を奥さんが信頼してくれるなどと思ったら大間違い。

奥さんともきちんと話し合いましょう。
勝手に相手が理解してくれているなどと勘違いだけはしないでください。
奥さんときちんと向き合わないと、子供が大きくなったときにしっぺ返しが来ますよ。
貴方の奥さんは今は貴方のことを見届けようと努力しています。
離婚に踏み切らないのは小さな子供を抱えての生活が大変なだけではありません、貴方の行為が許せないのと同時に、貴方の行為を見抜けなかった自分自身をも攻めているのが、理解できないのですか？
子供達にとっては良き親のようですから、その点は安心しました。
子供達を貴方の責めだけで不幸にしないでください。

• 回答者：匿名 (質問から10時間後)
• 0

調子に乗らないでください。
奥様は、あなたを許していませんし、ましてや愛情なんか持ってはいません。
今の生活が、大切なだけです。
あなたは、子供が可愛くないのですか？
あなたの作った借金が理由で離婚したということを子供が知ったら、どんなに子供が傷つくか、
あなたには、分からないのですか？
家庭があるのにもかかわらず、平気な顔をして自転車操業するくらいの人ですから、責任感は皆無なのでしょう。
そんなあなたに情というものが、あるのですか？それを理解できるのですか？

奥様は、あなたのした裏切りを忘れたいと思っていますが、忘れられません。
悔しい気持ちでいっぱいです。あなたの見えないところで泣いているはずです。
そして奥様は、自分のことも責めています。
「どうして気がつかなかったのだろう。自分がもっと早く気がついていれば…」
本当に、毎日悔しく情けない気持ちで苦しんでいるはずです。

そんな奥様の気持ちが、あなたに分かりますか？
本当にあなたは自分をバカな男だと、思っていますか？
自分はバカな男だと、開き直らないでください。
あなたは一生をかけて、今までの裏切りを償ってください。
生まれ変わったつもりで、家族を養っているという自覚と責任感をもってください。

私も奥様と同じです。
でも、うちの主人よりはまだあなたの方がましです。
主人は自力で返せませんでしたから。
金額が金額でしたので、自己破産を勧められましたが、
仕事のこともありましたし、債務整理を選択せざるをえませんでした。
半分は私の両親に頼り、それと私の独身時代からの貯金を充てました。
足りない分はあと３年、住宅ローンより高い金額を毎月弁護士に支払うことになっています。

最後に言わせてください。
キャッシングは、借金です。
「ご利用は計画的に」「無理のない返済を」なんて、親しみのあるタレントの笑顔に騙されないでください。
すぐに返せるなんて思わないで！　返せるお金があったら、借りる必要はないんです。
今手元にあるお金で、やりくりしましょう。
堅実に、真面目に生きてください。
自分の無責任な借金で、幸せな家庭を壊さないで！

• 回答者：どうして気軽に借金ができるのですか？ (質問から7時間後)
• 3

離婚するパワーがなくて、踏み切れないでいるのかもしれません。
再婚する気がなければ、それほど困りませんし、
DVがあるわけでもないので、早急に出て行かなければならないわけでもありません。
離婚には、結婚以上にパワーが必要なものですから、
なんでこんなやつのために、頑張らなきゃならないんだろう、
という気持ちが目覚めたら、余計やる気が失せますよね。

弁護士さんの所で言った「離婚かな」は、
離婚したいかどうかより、
そのくらいの重大な罪なんだぞ、わかってるのか？
という意味だと思います。

そんなことがあっても、気安く求められたりしたら、
本当に反省してるのか？
と、腹を立てても仕方がないような気もします。

今は、バカ男さんが、本気で反省しているのか、
観察しているのではないですか？

• 回答者：観察 (質問から6時間後)
• 0

きつい言い方ですが、女だから、同じ状態だから分かります。
愛情はないと思います。

女はずるいです。
経済力がなく、離婚の準備ができていない、
子供を自分のパートと国からの手当で育てていく自信がない。
それと今の生活を天秤にかけて、しないだけだと思います。
表向きには貴方に愛か情があるからと言うと思います。
こういう人と割り切って”生活する”ことを今の時点では選択したのでしょう。

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
• 0

結婚に愛なんて必要ではありません。奥様は正直な方です。夫婦なんて、所詮金です。これからは、二人のお子さんの為に、手段として同居をしているというふうに気持ちの切り替えをしてください。セックスレスは、夫婦の長持ちの秘訣です。

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
• 0

正直に言いまして文面で書いてある．最初に両親に言い損なった銀行のローンに対して
なぜ言わなかったのだろうか？あの時に言っていれば大きく膨らまなかったのに．．．
というところ自体がとても無責任な言葉だと思います。

貴方が作った借金に対して両親が立て替えて返済が終了できた事だけでもとても恵まれていると思うのです。
日中も仕事をして．夜もコンビニにバイトしている人も多々いるのに．返済の為にまた別のローン会社に借りては返済を回せば．当然ダルマ式になるのが分かっているはずです。
たぶん夜も働いていなかったでしょう。
とても安易な考えで奥さんに呆れられてもいい訳はできないです。

２人のお子さんが居るから我慢しているのでしょう。
夜の関係が全く無いと言う事と．お金の愚痴をいうと言う事がそうでしょうね。
女が自立して２人の子供を養って行くには準備が必要です。
２人のお子さんには何の罪もないからこそ耐えているのもあるでしょう。
どう転がっても貴方は覚悟されておく必要があります。

• 回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
• 2

同じ経験があります。私も離婚していません。
借金がわかったとき、妊娠したばかりだったせいだと思います。
全く妊娠してなければ、借金を隠していた夫との将来は不安なので
離婚したと思います。
次に金銭トラブルがあったら本当に離婚だけれど、今は信じてあげよ
うという気持です。

質問者さんの奥様の心境も私と似ていると思います。

借金のことで、夫への「好き」という思いは完全に冷めました。
とても残念なことですが。
人としての良さは分かってるけど、「好き」という感情は無いかなぁ。
「嫌い」にはなっていないので、一緒にいるし、出かけたりもします。
情ですかね・・・・

• 回答者：そんなものです (質問から4時間後)
• 1

経済的な面だと思います。
お金のことでもめると
なかなか信じられなくなると思います。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 2

愛はないと思います。
でも情はのこっいるので一緒にいるのでしょう。
子供が独立するまで待っているのかもしれません。
それは、わかりません。

私は別に旦那に借金があったわけではありませんが
尊敬できなくなった時から
もちろんセックスは拒否（たぶん13，4年くらい）し
下の子供の大学進学を気に離婚しました。
その間に今後の生活設計も立ててました。
楽観的な意見もあるでしょうが
女は基本的にずるい生き物だと思います。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 2

夜の生活の拒否は離婚事由に該当します。もし離婚調停になっても、「夜の生活を合理的な理由なくたびたび拒否された」のであれば離婚事由になります。

うちは借金はないですが、子どもが出来てから家内が性生活を拒否するセックスレスですが、それでも離婚していません。私の知人もセックスレスですが、離婚をすると対面が悪いということで離婚していません。そういう家庭もありますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

ある意味で奥さまはあなたに対して、無期の執行猶予を与えているのではないでしょうか？
こんど大切なことを隠していたり、浮気などは絶対に許さないという警告だと思えばよいのではないでしょうか？
子供さんなしても、出かけたついでとは言えデートのような行動もしておられるのですから・・・

誕生日や結婚記念日など、予算はかけれそうにないでしょうから・・・
「おめでとう」の一言を忘れずにいたら良いのではないですか。。。

• 回答者：匿名です (質問から40分後)
• 0

離婚経験者ですが、離婚って、口では簡単に言えるのですが（勢いとか）、
実際に離婚するには、本当に、体力的にも精神的にも大変です。
そして、経済的なことも含め、将来のことを考えないわけがありません。
ましてやお子様がいるとなると、かなりの動機と覚悟がなければ実際に離婚までは
踏み切れません。
それに、人への「愛」や「情」ってなかなか簡単には断ち切れません。

質問者さんの借金が、今でも継続していたり、借金癖があるような方なら、奥様も離婚されるかもしれませんが、現在は完済されて、ご両親への借金を返してるだけなんですよね？

借金が発覚した当時は、腹が立って、離婚！という文字が現実実を帯びていたかも
しれませんが、今現在、借金に追われず平穏に暮らせているなら、気分も落ち着いたのではないでしょうか？

もちろん、過去のことって中々忘れられませんし、何かにつけて
「借金」のことを言われるかもしれませんが・・・・。

ご質問を拝見していると、「愛」というか夫婦の「情」はまだまだあると思います。
お子様の「お父さん」としての家族の「情」もあると思います。
決して経済面だけとは言えないと思いますよ。
家庭内別居でもなく、普通に生活をされ、家族旅行やご夫婦2人でのお出かけも
されるってことは、離婚を我慢してるってよりも、これから、より良い家庭を
築いていこうと思っておられると思います。

質問者さんもずいぶんと反省されてるようですし、今後は二度とこのようなことの
ないようにすることはもちろんのこと、
奥様やお子さま達の愛情を信じてあげれば良いと思います！

• 回答者：匿名 (質問から37分後)
• 1

バカ男だなんていわないで下さい。そして奥様の愛情も信じてあげてください。

ご質問を見て感じたあなたの結婚前のご心境が痛いほど伝わってきてなぜかジーンときました。
たくさんの借金をしたことは失敗ですが、その内容は切実なほどマジメなことへの用途にしたことで、遊びほうけていた人とは基本的に大違いじゃないですか。

結婚前に微妙に隠したままにした借金だって、あなたがどれだけご両親や奥様に対して申し訳ないと感じてのことかわかります。
そこで、どうせ親なんだから全部払わせてしまえとばかりに平気なような人間より数段良い人だと、私は思います。

私も女であり妻なのですが
主人の気持ちをいたずらに傷つけていはしないか？と自分に問いました。
女という生き物は、防衛心の強いもので、また、安心を好みます。
それがゆえに、旦那様族のお金での大きな間違いなどが発覚した時、とてつもない不安を覚えてとんでもない言葉を吐いたり、終わった過去について、事あるごとにひっぱり出してきてはネチネチ責めて、気分でものを言ってしまう傾向が
どんな女にも多少なれどあるようです。

よって、奥様が夜の生活を拒否ｓてしまったのも、その時の気分で受け付けない時ってやっぱるじゃないですか？それだっただけで、理由にするためにのような風にして
ムカムカ気分が悪かった時と重なったとかでつい持ち出してしまうのではなかったかな？と思いました。
普段でも、何かのたびにそれを言われると
深く反省しているあなたにとっては言い返すすべもなく辛いですよね。
そうやって傷つけてしまうってことに奥様は案外ぜんぜん気がついていなくて安易に言ってしまっているかもしれません。
私も、そこまでではありませんが無いのかと聞かれれば無いとはいえない節も多々あります。

一言でこんなにも傷つき、考え込んじゃう言葉、怖いですね。
夜のほうは、あきらめずに奥様のゴキゲンが良いときに誘ってみるといいかもしれないです。奥様も待っているかも後悔していて引っ込みがつかないだけかもしれません。
ここもまた女という生き物の悪い部分です。

決して生活の維持のためにだけという理由でなんてあるはずが無いと思います。
もしも愛情の感じない旦那様となら、何かのついでに必要外のことで片時もいっしょに過ごしたくないはず。
帰りにどこかへ寄るぐらいですから、あなたへの愛がなくなったなどというわけがありません。

• 回答者：傷つかないで (質問から27分後)
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