質問

生活設計のことだけで見ると
「現時点でだけ」での、　彼だけの収入では生活は無理でしょうね。

でも、今は共稼ぎの時代です。


いつ、どこで　どこから　どうみても、
働くママのほうが
家事にも育児にもがんばってるし
外で　気を使わなくてはいけない分、見られる意識もあり
専業主婦さんには理解できていないような
細やかな気遣いと　おおらかさにあふれ
みんな　いつまでも若く輝き綺麗で魅力的ですよ（＾＾）


あなたはまだ２９と若く、年齢的な概観は　女性として最高の時だから
迷いもあるんでしょう。

けれど　今の彼氏のことを愛しているのなら
もう少し様子を見守ってあげるというのも手かもしれないですよ。

男というものは
結婚が決まるとなれば　急にこの人を守りたいとか
家庭に目覚め　仕事に目覚め　変わることがあります。

仮に　いま、別れて他の男性とお付き合いしたとして
人というのは　同じようなタイプを好むもので
気づくと　また同じような男だった場合
今の彼氏のように　愛してくれるかどうかは未知ですよね？

それならば　今の確信できる愛情を注いでくれる相手と
もう少しおつきあいしたほうがいいかもしれないですよ。

そして　また仮に別れたとして
彼もあなた同様に他の女性とつきあうことになるわけで
そのときを今のあなたが想像したら　どんなお気持ちになるんでしょう？

寂しさがよぎるのなら　今はとりあえず　別れ時ではないようです。

あと、あなたが、
「収入が高くて安定した生活を与えてくれる男で
好きでもないようなのと結婚しても　それだけでいいや」と思えるような
なまくらな女性だとは　悩んでいるという事実から、無いと思われます。

生活は　夫婦で作り上げていくうちに安定したり逆にむちゃくちゃになったりするものです。

赤ちゃんが生まれ　しばらくは　大変なのは明らかですが
その頃は
貧しくても　赤ちゃんを育む共同作業をしている、夫婦としての一番楽しい時期であり
意外に不安はなくあっという間に過ぎるものですよ。

何を一番大事に置くか、
何に後悔したくないのか　が鍵ではないでしょうか？

私も今は　いわゆる高所得者で　
そこそこの家に住みそこそこ平和に暮らしておりますが
結婚当初は　とにかく忙しく　酷いもんでした（笑）

「愛さえあれば」というのは　暮らしていくには非現実的ですが
まんざら夢物語でもないってことです（＾＾）

• 回答者：Dr.miro (質問から2日後)
• 2

彼だけではなく、自分も働くとか。結婚は二人の問題。良い方法は必ずあります。

• 回答者：すぴ (質問から7日後)
• 0

彼氏を愛していますか？
それが一番大事だと思います。
二人で働いて頑張れるか

• 回答者：たち (質問から7日後)
• 0

ご自分も働いてはいかがでしょうか?そうすれば十分生活できると思います。専業主婦に絶対なりたいなら、残念ですが、今交際している方の奥さんになっても専業主婦にはなれないと思います。

• 回答者：ぽよぽよ (質問から7日後)
• 0

投稿者さんは結婚後、働く気持ちはあるのでしょうか？あって、やっぱり今の彼でないと！と思うのなら何とかなるのでは。
もし働く気がないなら彼に転職をすすめて彼はどう考えているのか聞いてみるといいと思います。その答え次第で私なら別れるか考えますね。
良い決断ができますように。

• 回答者：mi3 (質問から6日後)
• 0

今の彼氏にしょうかと迷っているんでしたら、新しい彼をみつけることをお勧めします。妥協して結婚しても、もっといい彼がいただろうにと後悔すると思いますよ。

• 回答者：ねね (質問から6日後)
• 0

私だったらほかの人をさがします。
結婚するかどうか悩んでいるのは、あなたが本当に彼を愛していないからでは？と思います。
本当に愛していれば、彼にしてもらうことを考えるよりも、自分が彼のために何ができるかをかんがえるとおもいます。
今の彼氏さんがそう思える人でないなら、早くほかの人をみつけることをおすすめします

• 回答者：ぷに (質問から6日後)
• 1

貴女が、今の彼を本当に愛していて、彼がいい人なら結婚すべきでしょう！　
迷っているなら、早く別れて新しい人をみつけたらどうですか？結婚するには経済・精神・セックスと三大条件が必要ですが、なかなか三つ揃っている彼はいないですよ。ちなみにお金がなくても幸せな夫婦もいますよ！

• 回答者：さくらんぼ (質問から6日後)
• 0

２９歳の既婚者です。
私が結婚したのは１０年前
私が１９歳で彼が２０歳
お互い学生で学費は奨学金
彼がバイトで月１３万くらいが生活費

結婚を決意したのは今までの彼と違って真面目で誠実
嘘をつかず何より愛してくれた。
正直不安がなかったとはいえないけど
この人と一緒の時間が少しでも欲しかった！

卒業後就職したがあまり収入はよくならず。。。
その後子供一人をもうけ何とかの生活
でもそれなりの生活を楽しみました。
そして二人目を出産
そのときに資格を取って再就職
今では苦しくない生活とはいえないけど
「幸せ？」って聞かれたら
迷わず
「幸せだよ！！！」
っていえます。

みんな職を変わるのは勇気がいります。
今まで携わった人たちを切って他に変わるのは心が引けます。
しかしいざとなれば勇気もでます。

結婚には思いやりと愛、それと多少のお金
後は何とかなります。
金銭面だけでその彼とさよならしたらきっと後悔します。
真面目で自分を愛してくれる人その手を離さないで！！

• 回答者：二児のママ (質問から6日後)
• 0

私だったらどうするかなーと考えました。
結婚すると思います。でも、自分が働きます。やはり２０万円足らずでは生活は苦しいでしょうから。子どもが生まれれば自分が働けなくなりますから、それまではとにかく働いて貯金します。
私は結婚しています。うちも諸事情があり、お給料は少ないです。子供もいます。でも、夫は優しい。大事な人です。一緒に生きていこうっていう気持ちがあるなら、意外となんとかなったりするものです。
彼に正直な気持ちを話してみて、二人で考えていくのがいいと思います。

• 回答者：のそのそ (質問から5日後)
• 1

我が家の場合、経済的な問題はありませんが、仕事優先、人付き合いを優先する夫なので週半分は一人ぼっちで過ごしています。今では寂しさを乗り越えて、自由な時間が持てると前向きに考えています（笑）友人に、仕事を続けながら子育ても頑張っている人がいます。とても優しい旦那様なので大きな不満はないそうです。ただ子供が小さいときから託児所に預けているので、初めての何々・・を見ることが出来ずに残念な思いはしたと言っていました。でも、割り切っているとも。彼と結婚するなら友人のような選択は必要かもしれませんね。ただ大事なのは誰と生きていきたいか！かな。お金持ちの人がみんな離婚しないわけではないし、その逆も。結局、人格以外の問題は一因に過ぎないかもしれませんね。

• 回答者：こぶた (質問から5日後)
• 0

こんにちは。

たまこさんは　結婚生活に　安定のみを求めますか？
彼は　たまこさんとの結婚を　どの程度　お考えなのでしょう？
しっかり　話し合ったことはありますか？

男の人にとって　仕事は　一生していかなければならないものですよね。
女の人とは違い　結婚したから・子供ができたからと　辞めるわけにはいきませんよね。彼が今の仕事を辞め　転職したとして　はたしてキャリアなどあるのでしょうか？　もしなければ　給料も高くは望めないでしょうし　新たな会社での積み重ねは　大変なものになると思います。

私は　共稼ぎでも　大好きな人との結婚ができるなら　それでも良いと思いますけど・・・。
よく　好きなだけでは生活できない・金の切れ目が縁の切れ目と言いますが　そんなことは　ありませんよ。自分の考え方ひとつです。
お金があって　生活にゆとりができても　気持ちが行き違いの夫婦より　「共稼ぎで大変だ～」って言いながら　夫婦して協力しあって笑える家庭の方が　何倍も幸せだと思いますけどね。

子供ができるまで　たまこさんが働いて　貯蓄をするとか　その都度その都度　二人で考えてみてもいいんじゃありませんか？

きっと　たまこさんの気持ちは　もう決まっているんですよ。
それが　どちらかはわかりませんが　後押しが欲しいんですよね・・・きっと。
不安はわかります。　でも　どちらにしろ　後悔しないよう　ちゃんと彼と向き合い　もう一度　話し合ってみてください。

たまこさんが　幸せになれますよう　願っています（＾＾）！

• 回答者：まゆ (質問から5日後)
• 1

手取り２０万円では生活できません。
転職しても収入が増えるとは限りません。
結婚はやめておきましょう。
金の切れ目が縁の切れ目です。

• 回答者：とおりすがり (質問から5日後)
• 1

交際中の女性に収入面のことで、何度かご相談内容と同じようなことを言われたことのある男です。正直なところ、あまりいい気はしないです。

このご時世なので、仮に彼氏さんが転職されたとして、それに伴うリスクも当然ながらあると思います。（残業が増えてプライベートで会う時間が減る、転職先に馴染めなくてストレスを抱えたり自分にあたられる、転職先が常に好調とは限らないから給料が下がっていく可能性がある、などなど）
今の会社に残っていても、給料が下がっていく可能性もあるわけですし・・・。
今の彼氏さんと別れて収入の高い相手を見つけたとしても、こういう点は前の彼氏の方が断然良かった・・・っていう要素が出てくることもあると思います。

つまり、彼氏さんが転職しようと転職しなかろうと、別れようと別れまいと、いずれにしてもいろんなリスクがあると思います。

相手のどういうところが好きで一緒になろうとしているのか、相手の収入面の不足をカバーするには転職で収入を上げてもらう以外に方法はないのか、今一度じっくり考えてみてはいかがでしょうか。

• 回答者：ぴゅうう (質問から5日後)
• 1

収入が少ないから先々が不安だなんてくらいの気持ちなら、結婚しない方がお互いの為です。
彼の収入だけで暮らしていけるのかとお考えのようですが、どうして貴方も家計の助けをする為にパートでもしようと思わないのかとても不思議です。

• 回答者：ゆか (質問から4日後)
• 3

今の状態で、不安で迷っているのであれば、辞めたほうが良いかもしれません。
本当に一緒になりたい程好きであれば、子供が出来ても共稼ぎでやって行けるでしょうし、迷わず、決めていると思うのです。
迷っていると言うことですので、このまま一緒になっても、のちのち　失敗したと思うのではないでしょうか･･･
結婚は、決して、お金が全てではありませんし　どんなに現状で給料をもらっている人でもこの先何があるかわかりません。
この人と一緒に苦労しても良いと思える人でなければ、この先どんなことがあってもうまく行かないでしょう。

自分の不安を　今の方に正直に話してみてはいかがでしょうか。
その方の回答しだいで、貴方の気持ちも決まるかもしれません。

• 回答者：ぷりりん (質問から4日後)
• 2

私が29歳、主人が30歳の時に結婚しその時の主人の月収手取りは20万円無かったですし３年経った今もあまり変わりませんし、私は今は専業主婦をしています。
住宅ローンもあるし細々と暮らしていますが毎日楽しいです。
お金がないと、ぎすぎすとした性格になりそうですがやっぱりこの人と結婚して
良かったと思っています。
のんびりゆっくり大切に省エネライフもいいかなって思っています。
＊結婚当初は私も主人と同じくらいの収入で私の分は全て貯蓄にしていました。

• 回答者：アン (質問から4日後)
• 0

私も昨年結婚したばかりですが仕事は続けています。主人の仕事は朝早くから夜遅くまで。それに見合っている給料をもらっているとは思えません。たまに転職してくれればと思うこともあるのですがやめる気はあまりないみたいです。
今のところ子供ができても仕事は続ける気です。ただ状況がどう変わるかわからないので今のうちしっかり貯金を！！と考えています。
収入以外の条件でこの人と結婚したいと思うならそうすべきです。
収入は絶対必要です。ただ子供を産んでしばらくの間は働くことが厳しいかもしれませんが1.2歳になってくれば共働きすればいいと思います。当然あなたに負担がかかってくることなので彼氏にもしっかり協力してもらうべきです。その辺の話を彼氏としっかりしてどんな反応をするかを見ておいたほうがいいと思いますよ。仕事はしていなくてもいづれ育児という仕事はするでしょうからそのときの為にもしっかり話し合いは必要と思います。

• 回答者：なつこ (質問から4日後)
• 1

私も、去年結婚したばかりなのですが、彼の仕事が不定期で、たくさんもらえる月もあれば、バイト代ほどしかもらえない月もあり、少し悩んでます。
子供ができれば、私は仕事を辞めることになるのですが、それでやっていけるのかどうか。
その時は、親に頼ることはしたくないので、なんとか仕事を代わってもらうしかないと思っています。
転職はいつでもできるし、深刻な状況になれば、彼も仕事を代わるしかないと思いますよ。
妻と子供を路頭に迷わせるようなことは、やさしい彼ならしないでしょう。

• 回答者：れい (質問から3日後)
• 0

結婚となると経済力は必須ですね。
大変とは思いますが、彼を説得して転職されるように続けてみてください。

とても愛してくれる彼をお持ちで、幸せになれますね＾＾
頑張ってください、応援しています。

• 回答者：スマイリー (質問から3日後)
• 0

生活を安定させるには、ある程度の収入は必要です。特に子供が大学に行く時の負担は大きいです。特に、その時期の親の収入は、業種、企業規模で大きくなります。転職すべきです。

• 回答者：戦艦武蔵 (質問から3日後)
• 0

愛だの恋だの言ってられるのは若いうちだけです。実際、ある程度の経済力が無いとそんな甘いことも言ってられません。彼にも、あなたを思う気があるなら、転職なり何なりしてくれると思いますが、それもしないで現状に甘んじてるようでは、この先、幸せな家庭も見込めないと思います。悪いことは言いません！傷口は浅い方がいいです！

• 回答者：かずひと (質問から2日後)
• 0

「彼はまじめでとても愛してくれる」のならその人と一緒になった方がいいと思います。
確かにお金は大事です。でも、愛は金で買えないと思います。
もし彼が今の職場に満足しているようならば、私なら無理に転職は勧めません。
自分がもっと給料のいいところで働きます。

• 回答者：まゆ (質問から2日後)
• 5

お惚気ですか？本気で結婚するんですか？うらやましいです。二人で頑張ってください。

• 回答者：あいぱっと (質問から2日後)
• 1

私の彼の場合、35歳なのに定職に就く気すらなく、手取り20万いかない給料もほぼ全て趣味に費やしてしまい、デートの時は10歳年下の私に「おごれ」攻撃です...。
実家暮らしで、食事洗濯は親にやってもらい、朝も親に起こしてもらうそうです...。

自分の体験談を語ってしまいましたが、「金の切れ目が縁の切れ目」という言葉がありますが、私の場合本当のような気がします...。

• 回答者：sky (質問から2日後)
• 0

29歳で手取り20万に達してないのは少ないですね。
勤続何年なのか気になりますが、ほとんど昇給してないと考えて良さそうですね。

経済的な事だけで言えば子供が産まれるまでは共働きで問題は無いと思います。
子供が産まれた後、今の収入のままならば大変でしょうね。
その時は自治体で一定収入に達してない家庭には補助金のようなのが出てる
ところが多いので役所に相談に行ってみてください。月5千円とかだと思いますが
家計は助かると思います。

本来ならば自分の培ってきたキャリアをステップアップさせる為に転職される
のが一番の収入アップになると思います。転職は人間関係等を一から構築
しなおしなので、当初は大変かもしれないですが考え方によっては楽しくもあります。
彼氏が考え方を変えてくれるといいですね。

書かれている文章で1点気になったのは
＞他の方を探したほうがいいのか本気で迷っています。
ここです。それほど彼氏を好きでは無いのでしょうか。
単に結婚を焦ってらっしゃるように取れます。

• 回答者：タカ４０ (質問から2日後)
• 4

本当に好きかどうか、が一番大事だと思います。彼を思い通りにすることは難しいと思います。

• 回答者：たなかじまです (質問から2日後)
• 3

将来はお給料は上がらないのかな？
どんな会社でも、つぶれそうなところ以外なら毎年少しでも上がると思います。
彼は結婚して子供が出来たときは、どうすると言っているのでしょう？
２０万あれば生活出来るからいいのか？
奥さんも働いてもらいたいのか？
子供は作らないのか？
結婚をしたいのなら、もう少し現実的な話し合いをしてみてはどうでしょう？
彼が会社も変えずに、給料も増えずに、転職も考えないのなら
二人の生活をどうするのか、二人で考えましょう。
別れるのも、ついて行くのも、あなた次第ですから。

• 回答者：moomin (質問から1日後)
• 1

まずはじめに、お金がなくても生活していけている人は多数います。子連れ家族で20万円弱で生活するのが厳しいと考えるのは贅沢な悩みです。そんな人いっぱいいますよ。

また、今回のような悩みを抱くということは、あなた自身の彼への愛情が少ない(薄れている)証拠だと思います。「子供ができた後が心配」というのは、彼の子供を作る事に不安があるからでしょう。

もう一度、彼との関係を見直してみてください。そうすれば本当に結婚したい相手が彼なのか、本当に欲しいのは彼の子供なのかという結論が出るかと思います。

• 回答者：ばばしげ (質問から1日後)
• 5

結婚は夫、妻の両家の結合でもあります。本人同士のことだけですと、今はお互い同士が了解していても、今後何かがあったとき容易に崩壊することは、ないとはいえません。
　
　結婚は、ゲームではありません。失敗してリセットしても、その彼と過ごした期間・時間は元に戻せません。最初には戻れないのです。
　他の方へのご回答では、彼は奨学金を返済し、その他実家への仕送りもしているような方だと。また、家計もあなたに任せるようにいっているとのこと。今風の若者とは異なり、真面目でしっかりした方だと思います。
　本当にお互いに尊重しあえる状態であれば、実家への仕送りや日常生活にかかる費用などを勘案して、贅沢をせず、しっかり管理すれば、月収２０万円でもやっていけると思います。
　それでも、お互いの実家の家庭環境もあるでしょうし、子供ができたときのことを含めた将来設計などについて、お二人で十分に話し合う必要があります。
　彼の現在の収入に不安があるのであれば、なお更「たまこ」さんの働くことを念頭に置いて生活設計を組む必要があります。
　ご記載の通り、子供が出来たときの生活が不安で、「他の方を探した方がよいか」と本気で迷っているのであれば、やめた方がいいです。直ぐに別れなさい。彼にも失礼でしょう。
　といっても、私は、またこさんのご相談の内容からして、真面目なお二人が愛情をもって生活していけば、ご両家のご理解とご協力を得て、きっと幸せな家庭を築くことができると信じていますがね。
　末永い、お幸せをお祈りしています。

• 回答者：micinoue (質問から1日後)
• 3

お金だけでは結婚生活はやっていけません。
私の家は、お金はあったけど、両親が仲が悪く、殺伐としていました。
お互い思いやる気持ちをもって、生活していけるかどうかだと思います。
たまこさんも、彼も、浪費家でなければ、大丈夫ではないでしょうか。
結婚したら、親と同居ではなく、別居するのですか？
同居の場合は、家賃がかからないので、大丈夫だとは思いますが、
別居の場合は、ちょっと心配ですね。
でも、結婚しても、子供ができるまではたまこさんが働くとかして、
貯金をしていけばいいと思います。
なんとかなりますよ。

• 回答者：光 (質問から24時間後)
• 1

私も結婚適齢期を迎え年齢も近いので、彼氏さんの収入の悩みはとても理解出来ます。私の彼も国家公務員ですが同じ20万の収入ですよ。将来の子孫や家計で不安は勿論あります。収入に目先行き、愛してないと見なし結婚あきらめる方を勧める、きつい意見も私も言われます。一番大事なのは、金銭管理を結婚前提なら二人で十分時間をかけて話し合う様に努めることと思います。私の場合は1年計画から3年・5年と言った様に将来設計を二人で何度も考え計画しています。最初は喧嘩もあり大変でした。しかし、話し合いで必要な資金(貯金)や目標が明確になり、生活費の毎月一定額の固定を定め今では計画通り収まります。まずは、出産費用や生活費・雑費等の必要最低限の金銭目安を決め、将来を見据えたらいかがですか。焦らずに収入以内で可能な知恵を今より学べば、気分がもっと楽になりますよ。互いに明るい未来歩めるように乗り越えましょうね。

• 回答者：にゃんこ (質問から23時間後)
• 2

たまこさんは、彼の何処にひかれたのでしょう？
結婚する時は、相手ののステータスやお金、学歴、家柄、等で決める人が女性は多いです。でも、最高の条件で結婚したとしても、会社が倒産したり、病気になったり、奥さんが働かないと生活できない状況になったら、あなたは離婚するのでしょうか？
私が結婚する時、最低の状況になったとしても、この人を愛せるだろうか？と考えて見ました。その自信があったから結婚をしました。
自分自身の気持ちだけでなく、どんなことに関しても彼が協力的で親身に相談に乗ってくれたし、何があって乗り越えていけると確信しました。

その人と結婚したいのなら、あなたも働く覚悟で！！相手もそんなあなたの気持ちに心から感謝をしてくれる人なら、結婚しても精神的に苦労しないかと思います。
大切なのは、自分自身の強い気持ちと、相手の強い気持ち、それさえあれば何でも乗り越えられます。
その気持ちに自信がないのならやめたほうがいいと思います。

• 回答者：リン (質問から23時間後)
• 4

手取りで２０万で、貯金は？？？
２０万あれば、頑張ればやっていけそうな気もしますけどね。
私の彼氏さんは、３歳年下25で手取り10万ちょい。
貯金ゼロです（笑）
養ってもらう気なんてないですね。
さすがに結婚には踏み切れない現状ですが
子どもができたら、私の貯金でなんとかして
半年か１年くらいは育児するけどまたすぐ働きに出るつもりです。

あと、ちょっと気になったのが「愛してくれている」との事。
投稿者さんは、彼のこと愛していないんですか？
お金があって優しいほかの人でも良いのであれば
そういう相手を探してもいいんじゃないでしょうか。

• 回答者：ゆじゅ。 (質問から16時間後)
• 1

結婚する前に職場の先輩から言われたことは、「収入があってもやりくりできない夫婦ならば何も手元に残らない。収入がなくてもやりくりできる夫婦だとちゃんと手元にお金が残り生活していけますよ」と。我が家は後者のほうだと思います。

我が家も手取り１７万程の時に結婚し、主人は今３０歳ですがいろいろ差し引くと２０万円ぐらいの収入ですが、私が働いていた時に貯めたお金は一切手をつけずに主人の収入だけでやってきてます。

今ここで彼と別れて経済的に余裕のある方と結婚したとしても、それが一生保障されるものでもないと思います。あまり良い表現ではありませんが「金の切れ目が縁の切れ目」と言うこともできますし･･･。

最終的には、たまこさん自身が彼に対して何を求めているのが、愛情か？収入か？ですね。今一度、ご自分の結婚生活、思い描く家庭とは何かを問いただしてみてはいかがでしょうか？

• 回答者：姉さん嫁 (質問から13時間後)
• 2

生活していくうえで収入はほんとに大事です、しかしあなたが好きで結婚したいのなら現状で考えるのではなくて、現在はこんなでも、将来はこうなりたいと二人でがんばるのが結婚の意味ではないでしょうか。

• 回答者：yfitt (質問から11時間後)
• 2

彼の収入が少ないなら私がサポートしてあげる！くらいの意気込みがないと、
これからの長い人生一緒に歩くのは無理じゃないかなあ・・・
踏み切れないで迷ってるくらいなら、他の人探した方がいいかも。
一番大事なのは、あなたが彼のことを本気で愛してるかどうかです。

• 回答者：ｔｗ (質問から10時間後)
• 4

贅沢をしなければ、２０万円でもやっていけますが、そのかわり、辛い局面も出てきます。
　では、２０万円以上あれば、必ず安定した生活が送れるのかなぁ？
　人間、ヒマと余裕が有ると案外ロクな事を考えない傾向が有ります。
　二人で、この苦難を乗り切って欲しいと、陰ながら応援しています。
　苦しみを知ってこそ、乗り越えた喜びも大きい。

• 回答者：プタイ (質問から9時間後)
• 0

彼のことが本当に好きで金銭的に不安だと思うのなら、共働きで過ごしたらいいと思いますが…

ただ「子どもが出来たら家に入って子育てに専念して、旦那の給料だけでやっていこう」という思いが強いのであれば、転職を勧めるというか、、、旦那さんに「これくらいはこれから稼いでいかないといけない」ということを分かってもらえるような訴えが必要だと思います。

ただ、今の世の中、それくらいの給料の人は少なくないと思います。。。

• 回答者：な (質問から9時間後)
• 0

あなたが一番何を望んでいるか考えたらいいと思います。安定した暮らしか、彼か。

• 回答者：ふい (質問から8時間後)
• 0

収入が少ないのって不安ですよね～。
私の彼も収入がかなり少なく、転職を勧めていました。
最初は乗気ではなかったのですが、周りからも言われ、
今は転職する気になってますよ～。

• 回答者：sk (質問から8時間後)
• 0

お互いに贅沢をしなければ充分にやっていけると思います。
給料は良いに越したことはありませんが、自分がそこにひっかかるので
あれば結婚を止めておかれるのが一番かと思います。
相手の方は良くても、ご自分がそこで躊躇いが大きいと後々に
仲が悪くなるのではないでしょうか？
結局は自分がその方とどれだけ一緒に頑張れるかにかかっていると
思われますよ。

• 回答者：あざらしぃ (質問から7時間後)
• 0

充分な収入ですよ。
迷わず結婚してください。

• 回答者：たまご (質問から7時間後)
• 0

正直なところ、経済的困窮はつらいと思います。
でも、20万以下といえば食べられないということはないでしょうから、その方とでれだけ一緒にいたいと思うかだと思います。
家も余裕は全然ないですが、そこそこ幸せだと思います。
妻は結婚前はすごい使いっぷりでしたが、子供が出来てからかなり変わりました。

• 回答者：当れ宝くじ (質問から5時間後)
• 0

好きな相手ならば　共働きしてでも
いっしょになったほうがいいでしょうね。

• 回答者：Ｒｙｕ (質問から5時間後)
• 0

なんでもかんでも値上がりする今の時代では厳しいかもしれません。

私だったら別れることなど考えずどうにかしようと考えます。

• 回答者：マシュマロ (質問から5時間後)
• 0

手取り20万ない家庭、たーーーくさんありますよ。
うちだってその1つです。

まだ子供はいませんが、子供のために十分に貯金できる金額だと私は感じています。

諸手当が付かない、というのがどの程度なのかは定かではありませんが、
ボーナスはどうなんでしょう。

月々が赤字でもボーナスを貯金して、年間で黒字に持っていければ問題なし。
子供はいずれ手が離れますし、その時にあなたが働きに出ればいいと思います。

まずは今ある貯金を（あれば、ですが29歳なら少なからずあるでしょう）
慣れるまで少しずつ崩すことを覚悟して、それでも先の見通しが付くことを
信じれば、なんとでもなります。

結婚する相手は金銭的なこと以前に、自分が自分らしくいられる相手かどうか。

その彼との生活を守ることを念頭に置いたら、お金はあるだけで何とでも出来ます。

まずやれるだけの事をやってみることをオススメします。

• 回答者：もてぃこ (質問から5時間後)
• 1

手取りが２０万円にならないのは確かに少ない気がします。
子供ができた時彼の収入だけで生活するのは厳しいでしょう。
たまこさんも働いて共稼ぎすればいいと思います。
お互いに好きならば結婚するのがいいでしょう。

• 回答者：うらら (質問から5時間後)
• 0

大富豪の方でも急にどん底におちる事だってあるんです。
私は、将来今の主人と何があっても一緒にいたいと思い結婚しました。
大切な事は自分で決める事ですよ。

• 回答者：ピコリ (質問から4時間後)
• 0

迷ったら行動！です。ズルズルと続いていくのはお互いの為になりません。
それにたかが収入のことで別れを考えているのでしたら、本気で愛して付き合ってくれている男が気の毒です。
たまごさんも30歳の大台に乗ってしまう前にもっと収入のある人を探しましょう！30オーバーからは相手の条件を云々言えませんよ～

• 回答者：40 (質問から4時間後)
• 2

私も結婚を決めたときに、彼は発展途上国での仕事だったこともあり、お給料はとても安かったです。
でも、「なんとかなるだろう」という気持ちで結婚しました。
今は日本に帰国して、赤ちゃんと三人で幸せに暮らしています。

赤ちゃんができても、どうにかなるものではなるものだと思いました。
セレブ病院で出産しなくても、ブランドの服を着せなくても、赤ちゃんは無事に大きくなってくれます。

もちろん、共働きという道だってありますしね！

彼はとても愛してくれているとのこと。
この先、そんな男性に会えるとも限りません。
たまこさんも本当に彼のことを想うのであれば、乗り越えられるのではないでしょうか？

幸せになれるといいですね。

• 回答者：もん (質問から4時間後)
• 0

専業主婦を５ねんやり、つい先日2人目の子供が2歳になり、
パートをはじめたところです。

結婚にあたり、収入に関してお悩みのようですが、
我が家は地方公務員で夫は33歳です。
それでも、手取りは手当てもいれて、税金を引くと22万円ほどです。
子供が二人いるので、二人分の扶養手当も込みです。

手取りで20万きってるとの事ですが、
我が家も、２０代のときはもっと給料が安かったので、
大差がないと思います。
自分では、これが人並みだと思います。
今のご時勢、正社員でも月給１２万などよく聴く話です。

私は、安い給料でもやりくりしたり、
共働きしてやっていけばいいことなので、相手がこの人しかいないと思えば結婚すべきだと思うし、
不安で結婚できないと思うのなら、相手に対してのあなたの気持ちはそこまでしかなかったということになると思います。
もっと金銭的に大変でも、幸せに感じられる方もいるでしょうし、
気持ちの持ちようというか、お金と気持ちは兼ね合いじゃないかな？
と、思います。

どうぞ、たまこさんがお幸せになれますように。

• 回答者：ちえ (質問から4時間後)
• 3

例え別れて別の人を探したところで、月収の面でそれをクリアしたとしても、今の彼のようにまじめであなたを愛してくれるかは分かりませんよ。
結婚するにあたってやはり経済力は大事ですが、それ以上に二人の繋がりが大事だと思います。
今の状況の中で何ができるか考えてみては？

• 回答者：こつぶ (質問から4時間後)
• 2

どこのご家庭でも何かしら問題ってあるものです。
みんなそれを二人で乗り越えてより深い関係を築いていっているのだと思います。

うちも、主人に結婚前に多額の借金がありましたし、私の年収よりかなり少なかったですが、一人で乗り越えられないことも二人なら乗り越えられると結婚を決意しました。
もちろん、私のお給料もそれほどいい…わけではなかったですし、体も弱かったので不安も大きかったですが…。

…でも、どうしても主人の側にいたかったので、いざとなったら私が養ってやる!!と腹をくくりました。

そんなわけで結婚後も３年ほど働いていましたが、結婚当初、転職する気持ちもなかった主人ですが、この間、私が体調を崩しがちだったりしたので転職を決めてくれました。その結果、前よりも楽な仕事なのに２倍の年収をもらえるようになり、私は仕事を辞めることができました。

今、この人と結婚して本当に幸せだと日々思います。


お話をうかがっていると、あなた自身の愛情が見えません。これからの長い人生…何があるかわかりません。お互いに愛がなければ、一人では気持ちが折れそうになることも多いですよ。

｢この人は、私を幸せにしてくれるだろうか？｣ではなく｢この人と幸せになろう!
｣と思える人とでなければ幸せにはなれないんじゃないかな?
そう思えないお相手だったら、新しい方を探した方がいいのかもしれません。
でも、幸せにしてくれるお相手を探しているだけでは幸せになれないと思いますよ。あなたがお相手に対しての愛情をもっと育てなければ…。

結婚って、相手に養ってもらうのではなくて、お互いに支えあってお互いに幸せになるために努力し続けることだと思うんです。

幸せは、努力なしでは得られません。苦労して得た幸せって、心から染み出るような噛みしめるような味わいですよ。

• 回答者：風見草 (質問から4時間後)
• 3

二人が愛し合っていること、生涯の同士として目標があれば
結婚を考えてよいのではないでしょうか？
好きだけ、お金だけどちら片方だけでも不安です。
結婚は相手に要求するだけでも、要求されるだけでもありません。
お互い生き生きと楽しく、家族で幸せな時間を過ごし
生涯成長していくものだと私たち夫婦は考えています。


お金はどうにでもなると思います。
夫婦像、住宅環境、家庭像、…いろいろあると思います。
お互い、夫婦、親、子、社会人とどんな風に役割を果たして
いくことが目標なのかしっかり話しあってみるべきなのでは
ないでしょうか？
どうしたらお互い自分らしくいられるか？

収入＝充実感、やり甲斐、生き甲斐ではないので
転職に関しては彼と一緒に上記を踏まえて考えてみるのも
いかがでしょうか？

世帯収入も彼だけに頼らなくても、産休育休を職場にいただいて
ご自身もお仕事を続けるのも手段かと思います。

ただ、専業主婦をしたい、育児に専念したい…それが生き甲斐
でありご自身が理想とする妻のすがたであり
それを彼が望むのであれば
彼も転職なり、資格を取得したり考えるのではないでしょうか？
結婚を考えているのなら。

• 回答者：ソレイユ (質問から3時間後)
• 0

手取りが20万は少ないと思いますが、今のご時勢しょうがないと思います。転職しても給料が上がる保障があるなら良いと思いますが、結婚して共働きで子供が出きるまで蓄えるのがベストと思います。本当に好きな人と結婚するのが一番。残りの人生を一緒に生きていける人か判断して、そうならば少し位の苦労もいいのではと思います。

• 回答者：sasa (質問から3時間後)
• 0

愛情が無ければしょうがないけど、お金も無いとどうにもならない時勢です。かつてのように年功序列賃金で、終身雇用が一般的でしたら、現在は悪くても将来に希望をつなげることも出来たと思います。しかし、現在は格差社会。成果主義の下に賃金が横ばいかむしろ低下する傾向にあります。賃金水準は物価が高い日本においても海外との競争から、グローバル化して暮らし向きは悪くなるばかりです。
愛情があれば何とかなる時代は過去のものです。将来についてじっくり考えて、彼とも相談して、どうにもならなければ無理はしないほうが良いでしょう。あなたが高収入を得て男を養うのも空しいと思います。

• 回答者：じゃんぎゃばん (質問から3時間後)
• 0

恋愛対象ではあるが結婚対象ではない、ってやつですか？

でも、収入が少ない方が子供が「ニート」にならなくて良いかもしれませんね(笑)

出産、育児、教育など殆どのものに値段が付いているので試算されてみては如何ですか？
パートナーの収入だけでは無理そうならパートですかね

何が何でも働く気がないなら「他の方」でしょう

• 回答者：コスト4 (質問から3時間後)
• 3

本当に彼のことを好きなのなら、収入にこだわらず、結婚して一緒に家庭を築きたいと思うのではないでしょうか？それほど彼のことを好きじゃないのかも？もう一度ご自身の心に問いかけてみては。彼が遊び人とか暴力を振るうとか言うなら別ですが、まじめに働く方なら、収入が少なくても、奥様が働くとかパートするとか考えてもよろしいですし、私の知っている方で、同じくらいの低収入のご主人ながら、5人も子供を生んで育て、ご自身は働くのが向かないので、主婦専業で通した方もいらっしゃいます。マリッジブルーかもしれませんね

• 回答者：ちこちゃん (質問から3時間後)
• 0

お付き合いしている彼との結婚生活を想像したとき
一緒にいられることへ喜びや幸せを想像できないようでしたら
現在の彼との結婚は止めた方が良いと思います。

頑張って仕事している彼に転職を勧めるたまこさんに？？？
自分の思い通りにさせようなんて自分勝手に感じます。

そうはいっても、結婚生活ってきれい事では済まないのも事実です。

私でしたら、結婚に迷いのある相手と気が付いてしまった時点で
お互い新たな出会いのためにスッパリ別れます。そうしてきました。

給料が少ない？そんなの私も仕事するから大丈夫！くらいの自信が
持てないたまこさんは、まだ結婚するのは早いか、お相手が違うのかと・・

• 回答者：既婚者 (質問から3時間後)
• 6

私だったら違う人を探すと思います。
年齢的に29歳ですよね。
先を見て考えると早めに子どもは欲しい。
でも、収入が増える見込みなし。

別れてお見合いでもします。
好きな人と言ってもどれほどなのでしょう？
そんな思いが出てくる程度の人なら結婚してもうまく行かないと思います。

私は、22歳で結婚しました。
旦那は、29歳で手取り16万ほどでした。
自分が若ければ収入とは関係なく愛を選びます。
でも、30歳だったらお金は欲しい。
収入は多い方が良いです。

今は旦那もその3倍ほど給料があります。
年齢もいってますが・・・。
私は20数年結婚生活を送ってますがお金は重要なんです。
愛もお金も・・・ほどほどないと厳しいと思います。
これは、本当の事です。

• 回答者：40半ば (質問から2時間後)
• 3

ちゅうちょせず、さっさと結婚してください。
結婚してから、生活のことをここで相談すればいいのです。
あなたのような方が、結婚決断してくれれば、少子化問題にも
一石を投じるかもしれませんよ！

• 回答者：よっしあー (質問から2時間後)
• 0

貧乏でもやっぱり、好きな人と一緒になったほうが、いいと思います。。
暮らしてる中で喧嘩やいろんなことが、あったとき、がんばりがきくよ！！

お金がないと。。。不安もあるけど、２人で、がんばったらいかが？？

• 回答者：アトム (質問から2時間後)
• 0

先のことを考えると不安になる気持ちは分かります。
恐らく殆どの方が決断する時不安になることだと思います。

一度彼氏サンと分かれて生活した場合のことを考えてみたらいかがですか？

彼と別れてもやっていけるかどうか？
彼が空気のようでいなくなった生活など考えられないとか。
それなら収入は二の次に考えてみようとか。
やはり収入が一番だとか。

そうすれば貴方のやりたいことが見えてくるのではないでしょうか？

• 回答者：まめゴマちゃん☆ (質問から2時間後)
• 0

貧乏でも一緒にいたいと思ったら結婚してもがんばれると思います。
私と旦那が結婚したのもたまこさんと同じ、旦那が29歳でした。
ちなみに給料はその頃は13万しかなかったです。（学生だったから）
共働きであわせて23万。旦那の育英会の借金もあったから年間15万ほどの支払いもありました。それで一年はその状態でくらしましたね。
それから旦那が就職して、月25万くらいになって一年後に子供作りました。
贅沢は出来なかったけど何とかやりくりして私のお給料分で出産費用等、作りました。出産すれば出産給付金とかもありますから出産費さえ作ってあれば給付金をやりくりして赤ちゃんが2歳くらいまでは服とかもそこから買えますよ。
後はたまこさんが働いて、一緒にやっていく。
私は今は三人目がいるので働いてませんが、今0歳の子がそれなりになったらまたパートに行くつもりですよ。
自分ががんばれると思ったら出来ると思います。

• 回答者：みこみこ (質問から2時間後)
• 0

Beachに賛成！！・・・でも、本音を言えば、一寸違う。

それほど、愛してくれた人と添い遂げるって言うのは良いんだけど。

２９歳で収入も少なく、将来も期待出来ないと言う事で有れば、先々の人生は思いやられる。（貧乏生活）

もう一度、本当にこの人で良いのか考え直してみるのも大事かも。

ひょっとしたら、彼よりまだ貴女の事を、愛してくれて、生活力のある人も居るかも？

• 回答者：ジョウ３ (質問から2時間後)
• 1

転職を勧める。今の時代でも実力があれば出来るし。
ただ男性の所得で結婚への価値を決めるのは判る気もしないが、お金を追う人間と思われてもしかたがないのも事実。

• 回答者：ジェイ (質問から2時間後)
• 1

今のご時勢、安定・安心・保障なんてありません。経済的に豊かな人と結婚しても、いつ会社が倒産して貧しくなるかもしれません。経済的に貧しくても好きな人だからこそ、逆境の時に耐えられる・乗り越えられると思います。それこそ、好きじゃないけどお金持ってるからって結婚したら、相手にお金がなくなった時は、どうしようもありませんよ。
好きな人との結婚お勧めします～♪

• 回答者：チアキ (質問から2時間後)
• 1

あなたの想いはどこにあるのですか？
彼の収入「だけで」って仰ってますが、結婚していなくて子供もまだ先のことなのに・・・。今までの貯金を合わせたり子供ができるまであなたも働いたり、協力できる余地はたくさんあると思いますが。あなたの状況が分からないので失礼なこと言うかもしれませんが、彼の収入頼りっきりですよね。
あなたが彼氏さんを愛しているのか、文面だけでは分かりません。お金のことが引っかかっているのなら結婚してからもわだかまりが残りそうですね。愛してくれていても経済的な不安が拭い去れないのなら無理して結婚しても不仲になるだけですよ。
あなたは彼を愛していますか？
愛していればお金のことは何とかなります。

• 回答者：茶筒 (質問から2時間後)
• 3

結婚当初は主人の手取りは、２０万行きませんでしたが、私自身は働けばいいと思っていたので、全然平気でした。それよりも、好きな人と、一緒にいられる事の方がとてもうれしいしですね。

• 回答者：T (質問から2時間後)
• 2

一生一緒にいるには、お金より相性・愛情ですよ。

もしお金持ちでも、ある日倒産の可能性だってありますし。

参考までに、義弟は結婚時手取り１７万でしたが、子供が生まれてもラブラブでした。二人目が欲しくなり転職し、収入ＵＰしましたが、仕事が多忙になり、以前のほうがラブラブだったように思います。それを見てきているので、あなたが経済的な理由で結婚をあきらめるのはもったいないと思います。

• 回答者：なお (質問から2時間後)
• 1

お金も大事ですけど、彼があなたを愛してくれるなら結婚しても良いのではないでしょうか？一生懸命働いているんだったら尊敬できる彼だと思います。お金が足りないならあなたが働けば良いし、お金か彼との人生かどちらに焦点を置くかでは？今年、私の会社はベースアップ無しです。給料が上がらないのはきついですが、今の時代そういう人は結構いらっしゃるのではないでしょうか。応援しますよ。

• 回答者：じゃい (質問から60分後)
• 1

将来の事を考えると収入は大切ですが、真剣に自分を愛してくれる人を持っている方が価値がありますよ。
収入にとらわれると大切な物を無くしますよ。

• 回答者：しん (質問から55分後)
• 2

結婚して２１年目です。若い頃は本当に貧乏だったし、今でも余裕がある暮らしではありませんが、主人と結婚して良かったと思っています。結婚当初の愛情は少しずつ形は変わったけれど深まったとさえ思います。愛されていて愛することもできるなら幸せになれるのではないでしょうか。

• 回答者：ママ (質問から49分後)
• 2

切実ですよね。
たまこさんと同い年です。生まれたばかりの子供がいます。

子供は小さいうちはお金があまりかかりません。ただ、成長に伴いかかるようになりますよね。

悩ましい。
（私はいずれパートにでようと思ってます。）

彼ともう一度、真剣に話し合ってはいかがですか？
お金もそうですが、結婚生活にはいろんなことがあります。

この人となら何とかやって行けそうだ！と思えたら、彼がその人だと思います。

• 回答者：ほっとけーき (質問から49分後)
• 0

私は２９歳で結婚しました。

お金は大事ですが、真面目で自分のことを愛してくれる人なんて、そんなに簡単には見つかりません。
だから彼と一緒になることをお勧めしますよ。

収入が少なくてもサラリーマンならまだ良いですよ。自営業だと赤字で収入どころか支出だけなんてこともあるんですから。

結婚して、子供が出来ると、彼の方も真剣に考えるようになりますよ。
２９歳なんですから、子供じゃないですしね。

• 回答者：駅馬車 (質問から36分後)
• 1

あなたは収入と結婚するんですか、男女平等の世の中、彼に収入がないないのであればあなたが働けばいいのではないですか。収入を比べる程度の愛であれば別れたほうがいいのでは。

• 回答者：ユー (質問から33分後)
• 3

21歳の大学生です。まだ何も知らない自分がコメントするのも失礼かも知れませんが、結婚や出産までにはまだまだ時間があるのでは？
その時間を計画的に使って、ある程度の資金をためればいいのではないでしょうか。勿論彼氏の転職・昇格などの努力は不可欠ですがご自身でも働いて少しでも不安をなくせるように前向きに考えていければいいと思います。

• 回答者：じん (質問から30分後)
• 0

自分の実家か、彼の実家に住み、両親と２世代同居すればなんとかなるのでは？
質問者の方は、いまは働いていないのでしょうか？

スキルとキャリア積むために（自分自身の将来を磨くため）、働くことをおすすめします。
それが別に彼の収入を補完するものではなくとも、自分自身のためになります。

ところで、結婚はやめておいたほうがいいかも。
彼の収入そのものが問題ではなく、「彼の収入を気にしてばかりいて
彼を本気で愛しているのかどうかが、はたから見て疑問をもたらす」あなたに問題がおおありくいです。

• 回答者：TheBeach (質問から30分後)
• 2

結婚6年目の主婦です。
私なら･･･今の彼と結婚すると思います。この先すぐに自分に合う人が見つかると思えない。というのが一番の理由です。
もちろんじっくり話し合った上で。ですが･･･彼の今の収入ではとても二人を支えられませんが、子供が出来るまでなら、たまこさんも仕事ができると思います。生活環境が大幅に変わり、特に「奥さん」はいろいろとすることがありますので、まずはパート、アルバイトなど時間や日数の融通の利くものがいいと思います。賄のある飲食店とか、残ったパンを持って帰れるパン屋さんとか、何か生活に「お得感」のある仕事があればいいですよね。
そして、やりくりは彼の協力も必要です。細かいことですが、例えばお弁当を持っていってもらう。電気をこまめに消してもらう。お風呂はお互いの時間を空けずに入る。たまこさんが仕事で少し遅くなるときはご飯だけでも炊いておいてもらう。などなど･･･
彼はお金のかかる趣味(車をいじる。ギャンブル。新しい機械をすぐに買いたがるなど)はしていませんか?それも大切なことです。もしそんな趣味をお持ちなら、私は結婚しません。趣味はなかなか止められませんから。
たまこさんにとってはお金のやりくりは大変なことだと思います。でもそのようなことも楽しんでやれば「苦」になりません。

• 回答者：snoopy (質問から26分後)
• 1

ずばり共働きをお薦めします。現在働いておられるなら寿退社なさらずに仕事を続ける方が良いと思います。若し無職でしたら求人誌やハローワークで先ずはパートの仕事を探してみて下さい（この場合生活も激変しますし、いきなりフルタイム労働と言うような無理な事は慎んで下さい）。専業主婦で居られるよりは生活に張りが出るでしょうし、共に生活を築いて行っているという連帯感が生まれると思います。

• 回答者：よしべえ (質問から9分後)
• 2