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僕の友人がとても困っています。
僕自身もどうアドバイスして良いのか分からないので、
皆さんのご意見、お知恵をお借りできないでしょうか。

友人は離婚を考えています。
奥さんはとても頭の良い方なのですが、
元々躁鬱の気があり、とても自己中心的で思い遣りに欠け、
気に食わないとなると奇声を上げたり、物にあたったり。
言動もとても威圧的で、夫(友人)の意見など全く耳を傾けないらしいです。
結婚する時も、『結婚してくれないと死んでやる』と言われ、
友人もその脅し(と僕は思うのですが)に負けてしまったようです。

少し以前、友人は会社でトラブルに巻き込まれ、心を病んでしまいました。
しかし、奥さんの協力も得られず、返って責められ、病状は悪化してしまいました。
そんな時、心の支えとなる女性と知り合い、
彼女の励ましと協力で日々を送っていました。
先日、その関係が発覚してしまい、当然奥さんは激怒されましたが、
その怒り方が尋常でなく、物を投げられた上に友人は負傷し、
怒りの矛先が友人のご両親にも及んだ為、友人は家を出て、離婚する決意を固めました。

しかし、奥さんは離婚に同意しません。
話し合いにも応じてくれません。復縁したいと言っているそうですが、
友人には復縁の意思が全くありません。
奥さんの奇声や怒号を思い出すとパニックを起こす状態です。
知り合った女性と再婚するといった考えは全くなく、
とにかく、奥さんから逃れたい一心です。

僕も色々と考えたのですが、友人も通常の心理状態ではないので、
まるっきり袋小路といった感じです。
何か打開策はないでしょうか? よろしくお願いします。






  • 質問者:猛烈に悩み中
  • 質問日時:2008-10-04 13:07:41
  • 0

回答してくれたみんなへのお礼

みなさん、色んな意見を有難うございました。
先程、友人と電話でみなさんからのアドバイスを取りまとめて伝えてみました。
だいぶ凹んでいた友人も、次第に元気が出たような感じです。
これから先、どれだけの時間が掛かるか分かりませんが、
友人のこれからの人生を助けて行きたいと思います。

みなさんのお気持ちが嬉しかったので、
ベスト回答、決められませんでした。
すいません。
本当に有難うございました。

並び替え:

断言は出来ませんが、この奥さんはアスペルガー症候群ではないかと思われます。
一般的にコミュニケーションに問題があるのですが、他人の気持ちが理解できないことが多いので、このような現象に繋がることが多いものです。
ここまでくると、話し合いでは解決が困難だと思いますので、
訴訟で離婚請求されては如何でしょうか?
可能性は高いと思われます。

  • 回答者:匿名希望 (質問から22時間後)
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ありがとうございます。
アスペルガーって小児に対するイメージがありました。
いずれにしても、確かにコミュニケーションには問題ありなんで、
正攻法ではだめなのかもしれませんね・・・

大変ですねぇ。昔の文豪曰く:色々な人が、色々な悩みを持って人生と言う流れを乗り切ると言ってますが、まさにその通りですね。 わたしんとこも喧嘩は絶えませんが、疲れてくるし空腹になるので、最近やりません。仲裁役の子供達も学業で育ってしまったので・・・・。(-_-;) さて、相談の件ですが、まずは、多少金銭が掛かりますが、民事に強い弁護士に相談する事です。いきなりの「裁判ざた」では、相手も身構えます。家庭裁判所(本当の裁判ではない)で仲裁・調停と言う形で、調停員を間に挟んで、お互いの言い分を話し合うのです。そこで、どうしようもない場合は、裁判に持ち込むようになります。ただ、離婚理由が、不貞だとかではなく、相手の性格への嫌悪や病(躁鬱など)だとすると、難しいかもしれませんが、暴力が絡んでいるので、相談はしやすいと思います。女性から暴力を振るわれても、男性が力で返してはいけません。不利になります。暴力があった証拠を写真にとっておいて下さい。怪我は勿論、家財道具などの破損等も立派な証拠になります。こちらからの離婚申し立てなので、同意を受けるにも、かなりの金銭要求があると覚悟が必要でしょう。尚、弁護士費用等が無い場合は、各市町村の市民法律無料相談窓口があるはずですから、そこに行ってから、弁護士に相談しても良いですね。頑張って下さい。

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ありがとうございます。
友人も周囲からのアドバイスで、診断書は取ったりしてます。
もっと証拠集めをしなくちゃなりませんね。

手段は2つですよね、弁護士に相談して離婚。
もう1つは別居。

奥さんは依存が凄く強そうです。
ボーダーなどに通じますね。
なので距離をおき、徹底的に無視。
依存症の人は自分から新しい依存先を探しますから、もしかしたらあっちに新しい男の人が出来る可能性も。
女性と結婚の意志がないのなら、そうやって自分も病気と戦いつつ、逃げるが勝ち作戦を実行して、鬱病が治った時にまだ離婚を言われなかったら再度戦うことをお奨めします。
離婚は物凄いパワーが入ります。
療養中では悪化する恐れがあります。
時を見る、というのも戦法ですよ。
女性の存在もあり、療養中、そして離婚で慰謝料多額などいったことになったら痛手は凄そうです。
とにかく今は奥さんから逃げて下さい。
今のままでは病気は酷くなりますよ。

  • 回答者:知識人 (質問から11時間後)
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ありがとうございます。
僕も少し調べたんですが、人格障害に近いものを感じました。
勝手な尺度をこさえて、善悪の判断が正しくできてない気がします。
正攻法ではだめかも・・・と時々思いますね。

ここまできましたら.離婚に強い弁護士さんを立てて離婚に向う方がいいと考えます。

不利なのは.その支えとしてくれている女性の存在です。
肉体関係の証拠が無ければ.また今は冷静に期間を置いて.離婚がきっちりするまでは会わないと言う事を決められて.離婚する方向にいきましょうか。

女性のヒステリックや躁鬱病傾向でも.病院に通われているかという問題も含めて
夫婦生活が困難であるとという証拠も必要です。
前からずっと奥さんの醜態を日記に細かく書いてあったら.離婚のひとつの証拠として
いけるのですが.取あえずは.事細かに奥さんの異常な行動を細かにノートに書いて
おきましょう。
それによって友人も仕事でのトラブルが元であっても心が病んでしまい.それを責められたら.それもひとつ脅迫観念という事実があります。

そして実際に奥さんの奇声や怒号を思い出すとパニックを起こすようでしたら
もう夫婦としては成り立たないという事を調停や裁判ではっきりさせるのです。

それまではその支えてくれているのは友達であり.なんの関係もないという事で
とにかく弁護士を通して離婚に向うしかありませんよね。

  • 回答者:respondent (質問から11時間後)
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ありがとうございます。
事細かく記録することもやっぱり大事ですね。
友人がもう少し管理の行き届く奴だったらなぁ・・・

大変でしたね。
しかし同じ女性の立場で、
離婚に同意しないのは分かるような気がしますよ^^;

もう当人同士では話にならないような気がします。
皆さん裁判だと言われていますが、
いきなり裁判はできませんよ。
「夫婦関係調整の調停」をたてることになります。
そこで、調停員に離婚したい旨を話し、
奥さん側の主張も聞いたうえでの判断になると思います。

当事者同士で、色々と堂々巡りの泥仕合をするより
いいでしょう。
調停までしましたら、また元に戻るはないような気がします。
経験上…

  • 回答者:調停で離婚しました(;^^) (質問から9時間後)
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ありがとうございます。
調停をご経験なんですね。
奥さんがとても弁が立つので、
調停員の方々がどう判断されるかが心配です。
でも、やはり一歩踏み出さねばならないですね。

裁判がいいですよ。
第三者に入ってもらって解決するのが一番いいですよ。

  • 回答者:知識人 (質問から8時間後)
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ありがとうございます。
やはりそこまで行きそうですね・・・
正攻法では太刀打ちできない気がします。

当分別居して、離婚の話し合いはその後
した方がいいのではないですか。

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ありがとうございます。
別居はすでに始めています。
これがいつまで続くのかが、また友人を苦しめているようです。

躁鬱病の時は、重大な決断は止めた方がいいです。
しばらく、離婚のことは保留にしておいて、アパートを借りるなどして、奥さんと距離を置いておく方がいいです。
あとは、奥さんに躁鬱病に対する、正しい知識とその対応の仕方を学んでもらわなければならないと思います。

  • 回答者:respondent (質問から2時間後)
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ありがとうございます。
奥さん、通院していて、病名も知ってます。
それを楯にして友人に迫っています。
でも、『障害者手帳も発行してもらってるから、公共施設で割引が効いて、凄い得してるの。』って、これも理解ですかね?

とりあえず今の女性と再婚できなくていいのなら、単純に家を出て別居して今の奥さんと可能な限り接触を避ける。それで様子を見るしかないですね。
離婚調停をしても、この場合そのご友人の方が「有責配偶者」です。少なくともそう判断される可能性が高いですから、今の奥さんが離婚に応じないと言い張ればそれまでです。仮に離婚は成立したとしても慰謝料など、ご友人にとって極めて不利な結果になります。
奥さんが離婚しないと言い張るのを逆手に取って、完全に別居し、その間の別居状態や奥さんの異常な振る舞いをを後で公的に証明できるよう、できるだけ詳しい記録を残しておくことです。録音とかビデオとか、隠し撮りででも。
後日あらためて話し合いなり離婚調停なりが可能になった時、その証明が役に立つと思います。

  • 回答者:joker (質問から2時間後)
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ありがとうございます。
相手が楯に取ることを、こっちが逆手に利用するというのは良い案ですね。
確かに友人の不貞は不利に働きますが、
それまでの経緯を考えると、何となくね・・・。
証拠集めも提案しておきます。

猛烈に悩み中さんはとても思いやりのある方なんですね。

子供さんはいらっしゃらないのでしょうか?
励ましてくれる人というのが元気のある子供だったら、奥様の見解も違っていたでしょうね。
女性は自分以外の女性に夫が励まされているというのは屈辱以外の何者でもないですから・・。

結婚するときに脅されていたとはいえ、何か方法はなかったのでしょうか。
友人のためとはいえ、猛烈に悩み中さんもその「離婚」に関われば、後から恨まれかねません。
あくまで他人として、こういう方法もある、ああいう方法もあるよといった態度で接していたほうが良いかと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から58分後)
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ありがとうございます。
子供は居ないんです、この夫婦。
だからいつも奥さんの標的は友人でした。
ご心配有難うございます、でも僕は大丈夫です。

離婚の意思が強いみたいですね
それなら、弁護士を立てて調停しかないですよね
本人同士で話し合っても らちが明かないと思います
間に入ってもらって、決着をつけるしかないです

友人さんが不貞をはたらいたと言う結果になったとしても
分が悪くても離婚が出来るように弁護士さんに取り計らってもらいましょう

ご友人にも、そのように薦められたら宜しいと思います

  • 回答者:お助けマン (質問から51分後)
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ありがとうございます。
不利になっても離婚が成立すれば本人は救われます。
専門家を探してみます。

自分も心の病と闘っています。
通常の離婚ではないと思いますので、法的な機関に届け出て法廷で争う事になりそうですね。しかしよほどの事が無い限り、調停となるでしょう。
ご本人さま達は今はとても法廷でやり取りする気力もないと、思います。
代理人を使って、裁判を進める方法しかないと思います。
それと、両者ともにご病気が一日でも早く治りますように。
周りにはわからない・理解が難しい病気ですが、あなたの様な相談相手がいて本人さまも幸せだとおもいます。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から30分後)
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ありがとうございます。
代理人もOKなんですね。本人が安心すると思います。
相当、奥さんの事でトラウマになってるみたいなんで・・・
Sooda!ちゃんさんにも心の平穏が一日も早く訪れますように。

ご友人は離婚の意思が固く、妻のほうは復縁を望んでいる。ということですよね。
これは当人同士の話し合いは無理でしょう。プロの第三者、弁護士に間に入ってもらうしかないと思います。
奥さんの夫に対する仕打ちは病的で異常だとは思いますが、でも今回の直接の離婚原因は夫の不貞であると判定される可能性もありますよ。妻以外の女性がいたことは事実ですからね。(その人と再婚するしないは関係ありません。) どこからが不貞かという判定は難しいらしいですが、別れるためにはかなりの慰謝料は覚悟しておいたほうがいいと思います。
ご友人へのアドバイスとしては、「弁護士さんに相談するしかないよ。」というしかないと思います。

  • 回答者:respondent (質問から28分後)
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ありがとうございます。
慰謝料は覚悟の上のようです。
専門家に相談してみます。

うろ覚えですみません。
離婚の条件の一つに別居期間5年(3年だったかも)というのが
あったような気がします。

私の友人も全く同じ状況(友人は心の支えとなる女性の立場)
奥さん側は明らかな二重人格(誇張ではなく)で病院通いしていましたが
最終的には禁治産者宣告をしてもらい、慰謝料500万を支払い
離婚に至りました。

結婚そのものも投稿者さんと同じように半ば騙された形(両親も結託して)
でしたので慰謝料を支払う義務もなかったのですがそこは人情として
支払いをしたようです。

今は慰謝料も完済し友人と新たな家庭を築いていますが、
一生子供は作らない夫婦として頑張っています。
元妻の事を考えると子供を持つのは躊躇われるのだそうです。
(元妻との間にも子供はいない)

ご友人に関しては是非心療内科を受診されることをお進めします。
どんな理由があろうと、どんな理不尽な事があろうと
自分自身が壊れてしまっては本末転倒です。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から28分後)
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ありがとうございます。
同様な事例を伺えるとは思ってませんでした。正直びっくりです。
禁治産者のケースも一応念頭に入れているんですが、
なにせ相手が弁が立ち、手強すぎます。
自分の病気を楯にとって、『保護の義務があるから』と言ってるそうです。
とにかく、言ってる事がまともか否か分からん感じです。
でも望みはありそうですね。
友人に伝えておきます。

とりあえず、奥さんを病院へ。

改善する可能性もありますからね。
どうしても無理なときは、調停や裁判でしょうね。

  • 回答者:paco (質問から24分後)
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ありがとうございます。
奥さんは通院してるそうです、
そして入院を拒否しているらしいです。
だから、余計怖いらしいです。

本人同士、親が入っての話し合いの段階ではないようです。直接交渉するのではなく、他の方も書かれているように法的な機関を通したほうがいいと思います。それでも2~3年はかかると見ておいた方がいいでしょう。友人の方にはショックかと思いますが、心にとめておいたほうがいいと思います。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から19分後)
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ありがとうございます。
長期戦ですか・・・友人案外せっかちなんです。
しかし、法的な手段をとったら、そんな具合になりますよね。

夫婦二人だけの話し合いは難しそうですね。
ご友人が通常の心理状態ではないということですが、
休養が必要なら、別居という手もあります。

どうしても離婚したいのなら、弁護士さんを雇うのがいいと思いますよ。
文面から、ご友人は被害者意識があるような印象を受けましたが、
奥さんの方にも言い分があるはずですよね。
どちらかだけがが悪いというものではないのが夫婦の問題です。
夫婦の事は夫婦にしかわからない部分もありますから、
ご心配でしょうが、少し離れて見守ってあげるのが一番でしょう。

  • 回答者:匿名希望 (質問から18分後)
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ありがとうございます。
勿論、友人にも非があるのは分かっています。
でも精神的暴力もかなりなようです。

法的手段に訴えるほかないです。
離婚調停というやつです
夫婦両方とも心身ともに病んでいるのだから、「婚姻継続しがたい」
という理由が成り立つはずです。

ただ、婚姻期間中に他の女性と云々があったようなので、その点は
責められます。多少なりとも慰謝料等請求もいたし方ないと考えて下さい。

でもこの場合は離婚できるはずです。
子供がいればちょっと長引きますが、
調停がだめなら裁判もできます(うちの両親は裁判までやって離婚しました)

とにかく調停員に話を持っていくことです。
そのためにそれらの民事を専門としている弁護士をたずねて見ましょう。
相談料も30分5000円くらいからの手ごろ価格の事務所もありますから、
まずはそこから。

  • 回答者:respondent (質問から18分後)
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ありがとうございます。
離婚に対して絶望的になってる友人が喜びます、きっと。
専門家もさがしてみます。

まず精神科を受診し、治療・服薬を受けて、ある程度話ができる安定した精神状態を獲得して下さい。もう行っていると思いますが念のため書いておきます。

次に「妻からの暴力が原因でパニック発作を起こす」ということでしたら、自治体のDV相談を利用して下さい。だいたいどこの自治体にも離婚相談や家庭内暴力の相談を受けるところがあるはずです。

そこで問題点を整理して、離婚するなら弁護士さんなりに話を持って行くという流れが良いと思います。

  • 回答者:お助けマン (質問から18分後)
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ありがとうございます。
通院は既にしているようです、両者とも。
でも薬はきちんと飲んでるのかな・・・?
相談所も探してみます。

通常の心理ではないという事ですが
その場から逃げられたのは賢明な御判断ですよ

離婚が絡むともちろん法的な問題が絡んできますが
その前に私はカウンセリングに行かれる事をお勧めします

カウンセリングでは家族問題を多く扱っています

そこで奥様の状態、御友人(夫)が今どのような状態にあるのか、どういう夫婦関係だったのか
を先に整理してみても良いと思います

離婚の意思がお堅いとの事ですが
今置かれている状態を把握してからでも遅くは無いと思います

そして心身を落ち着かせた上で次のステップ(離婚手続き)に進まれてはどうでしょう?


  • 回答者:Sooda! くん (質問から15分後)
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ありがとうございます。
やはり長期戦、ってことですね。
友人、案外せっかちなんで、大丈夫かな・・・
でも心構えとして伝えておきます。

ここまでくると、素人だけではどうにもならないです。
絶対弁護士に相談して下さい。
奥さんも、かなり重度の躁鬱のようですし、
このままだと最悪の事態になりかねません。
怪我までされているのですし、かなり深刻ですので
できるだけすばやく行動されたほうがいいのではないでしょうか。。。
お友達思いですね。あなたも無理をされませんように。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から10分後)
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ありがとうございます。
友人の状況を聞いて、僕もゾッとしました。
専門家への相談をすすめてみたいと思います。

友人の方も大変ですね。
奥さんも離婚に応じないというなら、法的手段を使ったほうがいいと思います。
弁護士さんに相談したらどうでしょうか?
おそらく復縁は難しいと思います。後は、協議離婚等していくしかないと思います。
すぐには、解決しないと思います。長期になるかと思いますが、頑張っていくしかないと思います。

  • 回答者:知識人 (質問から9分後)
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ありがとうございます。
話し合いに応じてくれない、しかも相手は弁が立つとなると、
やはり専門的な手続きがいりますよね・・・

絶対に離婚を進めるべきだと思います。お話をうかがう限りこの状況では知人・友人の力だけではきびしそうなので専門家(弁護士さん等)に一緒に行ってあげて事情説明を手伝ってあげるのがいいと思います。
専門家は検索サイトで探せると思います。

  • 回答者:お助けマン (質問から5分後)
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ありがとうございます。
やはり専門的な知識が必要ですね。
僕では埒があきません、はい。
友人に提案してみます。

弁護士さんに相談してみては?
今までのいきさつも話し、法的に離婚を進めていくしかないのかな、と感じました。

あなたも大変だと思いますが、お友達の味方として頑張ってください。

  • 回答者:知識人 (質問から4分後)
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ありがとうございます。
色々と法的なことも視野にいれていますが、
何せ・・・友人が動けないので。
でも、再度アドバイスしてみます。

まずは離婚を専門に扱っている弁護士さんに相談して離婚への段階を踏んだほうがいいですよ。

  • 回答者:知識人 (質問から3分後)
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ありがとうございます。
やはり専門家にまかせるべきでしょうね。

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