質問

暴言を録音しておいて、、本人に聞かせてみたらどうでしょうか。
開き直られるとは思いますが、相談者さんの口から言われるより、本人も良くわかると思います。
それで、全く改善されないなら、もう我慢しないで下さい。

• 回答者：負けるなー！！ (質問から6日後)
• 0

その旦那さん、どんな感じの人か想像がつきます。実家の父がそうでした。
父は、男であるから偉くて当然と思ってるんです。
もう、それだけで他の人間を見下していいと思ってるんです。
だから、それをいけないといって指摘すると大変な大騒ぎです。まともな話しなんか出来ません。
自分の権利ばかり主張して、話し合いなんか無理でした。犬と話すほうがまともです。
そういう人とは物理的に離れるのが一番、心が救われますよ。
でも、簡単に離婚は決められませんよね・・・。
これから先の生活があるので、その心配は当然ありますから
お金だけは充分用意してから切り捨てましょう。
まだまだ、幸せになる権利もチャンスもありますよ。
本当に、我慢してきた人には幸せになって欲しいです・・・。
応援していますから・・・。

• 回答者：逃げた娘 (質問から6日後)
• 5

再就職の道がないと言う事は専業主婦なのでしょうか？
多分、旦那様はこの先も代わらないと思います。
あなたが、自立できる様に頑張るか、それが無理なら大人しく旦那様に養ってもらうしかないと思います。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から21時間後)
• 1

多分　モラハラの人って、言われても気づかないと思いますから
態度で示してもムリですよ。
うちの父がそうですから。


離婚しそうな状態だったら、ちゃんと言葉にして話合うべきだとは思いますが、
余計なお世話でした。

• 回答者：匿名希望 (質問から21時間後)
• 2

実家に戻られて

一人で再考させるのも一考かと思います

• 回答者：マッキー (質問から20時間後)
• 1

まぁ結論から言うと言いなりにならないことです

モラハラは妻自身を攻撃しているのではなくて

「妻という弱者に自分の弱さを投影して」あたかも妻が悪いかのように振舞っているのです
（その時点で妻を一個の確立された人格とは見ていません
　自分の弱さを投影させてくれる妻は他ならぬ自分自身なのです）

直接自分の弱さやコンプレックスと向き合うのは辛いのでそういうことをするんですね
逆に言えば、貴女が我慢する（投影させる）事で御主人の苦しみを受け入れている事になるのです

モラハラと自覚させるにはどうしたらいいか･･･
それは苦しみやコンプレックス、悲しみを御主人に返してあげることです

「貴方が苦しむのは否定しないけど、それは貴方の問題だから自分で考えて」

と突き放してあげることです
それは電話でも手紙でも良いし、カウンセラーなどの第三者に頼んでもかまいません

もちろんそこまで行くと今の生活が破綻する可能性もありますし
そうなれば貴女も妻の座を追われる事になりますが･･･（もちろん経済的な問題も）

今までの貴女の人生は御主人のためにあったといえるでしょう
これから自分の人生を行きたければ、御主人を突き放すことそして貴女も自立されることです

もちろん生活のために我慢するのも一つの選択です

• 回答者：匿名希望 (質問から14時間後)
• 3

質問者さんのお年から察するにご主人も同年代かそれ以上と見受けます。
まず、そこまで大人になっている人の考えを
変えるのは、モラハラ以前に無理です。
小さなことでも全てに「経験値」という後ろ盾があるからです。

モラハラだと気づかせることは可能ですが、
「だからそれがどうだって言うんだ。俺は俺だ」と開き直りになります。
それが経験値の多い大人の「頑固」というやつで、やっかいですね。

本当はこういう人には近寄らないのが一番いいのですが、
ご主人だとそうもいきませんね。

別居は家を出たほうが負けです。離婚するなら慰謝料も請求されかねません。
（婚姻を継続する義務を怠ったということになります）
冷却期間ということでの別居は賛成です。

「あなたが言ってる○○や△△は、言葉の暴力です。人格無視してます。
どれだけひどい発言か、一人でじっくり考えてみてください。
このままだと離婚も考えないといけません」と
言い放ってから実家に帰ってみては？
直接行動に出ることで治らないまでも考えてはくれるかも。

• 回答者：respondent (質問から9時間後)
• 2

自分が正しいと思っている人の説得は難しいです。
本当に通じない人がいるのです。
私の知人がそうでした。
絶対に自分は正しい、私を非難する貴方が非常識、そう信じています。
反論すると、本能で別な話題でこっちを責めてきたりします。
とにかくすりかえます。

なので消耗するだけではないでしょうか。

離婚するのはパワーも勇気もいりますし、将来に不安があると思います。
でも限界になる前に逃げた方がいいと思います。
鬱になったりすればもっと大変ではないですか?

実家に戻られるのもいいと思います。
介護などの資格をとって(資格をとらなくても大丈夫な職もあります)働くのもいいと思います。
温泉旅館の住み込むという手もあります。

離婚をしないなら開き直ることでしょうか。
モラハラをし返します。
全部同じことを旦那さんにやり返すのです。
そしていやなら離婚してもいいよ、と言います。
一人で残されれば困るのは旦那さんなのにね。
一人で今の暮らしを維持できるものですか。
ご飯は?洗濯は?掃除は?
何も出来ないのは旦那さんなのです。
なので思い切って開き直るのも手だと思います。
離婚覚悟で実家に戻り、奥さんの存在の大事さを思い知らせるのも手だと思います。
実は私の母がそれをやりました。
きつい祖父と父に反旗を翻りました。
実家に謝りにきて、その後は少しマシになりました。
ダメ元でそういう行動もありかな、と思います。

くれぐれも心のSOSに気をつけて下さいね。
体を壊したり、心を壊したりしたら、その後がとても大変ですから。

• 回答者：お助けマン (質問から4時間後)
• 3

ご主人は外ではどうなのでしょうか？

私も同じような境遇でした
外面が好く　他人からは
善人と思われていたようです
ハッキリ言わせて頂きますが
直りません　無駄な努力をして
返って悲しい思いをするだけです

家庭内別居3年
現状は別居1年半経過しています
慰謝料も望みは薄いです

生活の為に我慢していらっしゃるようですが
ストレスで病気になりますよ
再就職も厳しいですが
精神的に楽になった方を
私は　お勧めします

• 回答者：匿名希望 (質問から49分後)
• 1

叫びが聞こえるようなご質問ですね、、、、。
私の父も少しモラハラ気味です。本人に自覚はありません。

ご主人の方に、あなたへの愛情(失いたくないという思い又は事情)があればこちらが参考になるかもしれません。
(ほんの少しだけ、希望が見えたトピでした。)

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0602/186761.htm

しかし多くの場合「本人を変えるのは無理。心が壊れる前に逃げましょう」というアドバイスが的確かと思います。

上記のサイトではモラハラの相談も多く寄せられています。
レスに張られているリンクの中に役に立つものがあるかもしれません。
視野が広がって少しでも心が軽くなるといいですね。

• 回答者：りょう (質問から34分後)
• 1

モラハラは自分が正しいと思っているので人を傷つけてどんな暴言を吐いてもそれが
間違えていないと信じ込んでいますから．本人に自覚が無い以上は無理ですね。

またいろんなアドバイスをしてくれるようなところもご夫婦で行かれたとしても．相手を
徹底的に言葉で痛めつけて「あいつはおかしい」となるでしょうから無理でしょう。

父は軽いモラハラだったんじゃないかと思います。自分の行いは正しく．家族でも
「ばかもん」でしたし．言えば物も飛んできましたし．逃げれば傘で追いかけられましたが
．．．大人になった今では借りてきた猫状態です。

離婚されるつもりはないんですね。
モラハラと暴力はあるのでしょうか？
暴力まであるのでしたらもう危険ですので離婚された方がいいと思います。
言葉で傷つける等のみでしたら．．徹底的に戦うつもりでいくかです。
．．．がこちらは冷静でなければなりません。
何を言われても感情では返しません。
理論的に物事の間違えを正していく．分かるまで話し合うという毎日の習慣が．．
自分の言っている事は人を傷つけている行為なのだと気が付く事をまた習慣でやっていかなければならないので．かなり精根尽きるまで続けていく必要があると思います。
モラハラにモラハラだと結論付けては言えません。
言ってはいけないと思います。本人はそう思っていないのですから。
道徳的な話にまで繋げていき．相手の捻じっているプライドなど考える必要もないのです
。間違えている事を．言ってはいけない言葉を正していくという．とてもしんどい戦いでしょう。

• 回答者：respondent (質問から31分後)
• 2

この類の人は自分ではその状態に気付きもしません。
ですのであなたが言っても気付きませんし、逆上する可能性もあります。　そうなると今度は精神的に傷付けられるのではなく、肉体的にも傷付けられます。
なのでもう弁護士にしっかりと相談して慰謝料をしっかりと貰って分かれてください。
この先　何年も愛情も無く辛い思いをして生きるのと、再就職の道は険しいですが自由の身として生きる事。
あなたにとってどちらが幸せか。　それを考えてみてください。　　まず　慰謝料をガッポリ取れる状態を整えましょう。
取れるなら即　別れて自由になりましょう。　　例え気付いても　同じ事を繰り返しますよ。反省は上辺だけです。

• 回答者：匿名希望 (質問から23分後)
• 1

40歳男性です。たぶん、僕はモラルハラスメントです。
この質問を読んで我に返りました。
気になって調べてみました。
自己愛性人格障害のヒトがが起こしやすいそうです。
確かに僕はその傾向があります。
恥ずかしくなってしまいました。

気付かせる方法ですが、今日の僕のように、
その様な記事がなんとなく目に入るようにしたらいかがでしょうか？

自己愛が強すぎるのだから、恥ずべき自分に気付くはずです。

妻にさっき心から詫びました。（許してくれるかわかりませんが・・・）

• 回答者：respondent (質問から17分後)
• 4

そういう人って、自分ではそう思ってないと思います。
思ってたらできない。
案外男性って、他人に指摘されて「そうなのかな？」と思うことってないみたいです。
だからあやまったりも絶対にしないし。


↓下の人、コピペですね。下半分は相談者さんのですね。

• 回答者：Sooda! くん (質問から17分後)
• 2

私は無理だと思います。
圧倒的に仕事がなくて自立できないあなたのほうが立場弱いですし、旦那さんは出来ればあなたを養いたくないのではないかと思います。
本当にモラルハラスメントかどうかは客観的な判断が必要だと思います。

• 回答者：みっち～ (質問から3分後)
• 1