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親友から好きな人を奪いました。彼といると辛くて悲しい。

私は、親友から好きな人を奪いました。彼は、当時、親友と私の共通の友人でした。
親友から恋の相談を受けたり、彼と親友のキューピッド役をしているうちに私も彼を好きになってしまったパターンです。そして、やがて私は気持ちを抑えられなくなり、ある晩そのことを親友に打ち明けてしまいました。
彼女は、今思い出しても涙が止まらいほどに良い子でした。勝手なタイミングで気持ちを打ち明けた私を明るく許してくれて、きっとショックだったろうに、気丈に振る舞ってくれたのです。「そうだったんだね、いいよ！気にしないで。正直に言ってくれて嬉しい。今回は貴方(筆者)に譲るよ、私には貴方との友情のほうが大切！w」という具合でした。
私はその時は感謝してもしきれぬ想いで、ひどく安心しました。本当に彼女は素敵な人でした。
でも、私はそんな彼女に、更にとんでもないことをしてしまいました。

彼女の許しを得てから、私は彼にアプローチをしていったのですが、そのころの彼は、完全に、親友に惚れてしまっていたのです。
私がデートに誘っても「いいね！△△ちゃん(親友の名)も誘ってみようよ」
メールしても「△△ちゃんって、君と違って返事遅いよね…昨日から返事待ってんだけどな」など、親友のことばかり。
そもそも彼が親友に惚れるようにキューピッドをして拍車をかけていたのは私だったので、自分のことをその時は本当に呪いたい気分でした。
そして私は誰のせいでもない、自業自得の、やり場のない嫉妬心と焦燥心に駆られて止まらなくなりました。
どうしようもなくなった挙句、私は、彼に、親友のありもしない悪口を吹聴したのです。
私は取り返しのつかない事をしたな、と心の奥ではすぐにハッとしました。が、わかっててもなお、止まらなかった。
彼はひどくがっかりしていました。「え？△△ちゃんってそんな子なんだ……イメージ崩れたな…」と。
そこまでしてしまって、親友と彼の仲を親友の知らぬとこで乱したにもかかわらず、私の、彼が欲しいという気持ちは止まりませんでした。その後も私は自分の良いように彼の気を引き…
そして、結果として彼は私のことを「いい人」と思い込み、やがて私たちは付き合いました。
そのころ、親友には新しい恋人ができて、私たちは私生活の忙しさから接点もなくなり自然と疎遠になりました。いまはすっかり友好関係もなく、連絡もないです。
つまり親友は私のした酷いことを何も知らず、私の生活から消えました。
それから数年たった今まで、ずっと私は酷いことをしたその事実を思ってはとんでもない罪悪感に苛まれ、ついに不眠症になり、自律神経失調症と診断されました。
最近はもう、彼の顔を見るたびひどく申し訳ない気持ちしかなくて、会うのさえ怖いです。
中でも、最も辛い事実は、彼が今私のことを心から愛していて、このまえプロポーズされたことです。
私はもちろん彼が大好きですが、全ては親友をコケにして自分を良いように見せて思い通りに彼を操って得た結果です。
本当に、なんてバカなことしたんだろうと思い続けています。彼の人生も、親友の人生も、自分の心の安寧も、あの時の私のせいで崩れた、すべてを私が奪ったという事実で、うまく働けないし、数日一睡もできないということはザラになってしまいました。
質問サイトに懺悔して、どこまでも自分勝手なのは承知です。許してください
もう辛くてどうしようもなくて、こうして書かずにはいられなくて、どうしていいかわからないんです。
私はどうすべきでしょうか
このまま罪悪感をしっかり責任持って背負いながら彼と共に過ごし、墓場まで彼を騙し続ける決意をすべきでしょうか。
それとも、いま、彼をどん底まで傷つけ、彼を失うことになったとしても、いま、全て彼に打ち明けて、彼も私も解放するべきでしょうか。
どんな意見でもいいです、客観的な意見をください。とにかく誰かの意見が欲しいんです。本当に申し訳ないです。どうかよろしくお願い致します。

質問者：想
質問日時：2015-04-09 19:40:08
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