質問

叱るのは良くないと思います。
お母様も「本当は良くないこと」とわかっていらっしゃると思います。
それなのに娘さんから叱られると「何で私の味方になってくれないのだ」と
ますますストレスがたまってお姑さんにあたるかもしれません。
家事はお母様ひとりでされているのでしょうか？
お父様はそんなお母様の態度には気がついていらっしゃるのですか？
（見て見ぬ振り？）
叱るのではなくて一緒に考えてみてあげてください。
お母様に「遠い将来、お兄ちゃんのお嫁さんから（お姑さんにしているようなことを）されたらどうする？」と聞いてみてください。
人間、いつか行く道なのです。
もしもひどい虐待をしている（もしくはこれからそうなる）のであれば、今のうちから施設入居のことを考えたほうがいいと思います。
お姑さんも気の毒ですが、お母様もきっとお辛いと思います。
これからの介護のことも含めて、家族会議を開いてみてはいかがでしょうか？

• 回答者：猫 (質問から14分後)
• 4

お婆さんのためにもお母さんのためにもなるのは
施設への入所だと思います。
ひとまずふるさとさんに出来る事は、お母さんの
話を聞いてあげる事だと思います。
自宅ではなく、2人で食事をしながら話してみたら
お母さんの本音が聞けると思います。

• 回答者：tette (質問から7日後)
• 0

酷いことを我慢させられた人を大事に扱えないのは当然です。
お母さんをそんな風にしてしまったのはお祖母さんにも責任があります。
でもそんな母親を見るふるさとさんの悲しい気持ちも分かります。

私の持論ですが、お母さんの行いもまた数年後お母さんに返る気がするんです。
エスカレートしない内に、他の方の意見にもあるような施設を利用して
お母さんとお祖母さんを離す方法が最善のように感じます。

• 回答者：ねーさん (質問から7日後)
• 0

お年寄りの介護というのは、本当に大変です。
お母さんにとって、相当なストレスになっているのでしょう。
　一緒に住んでいる方たちはどの程度、協力してくれているのでしょうか？
　お父さんにとっては自分の母親なのですから、虐められているのを見るのも辛いでしょうし、でも過去に妻が嫌な思いをしてきたこともご存知なのでしょうから、なんとも言えないのでしょうか？
　あなたが、お母さんを心配していることを伝え、お母さんの愚痴を聞くカウンセラ－になってあげることで、少しはお母さんの気持ちが楽になるのでは？
　家族の協力と制度を上手に利用し、皆が笑顔で過ごせるようにふるさとさん頑張ってみて下さい。

• 回答者：明日は我が身 (質問から3日後)
• 0

お母さんのお年がわかりませんが、自分の体が更年期を過ぎ
体力的にもきついのかも、、、
私にも多少ですが介護の経験がありますが、
人には言えないほどの大変さがあります。
やってみないとわからないことが、、、
それに痴呆が入っていると、どう接していいか困ります。
過去の事もかかわっているかもしれませんが、
今一番お母さんに必要なのはお父さんの態度(思いやり)ではないでしょうか？
ご自分のお母さんに対してお父さんが率先して介護をし
お母さんがフォローをするぐらいが理想ですが、、、

• 回答者：ランズ (質問から20時間後)
• 3

立場の違いで感じることに差があると思いますが。

わたしの祖母も、わたしには良いばあちゃんでしたが、
母には、目の上のたんこぶのような存在でしかなかったみたいです。

24時間ふつうの状態で生活していてもストレスはあると思いますが、
若干の痴呆とはいえ、かなりキツイと思います。

おばあちゃんのためにも、お母さんのためにも、
距離をおくのが一番よいのでは。
ふるさとさんには、どちらも大切な存在です。
みんなに良い結果がでるよう願ってます。

• 回答者：晴たらいいな (質問から18時間後)
• 2

気分のいいことではないと思いますが、嫁しゅうとめの間には当人どうしにしか分からない色々があります。

まず、お母さんを叱るというのは止めた方がいいと思います。

質問者さんがお婆さんに優しくしてあげればいいことです。

あとは、見て見ぬ振りです。

そのうち質問者さんも分かる日が来ると思います。

• 回答者：さんま (質問から17時間後)
• 2

ふるさとさんが、すごく近くに住んでいて、昼夜問わず、お母様の手助けをいくらでもやってあげられる状況なので無ければ、物理的に引き離すことが、一番だと思います。
他の方の解答欄に、お兄様のことも書かれていましたが、お母様には負担が大きすぎるのではないでしょうか。
金銭的なことや、入れる施設があるか等、問題もたくさんあるでしょうが、痴呆が既に始まっていることも含め、早くお母様を楽にしてあげてください。
離れてしまって、時々顔を見るくらいになったら、お母様も少し優しく出来るかもしれません。

• 回答者：ネット (質問から16時間後)
• 2

姑ってお母様からみた姑ってことですよね？　昔，叔母が痴呆症の出始めた姑を苛めていて，それを遊びに行って祖母（叔母の母親になります）が目撃したことがあります。叔母の場合は，若い頃に嫁として苛められたりしたことの仕返しだったようです。祖母が諌めたそうですが，祖母がいないときには苛めていたのではと想像します。ふるさとさんのお母様も同じような状況なのでしょうか？昔の仕打ちが忘れられないという気持ちは分かるような気がしますし，痴呆症の人の世話って大変なので，ついついという面もあるのでしょう。実家に戻られたときにお母様の負担を軽くするようにお手伝いをするのも良いですけれど，ふるさとさんがお祖母様にやさしくしてあげるのはどうでしょう？

• 回答者：あっ (質問から9時間後)
• 2

それは御婆ちゃん、自業自得ですね。そういうことをすると自分に帰ってくるってやつですね。
若い頃に散々な事をされたら、そりゃお母さん素直に面倒を見る、なんてできないでしょう。頭ではわかっていても感情が邪魔をするでしょう。
こういうのはお父さん、兄さんが口を出すと余計にややこしくなると思います。
老人ホーム也家以外の施設で過ごしてもらうほうが双方スッキリすると思います。
寂しいですが、ここでお母さんを叱ったりしたらエスカレートするか、お母さんが壊れてしまうでしょ言う。

• 回答者：真奈美 (質問から3時間後)
• 5

ん？
「父と母と姑」が何故同居されているのでしょうか？
ふるさとさんのお母さんがふるさとの姑さんを虐めていたとしたら
ふるさとさんのお母さんは他人に対して危害を加えている事になりますが。

無理に相談作るとバレるねぇ～

普通、自分のおばあちゃんの事を姑なんて言わんでしょ。

• 回答者：あはははは (質問から2時間後)
• 1

お母様もお辛いのだと思います。
痴呆老人の世話は周りの人が想像する以上につらいものがあります。
過去の確執も引きずっていらっしゃるかもしれませんが、それ以上に現在の介護に疲れていらっしゃるのだと思います。
お母様も精神的に追い詰められていらっしゃるのではないでしょうか？叱るよりは手助けをする方向で考えられた方が良いと思います。
同居のお父様やお兄様も積極的に介護に参加する、ショートスティを利用する、などの方法が考えられます。
お母様をあまり追い詰めないで下さいね。

• 回答者：さき (質問から33分後)
• 6

お母さんはもとからヒドイ人ですか？そうでなければ、お母さんは、かなり嫌な思いをしたんだと思います。良くしてもらってたら、虐めるなんて出来ないのでは？
お母さんの立場になって考えてあげて下さい。
ふるさとさんから見たら、いいおばあちゃんでもお母さんから見たら、姑です。その二人の関係は他の人にはわからないでしょう。
ふるさとさんがもしご主人の姑さんにひどい嫌がらせされて、その姑さんが認知症になりふるさとさんが世話することになったら、ずっとやさしく出来ますか？私は出来ないです。積もり積もった物があると思うのです。
そのことを頭に入れた上で、叱るのではなく、ふるさとさんのお母さんの話しを聞いてあげて下さい。苛められて辛かったことを他の人にもわかって欲しいと思うのです。「辛い思いをして大変だったね、お母さんありがとう」って。叱ると、余計にお母さんは自分の辛さを誰もわかってくれない！って余計に苛めると思います。
介護は想像するより大変だと思います。
うちの亡くなった祖母も私にとってはいい祖母でしたが、亡くなった母から見るといろいろ不満があったようです。
的外れな意見ならごめんなさい。

• 回答者：山ブー (質問から27分後)
• 7

それは見ていて悲しいですね。
母の気持ちも分からなくはないけれど．年老いた姑を虐めてなんになると
思います。お兄さんとお父さんとで話し合いをして，痴呆もあるのでしたら
その様な病院や老人ホームに入る方が痴呆の進行具合もだいぶ違うと考えます。痴呆が進むとそれこそお母さんはもっと虐めてしまい，お母さん自身も
精神的に参ってしまうでしょうから。

• 回答者：まみ (質問から17分後)
• 0

母親の姑ってことは、お祖母さんになるんですよね。
選択肢は２つしかないのではないでしょうか。
１つは引き取る。
もう１つは老人ホーム。。。。。
老人ホームのほうがいじめられるよりマシかも。でもさびしいですよね。
お兄さんと相談して、お兄さんにブレーキ役になってもらうのも良いかもしれないですよ。

• 回答者：さる (質問から4分後)
• 1