質問

家族に対して感じが悪い時、逐一注意すればどうでしょう。「家族と私とどっちが大事なの！？」ってなりますよ、絶対。

• 回答者：こんなん (質問から58分後)
• 3

「義理妹は年上」の相談をご覧になったんですかね？

確かにあれじゃ貴方の言い分も無理はないな。
変な演技など止めてはっきり言えばいいんじゃない？
演技してたのがばれたら後でややこしくまりますよ。

男も女もダメなものはダメだからさ、後でもめない様に手を打ってください。グズグズやってたら「母親」に負けるよ。

ただ両方の話見てたら一番初めにどうにかなっていたことなのに、解決も出来たことであろうに、子供さんが可哀相だなと思いましたよ。

• 回答者：みみのり (質問から3日後)
• 0

昔、私が主人の親をからかうようなことを言った時、主人は烈火のごとく怒り、「家族の悪口は二度と言うな」と叱られ、反省したことがあります。
逆に主人が私の家族の欠点を指摘し批判的な発言をした時は、私が猛烈に怒ったことがあります。
以来、二人の間で暗黙の了解で「お互いの家族のこと悪く言ってはいけない」というルールが出来、仲良くやっていけています。
後戻りしないさんも、奥様と離婚を考えているのであれば、最後に自分が思っていることを全てぶつけてやったらどうでしょう？
それで反省する人ならばちょっと考えを改めた方がお子さんにとって良いと思いますし、それでも分かってもらえない相手ならば、離婚の理由を伝えたことにもなりますし、スムーズに話が進むのではないでしょうか？？

他の方と同意見でしたらすみません・・・

• 回答者：Ｍａｈ (質問から3日後)
• 1

マザコンを演じるよりも、相談サイトを見たことと、
「自分の作った家族よりも、親族のほうが大事だ。
　君の気持ちを察することもできないし、配慮もするつもりはない…」と、
そのまま正直な気持ちを話せば、
奥さんは愛想をつかすのではないかと思います。
(愛し合って結婚したならば、ショックでしょう)

親・兄妹は大事なものですが、
「自分達で築いていく家族を守るほうが大事だ！
　妻と親族が対立しても、何があってもオレは愛する妻と子供を守る！」くらい言うような男じゃないと、
女(妻側)は耐えられないです。

何を書いても「聞く耳持たない」姿勢のようなので無駄かと思いますが、
ただ、他の方々も書いていらっしゃるように、
相談者様は、守るべきもの(相手)を間違っていると思いますよ…。

• 回答者：辛口で (質問から21時間後)
• 3

貴方の奥さんは、あなたのご親族に対して態度が悪いようですが、貴方にとってはどういう妻、子どもにとってはどういう母親なんでしょう。それも失格ですか？
奥さんはここに妹さんの悪口を書いたのですよね。私も見ましたよ。
ということは、この相談も、奥さんは見ている可能性が高いですね。
この際、はっきりと思っていることをぶちまけてはいかがですか？
奥さんも言いたいことを言い、修羅場になるのは目に見えていますが、
「離婚する覚悟だ」ということをはっきり伝えた後が問題です。
奥さんが折れて、反省して今までの態度を変えたらどうします？
まずはそこまでお互いに言いたいことを言い合って、その後冷静になったとき、
それでもあなたの離婚の意志が変わらず、奥さんが離婚に応じないようなら
まずは別居なさればいいと思います。
ただ、その話合いは決してお子さんの前ではしない欲しいと思います。

• 回答者：まりん (質問から7時間後)
• 3

奥様が相談されている内容を見て決心されたようですし・・・
この相談を奥様にお見せになれば如何ですか？

私なら選ぶ人を間違えたと感じますので、離婚も考えますよ。
ただし、子供の親権は渡しません。


相談者様にとってどれほど大切なご家族であっても、奥様にとっては馴染めないことも多々あるでしょう。
そんな時、間に入ってくれる人がいなければ、関係は軋みます。

奥様が相談サイトに自分のお気持ちを書かれたのは、ご主人様が自分の気持ちを察してくれず、相談することが出来なかったからではないかと思えてなりません。


相談者様は、守るべき相手を誤っておられませんか？

• 回答者：Y (質問から6時間後)
• 12

やり返しと言ってはなんですが、奥さまの家族の悪口を言ったり、ないがしろにしてみては？自分の家族を悪く言われれば、気分を害すものだということを知らしめながら、奥さんに嫌われることが可能だと思います。

• 回答者：目には目を (質問から5時間後)
• 4

今以上に奥様をないがしろにして、ご自身の血縁だけを大切にされれば、奥様も愛想をつかして出て行ってくれるんじゃないですか。

• 回答者：円満 (質問から5時間後)
• 9

奥さんがした事と全く同じ事をしたらどうですか？
奥さんは相談者さんの妹さんの事は相談されてますが、
ご主人の事は相談されてないんですよね？
奥様のご兄弟の事をまず相談されては？
但し態度の良し悪しを感じるのは主観による物が大きいです。
奥様が相談者さんの妹さんにした事をそのまましてあげたら
同じように離婚したいと思われるんじゃないですか？

• 回答者：カナブンブン (質問から2時間後)
• 1

きっと、奥様はご主人であるあなたを好きになって
結婚したのだから！親＆兄妹は関係無いわ！ってタイプ
なのでしょうね。

ウチの主人もそんな感じで私の父を嫌っています。
正直…子である私も愚痴りたくなる程細かい父ですが…。
自分の身内を邪険にされて黙ってられない気持ちは良くわかります。

しかし…私は、しょうがないと思ってます。嫁に行ったのだから。
でも私は主人の親＆姉妹となるべく疎遠にならない努力をしています。

あなたは、男でありこれからも親＆妹を大切に思って当たり前なのですから
奥様に、嫁に来たんだ！俺の身内を大事にしろ！出来なきゃ離婚だ！

と、直球で勝負しては？
我慢も嫁の務めです。出来なきゃ離婚でしょうがない。
愛していれば、ご主人の言葉に耳をかすのでは？

• 回答者：さんよ (質問から2時間後)
• 1

落着いて、まず離婚について調べて下さい。

あなたがいくら離婚したいと言っても、奥さんは「はいそうですか」とは行きません。ましてや子供もいるのですから。

裁判離婚 背中を押さない離婚相談http://www.e-rikon.net/saibanrikon.html
離婚に関するよくあるご質問http://i-rikon.com/quest.html

ポイントは、あなたの仰る事が離婚事由として認められるのかどうかです。

＞夫の気持ちを察せられない妻

ここが引っかかってしまいます。
夫婦は元々他人なのだし、言わなきゃ解らない事も多いです。
そういうあなたは妻の気持ちを察していましたか？

一般的に、結婚すると親戚づきあいは妻側にしわ寄せが来るものです。
それをあちこちで相談したりしてガス抜きしつつバランスを取って生活していくのです。
ネットの相談だから表現が過剰になったり同情を引くためフィクションの可能性だって有ります。リアルじゃ出せない分特に。
それも踏まえないで、突然決心したから離婚する！と騒ぎ立てても、スムーズな離婚とは逆効果になりそうな気がします。

本気で離婚したいなら、嘘などつかず正面切って話し合うのが近道だと思いますよ。
それと、逆にあなたの方に問題（好きな人がいるとか）があるなら、そこはばれない様にしないと、条件は悪くなります。
=============追記=================
最初に書いたとおり奥さんはおそらく納得しない（協議離婚は無理）との前提で、故に必然的に裁判になるという意味で書きました。解りにくかった様でその点は失礼しました。
ついでなので一言。
奥さんに「別れてやるわ」と思ってもらうには、奥さんの出した条件を全部飲めるかどうかで決まると思います。極端ですが、「妹さん・お母さん・あなたと揃って土下座しろ！」と言われたらできるかという話です。実際にそれで判を押す人もいますからね（それ以外の条件も当然ある）。
こじれると「絶対に別れてなんかやるものか」となって（奥さんも専門家をつけて）わざと長引かせたりします。だから最初が肝心で落着いて進めないといけないという話です。

• 回答者：そんなに簡単なの？ (質問から2時間後)
• 10

離婚するために1番難しいことは分かっているようですね。
ご相談の通り「離婚に同意してもらうこと」が1番難しいのです。
マザコンの演技は全く意味が無いと思いますよ。
夫婦関係は破綻していること・気持ちが元に戻ることは無いこと
を理解させるしかないです。
駄目なら、家庭裁判所に離婚調停の申し立てですね。
その場合は、弁護士に相談した方が良いですよ。
心身ともに、結構な負担になります。

• 回答者：ミヤマクワガタ (質問から2時間後)
• 2

マザコンを演じる以前に、相談者様は奥さまよりも妹さん（を含めた自分側の家族）をより愛していらっしゃるようですので、それをそのままお伝えになればいいと思いますよ。
ネット上の相談や質問では、愚痴レベルから真剣な内容のものまで、今日ではあふれかえっています。
ストレス発散という意味でとらえれば、旅行やカラオケやショッピングと同じようなものなのでしょう（当人にとっては）。

・ネット上で自分の妹の悪口を言っていることを見つけてしまったこと
・自分にとっては許せないことであり、謝罪を受け入れる余地はないこと
・夫の家族を軽くみるという事は夫を軽くみることと同じだということ
・いざとなれば親権を譲ってでも離婚を成立させる意志があるということ

ここまで告げれば、いくらなんでも奥さまも受け入れるでしょう。
あとは両家の家族がどの程度介入してくるかが気になりますが、成立には関係ないので嫌なこと言われても耐えるだけですね。
ひとつだけ気になるのは、妹さんが原因になってしまったみたいに自分を責めてしまわないだろうか？ということです。

今回の件に関して、考えなおして云々の意見は不要とのことですが、再婚なさるおつもりがあるなら、繰り返しにならなければいいですね。
私が思うに、夫側の家族に不満の一つもない妻なんてあり得ないし、声に出して言わなければマシなほうで、ネットでのはけ口というのは現代主婦の駆け込み寺であり拠り所ともなり得ていますので。

• 回答者：菊 (質問から2時間後)
• 12

演技してもばれますよ。。

それよりも、離婚するように話を持っていくには、
奥さんに今の気持ちと希望をきちんとお話しになり
「聞いてくれなければ離婚しかない、子供はひきとる。いやならもっと身内を大事にしろ！」ときっぱり言うほうが良いと思います。

その時の態度を見て、
(その場は興奮し　売り言葉に買い言葉で奥さんは逆上するでしょうが)
その後を　もうしばらく様子をみてはいかがでしょうか？
そこまで我慢してこられたのですから　
ほんの１ヶ月や２ヶ月、伸びるだけと、
ここは「お父さん」なんですから。。

赤ちゃんには、実質　自分の身の振り方を決める権利が無いのですから・・
お子さんにとっては大好きなママだし。。

可愛いお子さんのためと思い、今しばらく時間を置いて
それでも奥さんが悔い改めないようなら　行動しても遅くはないと思います。

確かに、あのスレは私も見て閉口しました。

でも、もしかしたら・・ネット特有の他人の「なりすまし」かも・・？

また、一時の感情でああいう悪態ばかりついておられるかも。
若さゆえ。
２５年結婚生活をし子育ても終わり、４４歳のおばちゃんの私から見れば　
だだっこがぎゃあぎゃあ疳の虫を起こしている
他愛のない一時期の事としか見えないんですけどね。

• 回答者：まちゃみ (質問から53分後)
• 5

嫌われる男の演技をするよりも、正直に話をすべきだと思います。
離婚を決意されているようですので、奥様の気持ちを考えて、うんぬんと
言うつもりはありませんが、お子さんの気持ちを考えてあげて下さい。
奥様に嫌われるような演技をして、無事に嫌われたとしても
子供からしたら「お母さんはお父さんの事嫌いなの？どうして？」
と思いますよね。子供にとってはショックなことではないでしょうか。
お子さんを引き取りたいと考えていらっしゃるならなおのこと、
お子さんの事を一番に考えた離婚をすべきだと思います。

• 回答者：まろん (質問から45分後)
• 7

貴方の妹と妻との問題ですが、女同士の戦いでしょうが、貴方はどちらが好きかといえば妹となのでしょう。結婚は他人同士が一緒になって当たらし家族を創造する事でしょうが、貴方が離婚を中心に考えて子供を引き取るなら生活力のあるほうが有利ですし、大きな子供さんでしたら本人が選べると思います。家裁での調停で決まると思いますので頑張って下さい。あくまでも子供さんの幸せを考慮される事が一番だと私は考えます。如何でしょうか。

• 回答者：ｋｄ (質問から44分後)
• 1

嫌われる方法はいくつでもありますけど、
子供のことがありますので、
「引き取るつもり」でも、同意がなければ、結局裁判になるでしょうね。

• 回答者：がおー (質問から24分後)
• 2

嫌われる態度を取るよりも、証拠を上げてスパッと切り出した方がいいですよ。
そこまで侮辱されているのは読んでいるこっちもムカムカします。

先輩も同じ様な事で別れていましたが、特に何も問題無く離婚できたみたいです。

スッパリと問い詰めて、相手がもぅ嫌だ。　って思わせるのも手だと思います。

別れてスッキリしてください。　　頑張ってください。

• 回答者：キース (質問から23分後)
• 1

率直に、相談者さまの気持ちと方針を、先ず伝えたらどうでしょう。

マザコン夫を演技するのは愚者の行為に感じます。無意味だし、自分自身がバカに見えると思います

現在の自分のまま、正直な態度を取るといいです。

*****追記*****
他の方々の回答を読んでみました。
女性であろうと推測できる回答者の方々は、おしなべて相談者様の足を引っ張ろうとして反論じみた回答を出しておられますね。
また、へたすると「奥さんの気持ちも考えてあげて」のレス的なグレーゾーンの回答も散見されます。それらはマナー違反だと思います。

私は、上述の方々に反対です。
私は、ここまで覚悟を決めている相談者様に全面的に味方します！

*****さらに追記*****
相談者様の気持ちを思うと、上述の“奥さんサイドの回答”には義憤を感じます。
そこで、それらのマナー違反の回答内容に関して、ひとつひとつ通報しました。

ーーーーーーーーーー通報内容ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
「奥さんの気持ちも考えてあげて」のレス無用と相談者様が書いているのに、奥さんの立場に立ったこの回答は、全くのピンボケです。マナー違反です。
削除するべきです。

• 回答者：ピニス (質問から22分後)
• 6