質問

質問のときと、補足の内容ではあなたの気持ちにかなり温度差があるように感じます。
このような温度差のある態度を日常的にぶつけられたら、正直疲れて離れたくもなるかもしれません。
補足を書いた時の気持ちが現在のあなたの本音だとは思いますが、
今後もそう思い続けることができるのでしょうか？

信頼は築くのには時間はかかっても崩れるのは一瞬です。
そして一度失ったら取り戻すのは至難の業です。

それでもやり直したい、自分を改めて信頼を取り戻したいと強く願い努力できるのであればきっとご主人にも徐々に届くと思います。
ただし、すぐに相手の変化が見られないからと相手を攻めたり傲慢な態度をとったら
またそこで振り出しに戻ってしまいますので相当な忍耐と努力が必要です。

あと、性格に関しては専門家がそう判断したとの事ですが、あなたからの一方的な意見のみでは本当は診断できないはずです。
人格がどうであれ、ご主人に戻ってきてほしいと心から願うのなら努力するしかないと思います。

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
• 2

他の人とやり直したほうがいいでしょう。

• 回答者：西川　茂 (質問から6日後)
• 0

ちょっと、状況説明や質問が支離滅裂ですね。

勝手な行動をする夫。
自己愛性人格障害も疑いもでている夫。
それは結婚前から？その疑いはアナタだけが思っているのではなく
夫の親族はどうおもっているのでしょうか？

性格判断は本人に会って、判断します。
夫がそういう人格障害だと言った医者は
アナタの為に、そう言った事も考えられます。
夫をそう仕立てないと、あなたの精神状態が安定しないから。


結婚してから、親族からモノ扱い。上記性格の夫なら、
そんな夫と一緒になってくれた人をモノ扱いはしないと思うのですが、
その親族も同じ様な自己愛性人格障害の疑いがあるんですかね？
それがなければ、まずは夫のご両親に相談してみるのも手だとは思ったのです。
小さい頃から見ている親族なら、夫がどういう考えなのかも予測が付くと思います。

優柔不断な方は離婚と言う決断は難しいのではないでしょうか。

ご自分も子供も病気になり、とありますが、そちらは完治しているのでしょうか。
看病が必要なものではないのかな？
その病気が嫌で、出て行ったって事はあるのかな？とも思いました。

夫から「ママのせいで帰らない」といわれてるらしいです。子供は「パパが勝手にでていっただけじゃない？」って感じですが・
↑
この文章も、あんまりですね。
夫がそう子供に言っているのもあんまりですが、パパが勝手に出て行った。も無いですね。夫婦の問題は片方ではありえないんですから。
子供が可哀想です。そんな夫婦の間にいるんですから。

周囲と上手く出来ない、勝手に家を出て行った旦那さんと
本当にやり直したいんですか？
子供の為に無理矢理一緒に居ることは無いです。
分かれて上手くいっている元夫婦も身近で居ます。

私にはアナタが旦那さんに依存していて、分かれたくないと
いっているだけにしか思えません。

分かってもらいたい一心での喧嘩。は子供の喧嘩。
冷静に話し、相手の言葉を良く聞けば、分かり合えると思います。

あと、旦那を支えたのは私よ！とは凄い自信ですね。
それだけの自信があるのなら、まずは独り立ちしてみては
如何でしょうか。自分をしっかりして、ちゃんと子供と暮らしていける
家庭が作れれば、旦那さんも戻ってくることを考えられるんでは無いでしょうか。

===補足===
お子さんの病気のこともあり、自立は難しい。と感じていらっしゃるのですね。
実際に病気の子供を抱えて（その子は自閉症です）
シングルマザーの方もいらっしゃいます。
その方は自治体（役所）の援助を上手く利用してますよ。

結婚して２０年ですか？その間、一度も帰られて無いとは、
ご本人だけでなく、アナタの両親も寂しいでしょうね。

相手方のご両親が当てにならないのも分かりました。
大嫌いにならなくても、あなたの幸せの為に離婚を考えた方がイイのではないか。
それこそ、これを気に、実家へ帰られてもいいんじゃ無いか。
実家が無理なら実家近くへ引っ越してもいいんじゃないか。
と私は思います。

ただ、アナタがどうしてもやり直したい。とお考えなのも分かりました。

まず、旦那様とお話しするのは難しいのでしょうか。
あなたの気持ちを話す（押し付ける）のではなく、
旦那さんの気持ちを聞けますか？
どうして？ではなく、
どんなところが信用をなくしたの？
と、冷静に、言い訳せずに聞いてみましょう。

アナタにはこうして欲しい。というのではなく、
私にもう一度チャンスが欲しい。
その間、別に暮らしても構わない。
と、努力の姿勢を見せましょう。

相手に要求するのは逆効果だと思います。
が、まだやり直せるなら、少しだけでも
離婚は待ってくれないか？との
方法が、イイかな？

その間、アナタの努力は大変だと思います。
子供の面倒も勿論、仕事もして、家庭の事もして。
１人で抱え込むには、大変そうですが、
それがアナタが選ぶのなら、頑張ってください。

旦那さんの性格を考えると、
頼られるのも、頼るのも好きじゃなさそうです。
アナタがちゃんと生活していけるのを見れば
少しはこちらに心が動くのではないでしょうか。

また、旅行等誘われたら、是非、行きましょう。
それこそ子供の為にも、信頼を取り戻す為にも。

• 回答者：匿子 (質問から6時間後)
• 2

ちょっと違うかなと思うのは
信頼とは　頼りになると信じること　ですよね

貴女自身が何処かに夜出歩く．何か夫に対して不信感を持たせる行動をした訳では
ないのですよね?
なにか貴女が落ち度を犯して夫から信頼を失くしている場合にいいますよね

なければ貴女に対しての「愛」を取り戻すには..というのが適切じゃないかと思いますが

根本旦那さんが一方的に家を出て別居しているのに
貴女に言えない何か深く嫌な事はないですか?
性格的な面で。

「夫に過剰に期待はしない。せかさない。
やさしくされないから、やさしくしなかった自分に反省」

とありますが...過剰に期待して旦那さんを追い込んでいた様な言葉や脅しや強制など
人格障害ではないけれど．常に結論付けさせて優しく思いやりをもって接する事が
出来なかったとか

またおかしな事は「子供のためにも優しくしてきた」とありますが
愛とは何かを条件付ける為に尽くすものではなく自分の本能がそうさせるのですから。

失いたくないものは理屈ではなく心が求めることであり.
子供が大きくなるまで避けたいと書かれている時点で
貴女自身が旦那さんの愛にすでに冷めていると感じませんか?

１度お互いに独りになり夫婦ってなんだろう..
この人を私は必要としているのだろうか?
私はこの人を愛しているのだろうか?
といろいろ考えてみて反省すべきところは反省した方がいいと思います。

何故夫は貴女に憎しみを抱いているのだろう?
私は夫を精神的病気だと仕立て上げてはいないだろうか?
もっと心から話し合いをして分かり合う．絆を取り戻すべき事が
自分は心が狭く夫を子供のように受け入れる度量もない?包容力もない?
いろいろ考えてください。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
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