質問

うちの両親も相談者さまと、全く似たような環境でした。
ただ、子供である私は、その頃、結婚して家を出ていましたので、実際に介護に携わった事はありません。

祖父の介護の頃から、事あるごとに、やたらと張り切り、金は出さず、口だけだしてくる。私が子供のころから、何年もそういった状態でした。
なので、最後は、事後報告にしました。
それこそ、祖母の供養になっていないと思われるでしょうが…
もう、それくらい、精神的に母も疲れていたんだ。と察していますし、兄弟親戚関係を切る覚悟での決断だったと思います

心の準備を医者に言われてから、一通りの供養を済ませた後の、葉書1枚での報告です。
しかし、葉書を出す前に、そっち側から連絡や見舞いがあれば、知れた話ですから、私は、母は全く悪くないと思ってます。

財産分与に関しては、生前（祖母がまだ頭がしっかりしている時）に済ませていました。
だから、余計、この選択が出来たんだと思います。

母の兄弟は、葉書を見て、墓には行ったそうです。お寺さんから聞きました。
が、うちには、来ません。父に、何の挨拶もお詫びもありません。
勝手に葬儀を済ませ、墓まで建てた事へのクレームもありません。
手間も金も出さず、すんなり終わって、喜んでるんじゃないでしょうか？
財産分与が終わっているのと、あっさりしたモンですね。。。

一般常識は一般的なお葬式をする、という事でしょうが…
ケースバイケースで良いんじゃないでしょうか。
生きてる人の生活や都合優先で良いと思います。

ですから、喪主になるお兄さんやお母さん本人が、社会的に、きちんとした葬式をしないといけない立場、なのでしたら、それも必要でしょう。
失礼ながら、単なる長男であれば、家族葬でも不都合は無いと思います。

というか、長男が喪主？？？
一緒に住んでた人が喪主で良いと思いますが。。。
そこらへんの主張は、次男さんは、どうお考えなのでしょうか？
当然、喪主を主張されれば、金銭的な事や、その後の供養の責任も掛かって来ますから、難しいのかもしれませんけど……

お父さんの財産管理をされているそうですが、既に次男様がすべて相続されたわけでは無いんですよね？
となると、今度はお母様の持ち分の話にもなりますよね…
たぶん、そちらの主張から、お兄さんやお兄さんの奥さんは、喪主をしたいんだと察しました。
老婆心ながら、相続の話を先に済ませた方が、話が早いような気がします。

• 回答者：建前より本音 (質問から3時間後)
• 1

寺の住職です。
葬式が終わった後になって、私もよく相談されるケースです。
あなたに面倒を任せっぱなしでという言い分は当たり前だと思います。しかし、そうは言っても葬式だけは喪主であるお兄さんの立場ということも考えてあげることも良いのではないでしょうか。世間体というのは一般に悪いイメージがありますが、残されたものが生きていく上で大切なことです。大切な方の葬式ではあっても、ご近所付き合いや、仕事上のお付き合いでも必要なことです。ですからお兄さんも「立場を考えろ」と言うのだと思います。
私が思うには、どちらの言い分もわかりますが、大切な方を送る葬式という儀式だけは我慢をして喪主のお兄さんに従ったほうがいいと思います。言いたいことは、その後でも言えますよ。
葬式の大小はお母さまの供養には関わりありません。どれも一緒です。あるのは残されたものの世間体だけです。それに関して私たちはとやかく言えません。

• 回答者：のぶやま (質問から8時間後)
• 1

必要ありません。

故人への気持ちが無ければ、、、見栄なんて、どう役立つのですか？

葬式自体、無ければ無いでもいいんですよ。

身内だけでお祈りしてあげれば・・・

家族の気持ち。それが故人にとっていちばん嬉しいことだと思います。

• 回答者：匿名 (質問から6時間後)
• 0

町のつながりが深いと見栄を張ります。
葬式が立派だったとか話のネタにされますので。

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
• 0

面倒も見なかったくせに長男としての体裁しかきにしなし。
何て小さな男なんでしょう。
そんなバカ兄が出す葬式なんか無視しましょう。
たとえ家族葬でも、一生懸命に面倒を見た人に
温かく見守られた方が、お母さんの本当の供養になります。

• 回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
• 0

面倒もみないで、長男として、口だけ出すのは昔流ですね。
豪華に葬式やったところで、お母さんは喜ばれないと思いますね。
最後には、相続についても口を出されそうですね。
長男夫婦が、いちいち口を出すのであれば、
自分で葬儀の段取りや費用を
出すようにしてもらうのが良いと思いますね。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
• 0

まさに頭のさがるご家族ですね。

それに引き換え、兄夫婦には怒りさえ覚えます。
兄夫婦には説明しても無駄です。
どうせ、その後の付き合いもないでしょうから
親族だけの温かい葬儀をされるといいですね。

• 回答者：満月 (質問から3時間後)
• 0

田舎で．長男とかの面子を気にする人も中にはいるでしょう。
私は無駄なお金はなるべく避けようとおもう現代タイプの考えですが
古い考えの人はそう思うでしょう

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 0

供養とは、残された人の安心感・満足感であると思います。
　葬儀やお寺などは、その為の手段です
人それぞれに思いはあると考えますが、面子だけに拘る必要は全く有りません
　義理で参拝されても供養にはなりません
「家族葬」は本来故人を供養する基本の形です

• 回答者：hiroshima (質問から3時間後)
• 0

＞私たちが喪主と喪主妻になるんだから・・・

なら、すべて任せれば？
費用も含めて。

世間と自分自身の【区切り】の儀式。

見送りたい人も回りに入ると思いますから、
通常程度でいいのでは？

更に言うのなら、上記を。

• 回答者：kingofitou (質問から3時間後)
• 0

奥様が嫌な顔一つせず面倒をみられて下さるのは立派ですね！
それに比べ忙しいとは言え5年間もお手伝いもましてやお母様にも会いに来られていないのに…立派な葬儀とはお兄様はご自分の会社や立場の面目だけ整えたいのではないでしょうか？

親戚の方も高齢になられ、立派な葬儀よりかえって家族葬の方が形式だけでなく個人を偲ぶのに良いように思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

私個人は必要ないと思いますが、
見栄や形式がどうしても必要な人もいます。
そういう人には何はどうなっても必要なんです。
それが自分の価値をはかる道具なんです。
一般常識は時代によって変わります。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 0

本音を言わせていただければ、あなたのお兄さん夫妻は自分の社会的建前や自分のメンツだけを考えてるように思います。

お兄さんの奥さまの言う「家族葬では困る」と言う発言は何が困るのか理解不能です。
それに家族葬が葬式ではないとなぜ言えるのか疑問です。逆にお兄さんのお嫁さんに聞きたいです「本当のお葬式って何ですか？」と。

お兄さんも10年も顔すら見せないのに冠婚葬祭だけ家長として仕事をしてるように見せる態度は良くないと思います。（自分の面子だけを考えてる証拠だと思います）

お葬式は、おくる人の気持ちが一番大切だと思います。葬儀の規模などは全く関係ないと思いますし必要のない事だと思います。
家族葬だからとかそいう事は関係ないです。だからどうどうと「家族葬にする」と宣言してもいいと思います。

最後ですが、厳しい言葉の数々申し訳ありませんでした。お詫びします。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

お兄さんは面子を気にする人なんでしょうね。
質問者さんがお母さまのお世話をなさっていたのなら、
質問者さんの思う葬儀がいいと思います。
お母さまの世話をずっとやってきたのだからこういうのがいいと思うとか、
金銭的にこちらがだすし、喪主と言っても自分たちが準備やその後のことも
するのだからこういうのにするとか、そういう葬儀にしたいなら
そちらがお金をだしてほしいとはっきり言えばいいと思います。
言いにくいことだとは思いますが、全く面倒もみず、金銭的な援助もないなら
口をだせることはないと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
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お気持ちは、理解できますが
ここは、親族で膝を交えて話し合った方が良いと思います。
近年、葬儀に対する考えも様々です。
当人が、質素な葬儀を望んでおられるなら尊重しなければなりませんが
今回は、違う様ですね。
葬儀は、厳粛に執り行うべきで、決して諍いを生んではいけません。
円く収まるなら、一歩下がる事も寛容かと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
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面倒も金も出さないで口だけ出す。良く聞く話ですが葬式やったところで、「香典よこせ」などど言われるなどの嫌な思いすることを想像しちゃいます。うちがそうでしたから。

• 回答者：なっしゅ (質問から51分後)
• 0

あなたがしたいような葬儀をするのをお母さんも一番望んでいると思います。
面子や見栄だけの葬式なんて無駄です。
250万円が平均のバカバカしい日本の葬式なんてやる必要ないですよ。
諸外国では葬式で50万円でも高いのですよ。
ちょっと話が脱線しましたが
大事なのは供養する気持ちです。
誰が何と言おうと、あなたがしたいようにすればいいと思います。
それだけ疎遠だったら私なら縁切り覚悟で家族葬をしますね。

• 回答者：匿名 (質問から28分後)
• 0

おそらくは、
自分が喪主として、葬式を行い、
集まった香典を貰って帰るつもりなんでしょう。
この質問からは、わからないことが多いのですが、そう考えると、
家族争に反対する理由となると思います。

• 回答者：匿名 (質問から27分後)
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