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今夜、中一の娘の同級生の父親がうちに怒鳴り込んできました。
小学校から同じでお父さんがかなり興奮しているので私も一緒に相手をしたのですが(夫は出張中)
「うちの子が部活(バスケ)に行けないのはおまえのせいだ」って、娘に怒るのです。
いじめっこがいるようで、それを娘が気に掛けて色々メールで励ましているのに、そのメールを読んで「あれでいいと思っているのか!」と・・。
どうやらその子はいじめっ子の名前を言わない、それで家も名前も知っているうちの娘に矛先を向けて来たらしいのです。
娘も私も反論して、娘なんかいじめっ子の名前まで教えてしまって、何とか帰ってもらったのですが・・。
ここからです。
後で娘が泣きながら、来たお父さんの子について「○ちゃんは私の事無視して学校にも置いてけぼりにするし、いじめられてるのは○ちゃんだけじゃないのにこれなら私がチクッたみたいじゃん」と・・。
娘の話を鵜呑みにするつもりはありませんが、今度は私が頭に来ちゃって「なんで仲良くして気に掛けていた子の父親から怒鳴り込まれなきゃいけないんだ!」って気持ちになってしまって・・。
もちろん子供のケンカに親が出るつもりはありません。
娘も他にお友達もいるので電話したりしてスッキリしたようです。
親として私はジッと様子を見守るしかないでしょうか。
そのお父さんがいじめっこの家に怒鳴り込んで親同士グチャグチャになればいい!なんて醜い事も思っているのですが・・。
この下手くそな文が理解できた方、ご意見お願いします。

  • 質問者:気丈な妻
  • 質問日時:2008-07-28 22:49:10
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どの程度の内容かわかりませんが、親がでる場合は、冷静な状態で話さなければ子供以下です。様子を見守るに徹したほうが賢明のように思います。

  • 回答者:そうそう (質問から7日後)
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ありがとうございます。
親なんか関係なしにみんな仲良くしてほしいです。

アホな親が多いんです。娘さんを信じてあげて下さい。相手の親子には、毅然とした態度を取って下さい。

  • 回答者:戦艦武蔵 (質問から7日後)
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あるがとうございます。
娘は何事も無かったように部活に参加しているのでホッとしています。

そのお父さんの子も辛いと思いますよ。
お父さんが熱くなりすぎですね、子供のことをもっと理解して
楽しく毎日を送るようにしないといけないと思います。
いじめっこの名前がどうとかじゃなくて、それをどう乗り越えるかを
考えて欲しいですね。
いじめの状況にもよりますが、自殺しそうな勢いであれば親が話すのもいいでしょうけど
そこまでいっていなくて、どうにか解決できるなら、
子供同士で解決した方がいいと思いますね。
あなたは怒鳴り込んだりしないで下さいね、
そんな事しても子供が迷惑するだけですからね。

本とはいじめてるやつが一番悪いんですけどね・・

  • 回答者:moomin (質問から7日後)
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ありがとうございます。
いじめっ子は大きな声でみんなの悪口を言うそうです。
そんなの気にせずみんなで仲良くしなさいって言う事しかできないですね・・・。

悩むくらいならもう一度話し合いの席をもうけたらいかがでしょう。
口が滑って余計な事をいいそうなら手紙など。
あなたの行動が私たちを苦しめました、つらいです。と。

  • 回答者:くすり (質問から6日後)
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ありがとうございます。
もう大丈夫です。
興奮したまま書き込んでしまって・・。
非常識の人のために悩んでいられませんね。

おっさんは、ほっとけ!

娘さんとは、何が問題なのかを、よく話しあってください。

  • 回答者:斎藤 しのぶ (質問から6日後)
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ありがとうございます。
最初は私もカッカしましたが、ほっとくのが一番の仕返しだと思えるようになりました。
娘にはもうメールはしないように言いましたが、その後仲良くできるかは娘の判断に任せます・・。

反対の事をしたことがあります。
子供が虐められていて、1番仲のよかったこの家に子供を連れて話をしに行きました。
そのいじめとは、皆で子供のことを無視するといったことだったのですが、うちの子供は性格からか上に立つ事が多く、虐められている時は誰も自分の意見を聞いてくれない、しゃっべってもくれない・・・しばらく我慢していたようでしたが、話してくれた時は「死にたい」と言っていました。
それで私は学校になんかいなくてもいいととりあえず子供を話を聞いた翌日は休ませ、その夜その1番仲のよい子供のところに言ったのです。
子供対子供1人の時は喋ってるのに、団体になると無視するみたいな感じだったみたいで・・・
で私は、そこ子供に「○○は死にたいって私に言うほど悩んでいるのよ・・・」と話してきました。

すると帰ってからその親から電話があり「おたくが(私)子供が自殺したいといっていたと話していったそうだけど、それを聞いてうちの子供がそんな悪いことしたのかと悩んでいる、どうしてくれるのか?!」といったものでした。
・・・えって目が点に・・・

その後子供は(強い子なんです)一人になってもいい、勉強できない方がいやだと言い次の日から学校に行くようになり、いつの間にか虐めもなくなりましたが、
虐める人って考え方がもう普通の人と違うんだ・・・
人間て団体になると怖いんだ・・・
虐めていたこの中には勉強を教えてあげていた子もいたらしく、そんな子でも騒ぎが収まると何もなかったように分からないところを聞いてきたそうです。「私は大人だからきちんと教えてあげた」と言ってました。

ああ、私もなんか文章が変になってしまいました。
もう7年位前の話で子供にこの話をすると「私の人生の汚点だから言わんといて~」と笑っています。

回答になってなくてごめんなさい。

ただ子供のことに親が出て行くのは時と場合によってはよくないということだけはなんとなくわかりました。

  • 回答者:みんみん (質問から19時間後)
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ありがとうございます。
みんみんさんのお子さんは優しくて強くていい子なのですね。
私も娘もその子が一緒に来てたら、もっと分かり合えたのに、お父さん一人で暴走して何やってんだろという気持ちでした。
辛い体験を拝読し、うちの子も笑い話にできるようフォローしていきたいです。

私は学生時代いじめられていました。
中学のときは家に帰ったこともあります。家まで1分半くらいだったせいか担任が来てその後クラスで話し合いみたいなことに…。
うちの親は学校に行ったりクラスメイトのところに行ったりしませんでしたね。

いろいろな人がいるということでしょうか?

心配なのはこれから娘さんがひどいいじめにあわないかということです。

学校なんてあてにならないですから。

  • 回答者:いじめられっこ (質問から14時間後)
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ありがとうございます。
変な親もいるって、そのとばっちりを受けたって思うしかないですかね。
これからの娘の事は学校をあてにせず守ろうと思います。

ご苦労様です。 今の世の中何を考えている人がいるか、
分かりませんので、次回から怒鳴りこんで来たら、
第三者(先生とか、顧問とか)を呼んで話し合いをした方が
いいと思われます。

私も実際、娘が怪我させられて、その時は相手が謝ったらしいので
ほっておいたのですが、しばらくして怪我させた相手から
「私はしてないのに、犯人あつかいされた」と私の留守中に
向こうの父親が怒鳴りこんで来たことがありました。

結果、顧問の先生と一緒に相手の家に訪問し、
「家の娘が、怪我をさせました、すいませんでした」
との詫び状をもらい、帰ってきましたが、、、
(当然凄くもめました)

まあ、長い人生理不尽な事を乗り切るのも
大切なことなので、いい経験だと思って我慢しましょう。(笑)

  • 回答者:おたすけマン? (質問から13時間後)
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ありがとうございます。
やはり変な父親もまれにいるのですね。
娘には「今度あのバカおやじが来たらママキレるからね」と言いました。

怒鳴り込んできた馬鹿親  たんなるアホですね。

向ける矛先の方向を定められないような可哀相な親の娘と アナタの娘さんをお付き合いさせないのが一番です。

  • 回答者:ラオウ (質問から10時間後)
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ありがとうございます。
私もアホなおやじがやってきた、と思うようにします。

親が出るタイミングが難しい話しですね。
私は学校の中の問題は学校の教師に解決させたいと思っています。

しかし教師も給与を貰い、上下関係の厳しい、保守的な世界と聞いてます。
それなら、なおさら綺麗事や通り一辺倒で終わらせては欲しく有りません。

これだけ騒ぐ親がいるのですから、誠の解決をせずにいて欲しく無いはずです。
逆に彼等が監視役として学校からの回答を求めると言うのは如何でしょうか?
その回答を不服とすれば更に追及して行く。
結論に達するまで議論する事を前提に「いじめ撲滅委員会」として親の学校監視組織を立ち上げては如何でしょうか?

自分に子供が大切でかばいたいでしょうが、もしイジメられていたら、もしイジメていたらどうでしょう。
昔からイジメは普通に有りました。
でも教師が親や子供に公表せず隠蔽していた人がいた事は事実です。
表に出してハッキリさせたって良いのでは無いでしょうか?
誰が悪かったのかハッキリさせて良いじゃないかと思います。
親が出て喧嘩するのが問題なら学校組織に綺麗事を許さぬ監視組織を作っても良いのでは無いでしょうか?

イジメが有ったってPTAが解決してくれるとは考えられません。
親の組織のPTAが有りながらイジメが解決された話しは聞いた事は有りません。
学校ともPTAとも別組織で監視組織を作っては如何でしょうか?

納得行かなければ再審請求を出して調査釈明させる。
司法分権と同じ様に政治や権力とは別の公平な第三者が必要ではないでしょうか?

親同士はイガミあうのでは無く、結果的には子供達が仲良く生活できるのが第一です。
誰がイジメをしているのかまでハッキリさせて、その子(達)にどう反省させて、以後の対応を教師と生徒の両者のヒアリングによって解決まで監視しないと何も変わらないと思います。
私は結果的に学校側の綺麗事だけで終わらせたく無いと思っています。
そこまで調査検討して実行する権力を別組織として与えて動いても良いのではないでしょうか?

  • 回答者:トトロ (質問から4時間後)
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ありがとうございます。
本当に子供達が親関係なく仲良くしてほしいです・・。
そのお父さんの怒りがイジメ撲滅に繋がれば私達親子も怒鳴られたかいがあったと思えるのですが、子供達の気持ち最優先で考えていきたいです。

お気の毒でした。

最近の子供たちの世界は少しでも出る杭だと徹底的に打たれるんですね。
醜い責任の押付け合いが想像に難くないですね。

その同級生のお父さんだったらいじめっ子の名前知ったら、
何も考えず飛んでいくんでしょうね。

だから気心知れた?娘さんに矛先を向けたんでしょうね。
娘さんは励ましていたんですよね。それって恩を仇で返すって事ですか?

その同級生さん自分の事で精一杯なのはわかるけど、
味方になってくれる人に心配りが足りませんね。
これじゃ自己中で自分がいじめられない為なら他人を犠牲にするね。

その同級生の親子はいじめられる素質が身に付いているんじゃないだろうか。

貴方も娘さんも一目置いて付き合った方が良いですよ。
できるだけ関わらない様に・・・火の粉が降りかかるだけですよ。

・・・くわばらくわばら

※文面からの判断で実際とは偏った意見かもしれません。
 ご了承下さい。

  • 回答者:kinop (質問から3時間後)
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ありがとうございます。
うちの娘のつたないメール文がお父さんの誤解を生んだのか、その子がお父さんに娘の事を悪く言ったのか興奮していたので定かではないのですが、これからは火の粉を払いつつみんなが仲良く出来るように見守りたいです。

これは喧嘩ではないでしょう。
喧嘩なら、親が口を挟む必要はまったく無いと思いますが、いじめは別だと思います。
学校内にいじめがあるようなら、先生に相談しておいたほうがいいと思います。
特に、娘さんの「いじめられてるのは○ちゃんだけじゃないのにこれなら私がチクッたみたいじゃん」には、私なら、過剰に反応します。
ある意味、自分(娘さん)がいじめの対象になっている。または、なる可能性がある事を示唆していると思います。
バスケットの話がありますが、クラブの中のいじめかもしれません。
一度、担任先生もしくは、教頭先生等に相談されること薦めます。

  • 回答者:読めない空気 (質問から45分後)
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ありがとうございます。
おっしゃるとおり部活内です。
私もそのお父さんに、今三者面談の時期だし先生に言ってくださいと。
そしたらもう顧問にも言ったそうです。先生も知っていると娘は言うのです。
それでもお父さんはどうしようもなくうちにきたのでしょうか・・。
ナンだかとばっちりを受けたようで解せない私達おやこです・・。

その父親、相当に頭が悪いね。暴力的に感情をぶつける程度の問題解決方法しか思いつかないのは多分、ガキの頃は相当の問題児だったんじゃないかな。仰る通り怒りをぶつける場所が無いから偶然名前を見つけたお嬢さんに向けた感じですね。励まし方が足りないとか言うのは更にお門違いでしょう。アホかと。

次回またネジ込んで来たら録音して警察に届けても良いんじゃないかな。正当な理由無く侵入したり、敷地からの退去を命じても出て行かない場合は犯罪として被害届けを出すのは正当な防衛策です。オツムの足りないヤツを相手にするには、正しい人を間に挟まないと危険かも知れませんし。

それより心配なのはお嬢さんの学校の事ですね。いじめっ子の矛先がお嬢さんに向かなければ良いのだけど。相手の父親の知能程度で彼の行動を想像すると、他人に責任を転嫁するのが得意みたいなので、いじめっ子の家に怒鳴り込みに行って、お嬢さんから名前を聞いたとか言いそうな気がする。ホント、安心できないし腹も立つネェ。

何とかお嬢さんの方は丸く収まりそうな雰囲気なので安心しました。が、いじめられた場合、本人が隠す可能性もあり発覚が遅くなるのでお嬢さんの様子は小さい事でも黙ってじっくり観察していた方が良いと思います。

旦那様が出張から戻られたらじっくり相談して、あらゆる事件の可能性を想定して予め対策を練っておいた方が良さそうですね。モメてから対策を考えるよりも、事前に問題を予測して対策を練っておいた方が有利に進められますよ。どうせ相手は正論が通じないヤツでしょうから。

感情の乱れはあるにせよ、それは飲み込んで我慢して(頭の中で想像するだけならタダだし)、仰る通り静観が良策と思います。

もしボランティアでも構わないからお友達の為に積極的に身近な環境からいじめを根絶したいと言う意思が有るのでしたら学校に相談する手も有りますが、果たして今時の学校が他人の為に動いた人の意見をちゃんと汲んでくれるか不安は有りますね。でも、こんな事を言っていたら何時まで経ってもいじめナンてのは無くならないし…難しいです。

# 註:気分を害されるかも知れませんが…本当は両者の言い分を聞かないと正しい分析が出来ないので、気丈な妻さんの話だけで分析をしましたので、偏った見解になっている可能性も有ります。

********

返信有難うございます。落ち着いていらっしゃるようで安心しました。相手の我が子を思う父親の感情を考えると分からないワケでも無いのですが、そんな肝心な時に最後の砦になるべき肝心の親が錯乱してどうするのよ?と言った感じです。

もし次回怒鳴り込んできたら涼しい顔で『親が取り乱してどうするのよ、冷静に現実を分析すべきでしょう!』と一喝する余裕があると良いですね。頑張ってください。

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ありがとうございました。
落ち着いてきて、まず子供達みんなが仲良く出来るのが一番だと心から思っています。
お父さんに対しては、おっしゃるとおり、今度来たら・・を想定して立ち向かう気持ちです。
そうですね、今後の娘の事にはしっかり注意して観ている事にします。

ご相談を拝見して、一番気になったところは
そのお父さんがいじめっこの家に怒鳴り込んで親同士グチャグチャになれば
今度は「誰が名前を教えた?」ということになり
だいたい、イジメをするような人間は、
常におもしろくなく生きていて卑怯で陰湿な愉快犯ですから
飽きてきたところに新しいターゲットを探し少しのネタで理由にして他へ攻撃をしますので
あなたのお子さんがイジメの対象になり得るかもしれません。

そのお父さんが元凶でありあまりに短絡的な行動には驚きます。
まさに、モンスターペアレントの標本みたいな父親ですよね。
このモンスター父親が軽率な行動を感情にまかせてしなければいいのですが。。と思いました。

この父親はダメみたいですし、
この子のお母さんのほうはまだ冷静なのでしょうか?そうならば、
あなたのお子さんとその子の関係を本当はこうなんだよと落ち着いて噛んで含めて話てみてはいかがでしょう?
誤解が解ければ興奮していた父親も必ずわかるはず。

ご心労、お察し致します。
これ以上問題が発展しなく、穏便に解決することをお祈りいたします。。

  • 回答者:祐摩 (質問から38分後)
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ありがとうございます。
書いていませんでしたが、お母さんは娘同士が仲良くしていた頃会って、良い人でよかったぁと思ったほどの人なのです。
なので今日何を思い何をしていたかわかりませんが、夫婦二人してうちの子を責めたかったのかなぁと思い・・。
今は私の興奮も収まったように、お父さんも落ち着いている事を願っています。

下手くそな文ではありませんが、酷い文です。
殆ど相談文にはなっていません。溜まったストレスが噴出しただけのような文です。でも、それですっきりされたのでしたら、いい相談だっだのかもしれません。

と前置きはこれくらいにして、唯一質問になっている点に回答します。
>親として私はジッと様子を見守るしかないでしょうか。

内容を見る限り、貴方はジッと様子を見守るだけではなく、しっかり娘さんの心の支えとなり、またフォローもしっかり果たしておられるのではないでしょうか?
また、娘さんの話も冷静に受け止め、的確なアドバイスを娘さんにされているのでは。
本件は、お母さんの的確な対処により、娘さんにとってある意味いい社会勉強になったのではと思われます。
娘さんも友達との電話ですっきりされているのでしたら、細かいことはさっさと忘れてしまうのが一番いいことです。娘さんが大きくなったとき、今のように大きな心を持っていれば懐かしい思い出の一つになっているかもしれません。

  • 回答者:放浪の寿下無 (質問から33分後)
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ありがとうございます。
おっしゃるとおり、興奮したまま文に表してしまいました。
そして今落ち着いて思い返し、ああいえばよかったなんて思っていましたが、寿下無さんの言われるように、忘れて、よりいっそうの支えになるようにします。
あたたかいお言葉、感謝します。

中々難しい問題ですね。
しかし、此れは、元を正せば、
娘さんの友達関係の問題ですから、
後は、娘さんが、どの子とどの様に
付き合うかと言う問題ですから、
最終的に、友達を選ぶのは娘さんで
貴女としては、娘さんが、変な
虐めを受けないか、ちゃんとした
友達を選んで、良い付き合いを
することが出来るか、注意を
して、見守るだけしかないのじゃないかと
思います。
そして、万が一上手く行かなくて
娘さんがその事で悩むようなことが
有れば、アドバイスしていくしか
無いのじゃないでしょうか。

  • 回答者:ジョウ3 (質問から20分後)
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ありがとうございます。
興奮してお父さんの事を思いのままに書いてしまいました。
落ち着いた今では、娘を信じ、皆で仲良くできれば親なんてどうでもいいと思っています。
これからもしっかり見守ります。

そのお父さんは男性のくせに非常に感情的に行動する刀のですね。男性は理性で動く生き物だと聞いているだけに以外です。

子供のけんかに親が出て行くと、その場では「ほれ見たことか」とすっきり出来るもののあとから(というか影で)お子さんが「親を出してきて、ずるいやつ」といじめの対象になったりしたら…
とかく子供同士の感情と大人のそれとは違っているものです。
呼んでいるだけの他人の私ですらむかっと来た内容ですがここはひとつぐっと我慢して気持ちを流したほうがいいのではないか、と文章を拝見していて思いました。

子供の頃の子供同士のケンカの話です。圧倒的に私もいた軍団が有利なケンカだったのですが。相手の子が母親と大学生のお兄さんを引き連れ、自分はその陰に隠れるようにして押しかけてきました(どうやらあとで分かったんですが父親は離婚していなかったらしく、それで兄まで引っ張ってきたらしい)。今でもあのときの他人の大人からヒステリックに怒鳴られる恐怖感、完全に打ち負かされた感は忘れられません。その子のこと、もともと八方美人で大嫌いだったのですが決定的に大嫌いになりました。

気丈な妻さまのお子さんがそんなことになりませんように…

  • 回答者:ワニ (質問から12分後)
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ありがとうございました。
ホントに今では親同士のケンカにならなくて良かったと思っています。
気持ち、流すようにしてみます・・。

うひょ~、怒鳴り込んでくる父親がいることに驚きです
TVの中の出来事だと思っていました。

気丈な妻さん、大変でしたね。
親同士グチャグチャになればいい!・・わかりますよ。

私の意見ですが、子供の事は子供同士で解決が一番良いと思ってます。
(いじめの度合いにもよりますが・・)

  • 回答者:atomu (質問から10分後)
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ありがとうございます。
ホントにびっくりして興奮しましたが、そうですよね、子供たちがみんな仲良くなるのを信じて見守ります。

文章を読むだけで光景が目に浮かびます。
あなたも娘さんも災難でしたね~
世の中には人の善意を理解しないで悪くしかとらない人も
いるんです。悪にそまらず、自分をしっかり持ってる娘さんはスゴイですよ!
親同士でてきても、我が子かわいさに何も解決はしないでしょうね。
娘さんには他にお友達もいてるそうですし、うざい子とは付き合わなくて
いいんじゃないですか?

  • 回答者:けーたい (質問から8分後)
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ありがとうございます。
興奮して親のケンカになってしまいそうでしたが、おっしゃるとおり解決にはならないですよね。
娘が誰とでも仲良くできるように、見守ることにします。

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