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34歳働く女子です。去年末2年付き合っていた彼と別れ、しばらくして知り合いの年配の方からある男性を紹介してもらいました。
その方は33歳・彼女ナシ。現在ランチに時々行く仲です。
元カレがフィーリング・会話のノリなど何もかもがピッタリ合う人だっただけに、何度も会ったりしているのですが、もひとつ・・ピンとこないといった感じで悩んでいます。
でも本当に誠実そうな方で、お仕事も頑張っておられ、すごく尊敬しているのですが・・・。
紹介してくださったその知人は、完璧なパートナーなんていない、みんな妥協しながら上手くやってるのよ、と言います。ちゃんと仕事してるし暴力・浮気・酒・ギャンブルの心配がない彼とさっさと結婚しちゃえば?と言われたのですが、私的にその彼に飛び込む踏ん切りがイマイチつかないんです。
既婚の方、私の知人の意見に賛成ですか?
彼女はあれこれ言ってたら一生独りよ、とまで私に言います。そうかな、とも思いますし、彼は誠実そうで結婚向きかなとも思います。既婚の皆様、何かアドバイスあれば宜しくお願いします。

  • 質問者:ショコラ☆
  • 質問日時:2010-02-26 10:29:12
  • 2

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それが幸せか決めるのは自分だと思います。

誠実な面にも確実にだめなところは見えてくると思います。

やっぱり妥協が必要なのではないでしょうか?

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それが幸せか決めるのは自分だと思います。

誠実な面にも確実にだめなところは見えてくると思います。

やっぱり妥協が必要なのではないでしょうか?

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それが幸せか決めるのは自分だと思います。

誠実な面にも確実にだめなところは見えてくると思います。

やっぱり妥協が必要なのではないでしょうか?

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踏ん切りがつかないのなら、

まだ待った方がいいです。

このまま、勢いで結婚してもいいことはないです。


私もそうですが、

なかなか踏ん切りがつかず、

慎重にいきました。

いい人なんだけど。。。。。

となるので、もうしばらくまって様子を見るのがいいです。

  • 回答者:キン (質問から6日後)
  • 0
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世の中には色々な考え方の人が居ます。
条件に合っているからといって、結婚する人だって居るでしょう。
だからといって、ショコラさんもそれに習う必要はありません。
ショコラさん自身が
「結婚したいなと思える人と、結婚したい」
と思うならば、それが正解な筈です。
ショコラさんの人生ですもの。
今のお相手と結婚したいかどうか、確認出来るまでは、保留でいいじゃないですか(^^)

かく言う私は、特に盛り上がる期間があった訳でもなく、「失敗したらしたでいいかな」くらいな気持ちで結婚しちゃいましたけど、それでも「結婚してもいいかな」とは思いましたw。

  • 回答者:かのん (質問から6日後)
  • 0
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正直、そんな簡単に結婚を決めない方がいいと思います。なによりあなたが納得していないような気がします。その人と結婚してもうまくいき、幸せになれる可能性もありますが、うまくいかなかったときとても後悔すると思います。
あなたが今後、結婚や出産を絶対したいなら自分が妥協しないような婚活を一生懸命するほうがいいと思います。

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恋愛結婚5年目の働く女子です。
 
その、紹介してくださった方のご意見は、わからないわけではないけれども、さっさと結婚しちゃえばとは思いません。
まったくの他人と同居するわけですし、相手の親のこともある。自分の都合のいいことばかりではないのが結婚だとは思います。
折り合いつけてやっているというコトもある。でも、けしてそういうことばかりではないですよ。

男性を好きになる時って、背が高いとか、勤務先が立派とか、顔がいいとか、人それぞれ色々とあると思いますが、でもなんとなく「ピンとこない」ということってあると思います。
ショコラ☆さんの、まさしく「踏ん切りがつかない」というやつ。そういう勘ってとても大事だと思うんです。
 
もう少し時間をかけてみてもいいと思いますよ!
ちなみに、私の回りにも30代独身女性たーくさんいます☆

  • 回答者:スポット (質問から3日後)
  • 0
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年末に別れて、暫くしてご紹介があったのなら、まだ知り合って。。。1ヶ月?くらいですよね?よっぽどのことがない限り、その時点で結婚を決めるのは元の別れがなくても無理なのではないでしょうか。ましてや2年お付き合いしてぴったりだと思う人のことを心の中で「終了」はんこが押せるのにはまだ時間が必要な気がします。

尊敬できる人ならそのお人柄、隠れた面をもう少し良く知るために普通にお付き合いしてみたらいかがですか。結婚は「さっさと」するものではないですよ。もう何年もお付き合いがあって踏ん切りの付かない人にはそういうアドバイスも役に立つときもありますが。

  • 回答者:人生万事塞翁が馬 (質問から3日後)
  • 0
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どんな場合でも

たとえダイスキで結婚を決めても
「よかったのかしら」と思い悩むことはあります。


結婚や恋愛の話とはちょっと離れますが
最近読んだ自己啓発系の本で
「潜在意識」が「現状を維持しようとする」ということが
書かれていました。


ピンとこない

というのは、変化を恐れる潜在意識のなせるワザかも知れません。

そんけいできる

というのは、理知的に物事を判断する「左脳」によるものかも
知れません。



なぜ、ピンとこないのか
違和感の原因とその重要性、結婚に求める価値観などを
列挙して、
すこし自分の感情を俯瞰してみるのもいいかも知れません。


34歳なんて、まだまだ!


ワタシも8年ほど付き合った彼と別れて
夫と結婚しましたが
スキよりも尊敬重視でした。
(これは、人それぞれでしょうが・・・。)


それから、結婚と年齢で気になる、出産のこと。
ワタシは35で第一子、38で第二子を産みました
ワタシの母は40でワタシを産んでます。
確かに年齢がいってからの育児は体力がしんどいですが

じっくり彼を、自分を観察する時間は、まだ、ありますよ!!


ショコラ☆さん。
「気持ちを俯瞰する」がワタシのオススメです。

  • 回答者:みこん (質問から3日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

コメント、ありがとうございます。

そうですよね、恋愛に限らずどんな決断を下す場面でも、どちらを選んでもこれでよかったのかな、って思うことはあると思います。

「変化を恐れる潜在意識のなせるワザ」・・・そうかもしれないです。元カレとは2年一緒にいたので、その変化に戸惑ってるのかな・・・と私も同感です。

そうですね、仰るとおりじっくり彼と自分の気持ちに向き合って、納得いく決断を下そうかな、そう思えるようになりました。
心強いコメント、本当に有り難たく読ませていただきました。
ありがとうございました!

元彼が良すぎたので、迷う気持ちがあるのは仕方がない事です。

紹介してくれた知人の意見通り、完璧なパートナーはいません。
部分的に妥協しながら上手くやっていくしかないです。
あれこれ言ってたら一生独り・・・・とも思います。

でも結婚って一生の問題です。
一生の問題だからこそ、より慎重になってしまうんです。
誠実そうで結婚向きだったとしても、貴方と合わなければ駄目です。
許されるのなら、もう少し、その男性と付き合ってみてから判断をされた方が良いと思います。

  • 回答者:靄 (質問から3日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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コメントありがとうございます。

完璧なパートナーなんていないですよね・・・。
元カレと付き合ってるときに色々とあって、精神科のカウンセリングについ最近まで通っていたのですが、先生も「完璧な人生なんて誰も送ってない」とも言われてましたし、全てにおいて、上手く妥協していかなければ、と日々思考錯誤しています。

もう少し時間をかけてゆっくりお互いを知ってから決断しようかなと思っています。

どうもありがとうございました。

迷う気持ち、とてもよくわかります。
私も今年34歳になる女子で、
昨年末8年ほど付き合った彼と別れました。
同じく「ピンとこない」・・・というのが原因です。
私が直感で感じていたように、
ショコラ☆さんも
おそらくその人に対して、
何かしらの違和感を感じているのだと思います。

結婚したら幸せになれるのかもしれませんが、
「結婚したら」に期待するのはやめた方がよいと思います。
受け売りで恥ずかしいのですが、
結婚で失敗する原因の中に、
そういった“結婚時の期待ハズレ”が多いのだそうです。

また、「尊敬できるから」と結婚しても
結婚後、イヤな部分が目に付いてしまったら
尊敬もできなくなってしまうとも思います。

私も彼にプロポーズされた時はとても悩みました。
友人知人に相談し、
本音は「結婚して大丈夫」と言ってもらいたかったのですが
やはりほとんどの人が「やめておいた方が良い」という意見でした。

今でも別れの決断が正しかったかどうか、悩んでしまうことはあります。
でも、1日1日、気持ちが落ち着いているのも確か。
きっと結婚相手というのは、
「この人しかいない!」
と思ってするものなのだと思います。

結婚したい!子供も欲しい!
出産のカウントダウンは始まっている・・・!!
正直、焦りますが
幸せには絶対なりたい!

そう思って頑張っています。
ショコラ☆さんも、一緒に頑張りませんか?

独身の私からの回答で、ごめんなさい。

  • 回答者:inadori♪ (質問から2日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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コメントありがとうございます。

同じ境遇のかたからのご意見、大変心強いです。

「この人しかいない」と言えるような人に私も早くめぐりあいたいですね・・・。

まだまだ彼とは知り合って間もないので、焦らずゆっくり時間をかけてお互いをもっと知ることから始めたいと思います。

お互いに素敵なパートナーと巡り会えるように頑張りましょうね☆

好きって思えない結婚に踏ん切れないなら
それが答えなんじゃないでしょうか?
一生独身かどうかなんて誰にも分からないし
明日運命的な出会いがあるかも知れないじゃないですか!
いい人と好きな人は違うと思います。
後悔して貴重な時間を無駄にするより
一人で時間を大切に使った方が良いと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から2日後)
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明日運命的な出会いがあるかもしれない・・・そうですよね!

まだ好きかそうでないか、判断できるまでお互いのこと知らない段階なので、もう少しじっくり付き合ってみてから、判断したいなぁと思っています。

仰るとおり、貴重な時間を有効に使いたいなぁと思います。

アドバイスどうもありがとうございました。

読んだ限り、あなたが納得してないようだから、
無理は禁物。自然にまかせた方がいいし、焦るのは禁物。

  • 回答者:匿名希望 (質問から1日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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そうですよね、何事においても焦りは禁物ですよね。。。

じっくり相手を見て自分の気持ちと向き合いたいと思います。
自然に任せて自分の納得いくように決断したいです。

コメントありがとうございました。

好きでない人と結婚すると結局は、いやになってしまうとおもいます。
相手の条件も大事ですが、やっぱりこの人と一緒にいたい!!!とおもえるような人と結婚したほうがいいとおもいます。

34歳ならまだまだ先はながいとおもいます。
私の周りでは40過ぎで結婚した人もいます。
妥協してまで結婚する必要なないと思います。
このあと、何十年も一緒に生活しなければならないのですから、迷うくらいなら私は結婚しないです。

違う出会いを私ならさがします。

  • 回答者:匿名 (質問から1日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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コメントありがとうございます。

34歳なら先はまだまだ長いと言っていただいて、少し安心しました。妥協して後悔だけはしたくないので・・・。

ゆっくり焦ることなく気長に考えていこうと思います。
ありがとうございました。

私は35歳で結婚しました。
それなりにずっと恋人や男友達がおりましたが、結婚するお相手には巡り合っていませんでした。

それまでの間、両親や知人や仕事関係の年輩の方から、いろいろな男性を紹介されました。
みんな素性もはっきりしており、もちろん学歴も仕事も、そしてお人柄もばっちりです。でも、私はお付き合いできませんでした。
お断りするごとに、両親を含めまわりからは「本当に結婚したいの?」「どんな人だったらいいの?」って眉をひそめて聞かれ、非常に嫌な思いをしました。
だから、お断りするする度に「一生独身かもしれない」という恐怖を目の前に突きつけられて、つらかったです。でも、まわりからすすめられた人と結婚しても、この先その人に不満を感じた時、すすめてくれた人や両親に責任転嫁してしまいそうな気もしたので、これも自分の性分と諦め、最終的にそういう自分自身を受け容れました。とにかく前向きに楽しく生きていこうって思ってね。
今から考えると、私は「結婚したかった」のではなく、「好きな人と結婚したかった」のだと思います。本当に幸運なことに、その願いが叶いましたのでよかったのですが、このまま一人で仕事をしながら老いていくのかと思うと、怖かったです。
ショコラ☆さんもいろいろ悩まれることと思います。その男性と結婚してもしなくても、結局それを選択するのは自分で、その結果ついてくる者に対する責任もご自分にあります。あなたがどんな人生を望むかをよく考えて、ご自分が後悔しない生き方を選んでください。
大丈夫!34歳には34歳にしか出せない色気や魅力があります。そんなあなたを大切にしてくれる人を選んでください。

  • 回答者:匿名 (質問から1日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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「好きな人と結婚したい」その願いを叶えられたなんて素敵ですね!大変羨ましいです。

前向きになって自分を受け入れになられたからこその結果なのだと思います。


私も前彼と別れた直後はもう一生独りだ・・と奈落の底に突き落とされた気分でした。今はかなり精神的にも落ち着いてきたので、そこまでは考えていないですが、その知人にも「こんな誠実な人逃したら、一生独りよ!」とまで言われてしまい・・・軽く落ち込んだのですが、ここで相談させてもらったり、色んな本を読んだり、仕事に打ち込んだりしながら、段々と日々ポジティブになれている自分を実感しています。

私も好きな人と結婚して家庭を持ちたいと考えています。
なので、周りの意見に流されることのないよう、自分が納得するまで自分の気持ちと相手の方と向き合ってみたいと思っています。仰るとおり、全て自己責任ですものね。

心強いアドバイス、どうもありがとうございます。

知人の方の意見には反対です。
確かに結婚後はお互いに意見を譲り合ったり、そういう部分を直してよ!って思ったりすることはどこの夫婦にも普通にあることだと思います。何にも不満がなく一生涯ラブラブなんて人はそうそういないと思います。
ですが、目的を結婚だけに絞って、好きかどうかも分からない相手と結婚を勧めるなんて正直無責任かなぁと。
世の中にはちゃんと仕事し、暴力・浮気・酒・ギャンブルの心配がない人なんて腐るほどいると思います。(酒やギャンブルなんて程々なら問題ないと思いますし)
そんな当たり前の条件を満たしてるからと言って、結婚相手に良いなんて判断は安易だと思います。
好きだからこそ我慢できることも、好きな気持ちがなければ我慢できないことって沢山ありますし、どんなに誠実で真面目な人であっても相性が良くなければうまくいかない事はよくあります。
離婚してる夫婦の全てが浮気や暴力など決定的な理由があってのことってわけだはなく、性格の不一致って夫婦も多いです。
今の状態ですと、まだお付き合い自体始まってはいないようですので、お付き合いをしてみて、その先に結婚が考えられるようなら結婚すれば良いのではないでしょうか。
お付き合いする=結婚ってことではないですから、お付き合いをしてみてから結婚は検討するので良いと思います。

もう一度言いますけど、紹介してくださった方の意見は本当に理解できません。

  • 回答者:匿名 (質問から1日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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おっしゃるとおり、まだお付き合いも始まってないので、付き合ってみて、結婚が考えられそうなら、その時はそう決めようかな・・・今のところそう考えがだんだん固まってきたように思います。

ただ、その方と周りで私達のことでかなり盛り上がっているようなんです。結婚するにはピッタリだと思うから、嫌じゃないなら、さっさと結婚すれば?みたく言われてしまい、今回相談させてもらった次第です。

性格の不一致で離婚・・・なんてことにならないように、もう少し時間をかけてみて、じっくり見極めたい、そう思っています。

アドバイスどうもありがとうございました。

本当なら好きになって結婚すべきですが 幸せになれそうな 気もします。
どうでしょうか?

  • 回答者:匿名希望 (質問から1日後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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まだ好きかどうか分からないので、もう少し時間をかけて相手と自分の気持ちと向き合ってから、また考えようと思います。

コメントありがとうございました。

結婚するために生きてるなら結婚したらいいと思います。
未来を手に入れて未来を失うことになります。

  • 回答者:www (質問から24時間後)
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私はどちらかというと、ときめきよりも経済力や誠実さといった条件を重視して結婚を決めましたが、一緒になってから主人の良さに改めて気付かされ、今では本当に大好きでかけがえのない人になっています。
相手を尊敬できるって、すごく大事です。
主人の前に交際していた方は、ルックスや服の趣味などは好みで安定した職業についていましたが、どうも尊敬できなくてお別れしました。
結婚の話も出たことがあったのですが、今となっては本当に結婚しなくてよかったと思っています。
相手のことを尊敬していないと、何かにつけ嫌味を言ったり、言わないまでも心に黒いものを抱えることになるのですが、
尊敬できる相手だと、逆に感心することしきりで、その都度好きが増していくんですよねー。

でも、幸せになるも不幸になるも、本人の気持ち次第ですからね。
付き合うにしろ付き合わないにしろ、後悔しない!と決めなければ、いつまで経ってもウジウジ言い続けることになりますよ。
「やっぱりどこかに運命の人がいるはず…。結婚は間違いだった。」
   ↓↑
「いくら待っても運命の人なんて現れない…。なんであの時あの人と結婚しておかなかったんだろう…。」

とりあえず、その人と結婚した場合のメリットとデメリットを書き出して、見比べてみてはどうですか?

  • 回答者:匿名 (質問から12時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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尊敬できるかどうかがかなり重要というご意見、とても参考になりました。

恋愛に関わらず、何かで決断をしなければいけないとき、私は結構後から、「もしあの時あぁしていれば・・・」とか無駄なことを考えてしまう傾向にあると思います。
なので、最終的に(まだまだこれからどうなるかわからないですが)どうするか選択する時には、仰るとおり「後悔しない!」とココロに決めてからにしようと思いました。

ご意見ありがとうございました。

賛成できません。

結婚向きの男性が、
自分のパートナー向きかというとまた違います。
何か違う、と思うなら止めた方がいいです。

確かに、このまま一生独身・・・と不安になる年齢かもしれませんが、
妥協して結婚して「あの時違う人と結婚してれば・・・」とおもうようなことがあったら、
相手にも失礼ですが、質問者さん自身どうしょもない状況になってしまうことがあります。

多少の妥協は必要だと思いますが、
それは「好きだけど、結婚したいけど、相手の○○が嫌だなー」という時の妥協です。

  • 回答者:ニャー太一太サンタ (質問から8時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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そうですね、やはり人には相性というものがありますよね。
ごもっともだと思います。

妥協とはいい意味での妥協ということですよね・・・?
まだ出会ってそれほど時間も経ってないので、まだ確信的な「何か違う」というほどのことはないのですが、(多分出身地の違いからくるものだと現在のところ考えているのですが・・・)じっくりお互いを知っていって様子をみようかなと思っています。

アドバイスありがとうございました。

不安があるなら、結婚すべきではありません。
アナタ自身が決めないと、先に何かあった時に、後悔することになります。

大事なのは、他人の意見ではなくアナタの気持ちです。

「どーしよーかなー」なら、やめておきなさい。

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不安と言われるとなにかまた違う気がしてきました。
不安というようなネガティブな要素はないんですよね・・・。
すごく大人しい方で、話し方など私の周りに今までいなかったようなタイプの方で、だから戸惑ってるのかもしれないです。

「他人の意見ではなく、私の気持ち」
よく人の意見を聞きすぎると言われることがあるので、この部分、しっかりココロに留めておこうと思います。

アドバイスありがとうございました。

知人の方はその男性をすばらしい方だとおっしゃているようですが、それはあなたがよく相手のことを知って判断することだと思いますよ。

それにそれほどすばらしい男性がなぜ今まで独身なのでしょうか。おもてになるはずなのに・・・

元カレと比較したり条件で選んだりとあなたは人として失礼なように感じました。
逆にあなたが男性からそのように見定められたら嫌な気持ちになりませんか。

私は結婚しておりますが、結婚生活は「とっても好き」と思える部分がないと続かないと思います。もちろん完全に理想の人なんていないと思いますが、自分も完全な人間ではないので、そんな私と一緒にいてくれる夫に感謝しておりますし、嫌な部分もありますが「お互い様」と思っています。家族が健康で仕事もでき、毎日幸せです。

  • 回答者:匿名 (質問から7時間後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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相手の方は大人しい控えめな方で、私の知り合い曰く、気に入ったコがいても自分から誘うとかできないタイプとのことです。彼女の旦那さんが彼と元同僚なのですが、女の影は全くなかったと言っておられたらしいです。

元カレと別れてまだあまり時間が経ってないだけに、比べようとは思ってないのですが、比べてしまう自分がいるのは確かだと思います。もしお気分を悪くさせてしまったのならお詫びします。

知人の彼女は、よく私に「結婚してないショコラ☆ちゃんにはわからないだろうけど・・・」と言うため、既婚の方からのご意見はとても参考になります。アドバイスありがとうございました。

立場が反対で
あなたが、相手から「好きではないけどいいかな」くらいで
結婚しようと言われたら嫌だと思うのですが・・・
やめた方がいいです、相手がかわいそう。

  • 回答者:匿名 (質問から7時間後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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まだ知り合ってそれほど時間も経ってないので、好きか好きではないか、ハッキリ断言はできないです・・・。ただ仕事熱心だったり、色んなところで見習いたいなぁと思うところがあるのと、趣味が沢山合ったりするので、もっと知りたいという気持ちはあります。
自分が納得いく結果にするためにも、やはりもっと時間をかけてお互いを知っていくべきだと思い始めてるので、ご意見の中にあるように相手の気持ちを考えつつ、もう少しじっくり考えようと思います。

コメントありがとうございました。

結婚は勢いとタイミングです。
うだうだ考えていても時間がかかるだけで、どうしようもありません。
勢いで結婚してもうまく行く事って、多いです。

でも、こういうのって、本人の考え方ひとつですからね。
相手の方もどう思っているか分かりませんし・・・

  • 回答者:とくめい (質問から7時間後)
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勢いとタイミング・・・よく言われていますよね。
私の性格的に考えて考えて考えすぎることがよくあるので、おっしゃるように潔くスパッと物事を決めれたら、なんて楽なんだろう・・・と思うこともよくあるんですよね。

確かに彼もどう思ってるか直接聞いた訳ではないですし・・・。(その彼女の旦那さんには嬉しそうに私とのことを話しているらしいのですが・・・)もう少し様子をみつつお互いを知っていけたら、って思っています。

アドバイスありがとうございました。

こういう考え方、ここで質問すること自体
相手の方に大変失礼です。
やめた方がいです。

  • 回答者:匿名 (質問から7時間後)
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もし気分を悪くさせてしまったならお詫びします。

ただ結婚されている経験者の方からのご意見を参考にしたかったので投稿させてもらった次第です。

コメントありがとうございました。

元彼のことを未だに引きずっているように感じますが、
ショコラさんは今、結婚願望があるのですか?
あるのであれば、このお相手は良い相手だと思います。
知人の仰る通り全て理想通りの人なんていないし、
殆どのカップル、夫婦が相手の欠点を補完し合ったり、
諦めたり?…しながら生活していると思いますよ。
自分も含めて完璧な人間なんていないのだし、
言い方は悪いかもしれないけど"妥協"する部分も必要です。
元彼のことが忘れられないというなら、
相手の為にも、この付き合いは早く止めたほうがいいと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から7時間後)
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元カレと別れてまだそれほど時間が経っていないため、つい比べてしまっている自分がいるのは否定できないと思います。
でも引きずってはいない・・・1日も早く昔の事は忘れて前向きに新しい人生を切り開きたい!と前向きに頑張っているつもりなのですが・・・。

結婚願望はあります。子供がほしいんですよね。
理想どおりの人なんていない、ごもっともです。私も完璧な人間では全然ありませんし・・・仰るとおりお互いに足りないところを補いあって高めていける関係でありたいですね。

なんだか理想とする付き合い方というか・・・上手く言葉にまとまりませんが自分なりの考えが整理ついてきたように思います。
しばらくはお互いをもっと知る時間を増やしてみたいと思います。アドバイスありがとうございました。

もし結婚したとして、将来子育てや借金・病気など
予想できなかった人生の壁が立ちはだかった時に、
この人と乗り越えていけるかどうかを
お考えになるっていうのはいかがですか?

私の両親は借金を乗り越えて、日々文句を言いながらも
毎日笑っています。今になって「よく離婚しなかった」と
当時の状況を聞いて感心してしまいます。
しかも昔の人間なので見合い結婚です。

借金で別れたとか浮気されたから離婚したと苦労話をする
知人もいますが私に言わせると「だったら最初っから
結婚するなや!そんなの恋愛の時点でやっておれ」と
突っ込みたくなります。だって自分で相手を選んだんですよ。
「自分で選んだからには、しっかりせぇや!頑張ろうや!」と
心の中で思っちゃいます。

さて、ショコラ☆さんは、その方と一緒に困難を乗り越えられ
そうですか?

  • 回答者:匿名希望 (質問から6時間後)
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一緒に困難を乗り越えられるか・・・そのように考えること、とっても大事だと思いました。

今の時点ではまだハッキリ分からないのが本音です。
そのためにももっとお互いを知っていかないといけないと思いました。自分が選んだ相手なんだから・・・まさにそうですよね。心にしっかりと留めておきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

今のままではその人に失礼かなって気もします。
今あなたは明らかに元彼とその人を比べてます。吹っ切れていないのかなって気もします。もう少し様子を見ながら自分自身にきちんと踏ん切りをつけてからその人とのことも考えてもいいかと思います。様子見ながらその人のいいところも見えてくるでしょうしね。

  • 回答者:匿名希望 (質問から6時間後)
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上のコメントでも書かせていただいたのですが、まだ元カレと別れて時間があまり経ってないために比べてしまうのかもしれないです。でも吹っ切れてないということはないと思います。
未練なんて全くありませんし。
毎日前向きに、新しい人生を生きようと新しいことを始めたり、本を読んだり自分なりに新しいスタートをきったつもりなので・・・。

まだ知り合ってまもないですし、仰るとおり様子をみつつ、のスタンスでいきたいと今のところ考えております。その間に良いところが沢山でてくればなおいいですよね。
焦らず、じっくりいきたいと思います。アドバイスありがとうございました。

ご友人の意見、ごもっともだと思いますが

そうやって決めた結婚って幸せになれるかなぁ

と思いました。



私は今の彼と出会う前に誰もが「あのひとで十分」という人と付き合っており、
結婚するかどうか、悩みました。
でも、、なんか、思いとどまってしまったのです。

だから、迷われる気持ちはすごくよくわかります。


そしたら友人がいってくれたのがこの言葉です。

 Don't Think. Feel


頭でわかっても、心で そうかな? って思うということは
しっくりきていない証拠ではないですか?

いま、ショコラ☆さんが踏ん切りがつかないということが、
それを証明しているのではないかな、と思いました。

例えば、ほかの友人が「やめときな」っていってくれた場合
「そうね」って思うようであれば、間違いないと思います。


お友達のおっしゃることは現代日本でもっともな意見だと思います。
今すぐ結婚したいと思うのであれば、お友達の意見に従うのがいいと思いますが
結婚は一生ものと考えるのであれば、条件や妥協で続くものでしょうか。

逆に条件が悪くても、感性があえば目指すところは似てきますし
お互いに努力することができるものだと思います。
(ギャンブルや浮気癖がひどい、というのは別ですが)

私の友人で、結婚を目的にまわりからみてもとてもいい人、と出会いましたが
結局大切にできず、離婚した子がいます。

その子が、結婚を迷う私にいってくれたのが冒頭の言葉です。

その後、みごとに感性の合う今の彼と出会い結婚したのですが
今はケンカしても幸せ、
嫌なことがあっても、まあいっか~と思えるのは
相手の存在感の強さ。それだけです。
それが家族になるということかな、と。

「この人の妻として恥かしくない生き方をしたい」

そう思える夫を選んだことは
人生で最高の選択だったといえます。


これはあくまで一例ですが、
私は人生の出来事において、理屈は通用しないと思っています。

条件や状況は変わります。
でも感性や直感はいわば自分の軸だから、そうそう変わらないものです。

ショコラ☆さんは
結婚てなんだと思いますか?

これは10人いたら10人とも答えが違う、
いわば自分の人生の中での軸みたいなものが
答えにはいると思います。

「玉の輿にのってセレブになりたい」
「子供がほしい」
などなど。

でも総論すると、結局は今の人生をもっと
幸せにすごしたいから、ではないでしょうか。

それを踏まえて考えてみると

今すぐに結婚したい、とにかく結婚したいという
結婚が目的の人は「結婚すること」が幸せなのだから
ご友人の意見に賛成だと思います。

でも、一生幸せに過ごしたい、だから相手に妥協はしたくない
と思えば、ご友人の意見に従うとどうなるでしょう…。

彼女は占い師であなたの未来が予言できるというなら別ですが
もし、このまま踏ん切りがつかずに結婚して、
結局うまくいかなかった場合、
その後ずっと彼女のせいにしてしまう気持ちが消えないと思います。

もし、結婚したあとで元カレさんに匹敵するくらいのピッタリの人が
あらわれたとしても、
お友達が責任とってくれるのでしょうか。

うまくいっているときはいいです。
でも、うまくいかなくなったとき、乗り越えられるのは
「自分で決めたことだから」という気持ちではないですか?

この先、その方と深いお付き合いをして
「この人となら」とご自身で思えるまで
結婚を意識しなくてもいいのでは?

結婚するときに大切なのは
「幸せと感じるところが同じ人」と一緒になる
ことかと思います。

つまりは感性ですよね。

私は元婚約者の「誰もがうらやむセレブな暮らしをする」ことの幸せより
今のだんなさんの「あったかいごはんと、一家団欒の毎日」の幸せを選んで
本当によかったと思っています。


なんだか他人事とは思えなくて
いろいろ書いてしまいました。

長くなってごめんなさい。

あくまでご参考までに。


ショコラ☆さんの幸せを祈っています。

  • 回答者:まにょ (質問から5時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

丁寧なコメント、大変感謝です。

まにょさんのアドバイスの中に答えの全てが要約されてると思います。

私にとって結婚とは、やはり自分の人生をより豊かにするものでしょうか。
今まで自分の夢ややりたいことに必死で取り組んできましたが、仕事で掴んだ成功やお金がもたらしてくれる幸せとは違う幸せを願っています。

幸せと感じるところが同じ・・・心に留めておきます!

「この人の妻として恥かしくない生き方をしたい」 と思える旦那様に出会われたマニョさんは素晴らしいです。
私もいつかそう言える時が来ればいいなぁと思います。

本当に自分が納得いく結論を出せるよう、まずはじっくりお互いをしりながら、あまり考えすぎないようにしつつ決断したいと思います。

アドバイスありがとうございました。

相手を見ていないので何とも言えませんが…。

あなたの意思だけで結婚出来るわけではないです。
相手の考えもあるのですから、もっと相手を知る事が必要です。
相手を知らずに知人の言葉だけで結婚するのもどうかと思います。

ただ、お互いに好感を持っている関係であるならば
のんびりしていないでさっさと付き合って、それなりの関係になることが良いかと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から5時間後)
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仰るとおりです。

私が直接彼から彼がどう思っているのかなど、彼の考えを聞いたわけではないのですが、私の知人曰く、彼本人の反応はきわめてポジティブ、私の事を嬉しそうに話していたとのことです。
先ほどのコメントの中にもありましたが、私があまりに結婚を意識しすぎているのかもしれないですよね・・・。

しばらくは様子をみつつじっくりお互いを知っていきたいと考えてるところですが・・・仰るような勢いでいくこともアリだという考えも置いておこうと思います。

アドバイスありがとうございました。

相手を見ていないので何とも言えませんが…。

あなたの意思だけで結婚出来るわけではないです。
相手の考えもあるのですから、もっと相手を知る事が必要です。
相手を知らずに知人の言葉だけで結婚するのもどうかと思います。

ただ、お互いに好感を持っている関係であるならば
のんびりしていないでさっさと付き合って、それなりの関係になることが良いかと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から5時間後)
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わたしだったら、その人と結婚はしないと思います。
一生、一緒にいなければいけないので本当に好きな人と結婚したほうがいいと思いますよ。
好きで結婚しても、ケンカばかりということもあるので。
自分で好きで結婚したのだから、しょうがないとも思いますが、知人に薦められたからとなると、その人の文句もなかなか言えないと思いますし。
ショコラ☆さんが迷っているなら、やめたほうがいいと思います。
付き合ってみて、性格などいろいろ知って彼と結婚したいと思ったらしたらいいと思います。
焦って結婚して失敗したということにならないことを祈っています。

  • 回答者:匿名希望 (質問から5時間後)
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そうですね、本当に心から好きだと思えるまで、じっくり自分で見極めたいと思います。

好きで結婚してもやはり人生色んなことがありますものね。

アドバイスどおり、焦らずじっくりもっと彼を知っていきたいです。

どうもありがとうございました。

こんにちは。

知人の方の言われてる事も わからないわけではないですね・・・。
結婚は 『好き』だけじゃやっていけませんから・・・。

ショコラ☆さん 元カレのこと ちゃんと吹っ切れてます?
元カレと 比べたりとかしてませんか?

誠実で尊敬できる人なのであれば 『今すぐに結婚』とはいかなくても 
もう少し 深いお付き合いをされても良いのではないかと思います。

付き合いが深くなれば 知らなかった一面など お互いのことがよく
わかると思います。

私は一度目の結婚は 大好きで 彼しか見えず 若さも助け 
周りに何を言われても頑張るんだ~!!と 意気込んだものの
金銭面などの問題もでてきて それでも頑張ったけど 結局は破局・・・。

今の結婚は 私の全てを大好きだと言ってくれた今の旦那。
何よりも 誰よりも 私のことを考えてくれる人です。
公務員で 生活も安定しています。

私が相手を好きだと思う気持ち以上に 相手が私を好きだと言ってくれる。
今は それが女の幸せだと 私は思っています。

参考にならなかったかもしれないですが
もう少し時間をかけて お互いを 育ててみるのもいいのでは・・・?

ショコラ☆さんの 幸せをお祈りします・・・(^^)~☆

  • 回答者:そら (質問から4時間後)
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参考にならなかったかも、なんてとんでもないです!
もう少し時間をかけて、別に焦らなくてもいいや、と皆様からのコメントを読ませていただく中で、考えが定まりつつあります。

元カレには未練などもう何もありませんし、自分の中では吹っ切れているつもりです。毎日笑顔で前向きに、取り合えずは仕事を頑張って自分の人生の新しいスタートを切ろうと頑張っているところです。

まだお付き合いも始まってないうちから色々と考えすぎてしまっていたのは、多分その知人を始め、まわりが「結婚したら?」とかかなり勝手に盛り上がっているからかもしれないです・・・。

自分の目でじっくり相手を見つつ、お互いをもっと知っていこうって思っています。

アドバイスどうもありがとうございました。

どうしても結婚したいというのであればここで妥協すべきです。

そこまで結婚願望がないなら、ちょっと様子見のお付き合い程度にするべきです。

  • 回答者:ぼの (質問から3時間後)
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そうですね、結婚願望はかなりあります・・・。

年も年ですし、子供も欲しいと考えているので、尚更焦りがちになってしまうのかもしれないです。

いい意味での妥協も必要ですよね。

ここでの皆様のご意見を踏まえつつ、もう少しお互いを知ってから決めようかなと思っています。

アドバイスありがとうございました。

正直言いまして出会いはなかなかないものです。
今34歳ですよね。
私も旦那と34歳で知り合い結婚して35歳と36歳で子供を産みました。
けっこう子供を産む事は大変な年齢でもあります。
私はつわりもなかったし8ヶ月まで仕事もしましたが.もう少し早く産んでおけばくらい
考えるほど体力的に大変な時期がありますよ。

なのでその方との出会いはとてもいいと私は思います。
婚期を逃したら子供を産むと言う事も逃してしまいます。
子供を産む事が全てでは無いけれど産んで良かったと思っていますので。
誠実な方がいいですよ。
これから育んでいく愛です。

  • 回答者:匿名希望 (質問から3時間後)
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そうですよね、私も結婚して子供がほしいと考えているので、年齢へのリミットみたいなものを感じ、焦りつつあります。

最近は医療も発達していて高齢出産も稀ではなくなってきつつあるものの、やはり体力的に考えると、私も仰るとおり納得です。

現在海外在住なので、なかなか日本人の人と出会うことも難しいのも事実です。

誠実な人がいいというご意見、心強いです。
もう少し見極めてから判断してみようと思っています。

アドバイスありがとうございました。

悩むところですね。
知人の方のご意見も解りますが、安定だけを求めて飛び込んでいくのには
ちょっと抵抗を感じます。
現状でまだ彼のことを知っていないと思いますので、もう少しお互いを知り合った上で結論を出した方が良いと思います。
ランチだけでなくもっと広範囲でお付き合いをすれば違う一面も見えてくると思います。

大したアドバイスにもなっていませんが、今はもうすこし深くお互いを知ること。
これに尽きると思います。

  • 回答者:匿名 (質問から15分後)
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年齢が年齢だけに焦る気持ちもある反面、もう20代のようなお付き合いはできないので妙に慎重になってしまう自分もいます。

そうですね、ランチ以外にももし機会があればどこかでかけたり、何か違うことをしてみてもいいですよね。

上のほうにも書かせていただいたのですが、なんだか私の知らないところで、その知人の方の周りでかなり私達のことで盛り上がっていると聞いたので、まだ付き合ってもいないのに、勝手に悩みすぎていたのかもしれないです。

アドバイスどおり、もう少し時間をかけてお互いをよく知っていきたいと思います。

ありがとうございました。

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