質問

夫の場合は、日頃穏やかな面を強調し共にママゴンと戦う子供の味方係ですが、人を傷つけるような言動のあった場合だけは鬼になってもらいます。必要な場合は手も出ますが、基本は理路整然。「でも」で対抗してきたら最後に纏めて聞いてあげて、ひとつづつ訂正していくのが夫のやり方です。終わった後は母親の私が抱きしめて「憎いからじゃないよ、あなたに素敵な人間に育って欲しいからだよ」と何度も言い聞かせてきました。

• 回答者：kikkiki (質問から5日後)
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メリハリをつける。怒るときはガツン！と怒り、それを後々に引かないこと。それから、怒られた子どもに奥さんからフォローをしてもらう。両親ともに怒ることがないように気をつけています。

• 回答者：のり王 (質問から2日後)
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まず「叱る」と「怒る」の区別は自分のなかではっきりさせたほうがよろしいかと思います。「叱る」は大きな声であっても小さな声であっても子供は「ああ、こういうところが悪かったんだな」と反省を促せますが「怒る」はどんなに小さな声でもただ単に感情ぶつける行為です。
子供がほしいものは、自分のことを大事に思ってくれているという親の愛情を受け止めたい、自分の意見を聞いてほしいということではないでしょうか。
私も親ですし人間ですから「叱る」よりも「怒る」という場面に出くわすことが多いですが、そこはぐっと抑えて「この子に何を教えてあげたらいいんだろう。何を聞いてあげればいいんだろう」ということを常に頭に入れながら子供と接しています。そうると、子供は自然に「あ、そっか」と自分のしたことを振り返り反省することができるのではないでしょうか。

• 回答者：けん (質問から2日後)
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私が質問したいくらいの内容ですねぇ～～。

叱り上手は褒め上手とも言われているように
叱ることは相手が子供に限らず難しいですね。
できたら叱らないで済ませたいのですが
自分の子供となると叱らざるを得ないときがあるので
私が心がけていることを二つほど。

１）普段、いい事は褒めてあげる。
　　　普段は褒めてあげるから叱られたときのインパクトが大きいと思います。
　　　また、褒められたときと叱られたときの差を本人が自覚しやすいと思います。

２）「お前のために」
　　「私の子供だから」
　　という言葉を絶対に避ける

　　私のためなら叱らなくて結構！という気持ちを持たれてしまう。

以上、生意気な回答になってしまいましたが
これは私が実現できているという事ではなくて
あくまでも、心がけていることであることをご了承ください。

• 回答者：ponyrider (質問から24時間後)
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頭ごなしに叱ることは絶対にしません。まず、自分が何をしたのか、じっくり聞きます。そしてなぜ叱られているのか、考えさせます。そうすると、自分が悪いときには、きちんと反省してくれます。そして、叱った分だけ、”ギュ”っとだっこしてあげます。その後はいつまでも親が引きずらないことですね。
子供の年齢にもよりますが、身に付くまで繰り返しが必要なこともあります。
気長に付き合うことも必要かと思います。うちは、叱るときは、親がいつでも真剣になっていますね。

• 回答者：わんわん (質問から21時間後)
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うまくいえませんが。

怒るというより、自分が怒っているんだということを伝えるようにしています。

怒ってスッキリというのは、自分のためですよね。

子どものためには、親が怒っていることを伝えて、子どもがそれを受けてどうしたらよいか考えてもらう。これが、子どものためになるんだと思います。

• 回答者：コミ (質問から19時間後)
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叱るも立派なコミュニケーションです。
遠慮してはいけません。
ただ、間違って叱った場合は、素直に謝ることも大切です。
なぜ、叱られたかを判ってもらった時はムギュ（小学生までかな？）
をしてあげましょう。
あと、叱った本人も後を引きずらないことですね。

• 回答者：みっきー (質問から11時間後)
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叱らなきゃならない内容と子供の年齢によりますね。

大事なのは「叱る理由を説明する」ことじゃないでしょうか。
何で叱られたのかを考えさせ、同時に父親としての考えを伝える。

そこを一番大切にしています。
叱る度合いや方法はあまり関係ないのかな、と。

• 回答者：お隣さんちのダンナ (質問から5時間後)
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内容と年齢によると思います。諄々と諭しても理解できない年齢では効果は望む可くもありません。私は小学校低学年くらいまではとにかく頭ごなしに、その後は諄々路線に徐々に乗り換えていきました。（まだ完成形を見るにいたりませんので成果は不明です。）
　でも、人を人たらしめるべく行う躾けには頭ごなしが必用な場面が多々あることは間違いないと思っています。

• 回答者：おせっかい親父 (質問から3時間後)
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