質問

ひとりで悩んで泣かないで下さい。
あなたはとても優しく、相手を思いやり癒そうと一生懸命な方だと思います。

みんなの回答をご覧になってもおわかりでしょう？みんな同じように感じています。
彼氏さん、もしかしてＢ型ですか？(＾＾；
マイペースで思ったことをケロケロと言ってしまう男性ですね。
男同士ならこういうやつは好かれるのですが、女性には厳しいですよね。
会うたびに泣かしてしまうなんて男の風上にも置けない、しかもこんなにも優しい女性に思われているだなんてひどい贅沢者です。
かくいう私が、典型的なＢ型人間であり、子供の頃からいつのまにか女の子を泣かしてしまったりする不器用な人間です。ごめんなさい（＾＾；
彼氏さんがＢ型なのかＡ型かとかはわからないしどうでもいいんですが
だけど、質問を見ていて感じたのですがこういう我侭な男なのにここまであなたが癒そうとするということはきっとそれをカバーしてあまるよさをあなたが知っている、惚れているんですよね。

ほざいているほどその男は悪気もなく、なぜ泣かれたかもわからず
女に泣かれて「うわ・・・」と混乱してさらにキレてしまうというジレンマにあなたを巻き込んでいるかもしれません。
要するに思いつくまま考えもなくしゃべり甘ったれてるんですよ。きっとそう。
言葉を選びすぎてしゃべれなくなっているほどあなたが傷ついているなんて知るとよけいに焦り、後悔からさらにキレて思ってもみない悪態をついてくるかも。
本当はあなたが大好きである以上に貴方に惚れているんだと思います。でないと男は女の人に悩み相談などしませんよ。よほど頼りにしていて甘えていたいんです。
そのとき、「そっか～」と言って抱きしめてやるとおとなしくなったかもしれませんね＾＾

自信を持って。

• 回答者：うらやましい (質問から8時間後)
• 2

要するに、アドバイスを求めていたわけではなく、ただ愚痴を聞いて欲しかっただけなのではないでしょうか。

もしくは、今のところ親子のことに口を出されたくないのかもしれません。

普通に考えると涙癖さんの言った言葉は間違っているとは思いません。
自分の考えを言うのは簡単ですが、相手が求めている答えを的確に見つけるのはなかなか難しいことなので、特に親子の問題に関しては聞き役に徹底してみてはどうでしょうか。

もしも意見を求められたら、あなたはどう思うの？と聞いて、わたしもそう思う、と答えれば無難です（ちょっとずるいですけど）。

いずれにしても、他の人に対してまで臆病になる必要はないですよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から15時間後)
• 0

質問者さんと彼の立場は違うんだから考えることも違いますよね。
親としては色々思うことや不安なことがあり、そういう言い方をしたのかもしれませんが、
自分の娘のことを喜んでくれてる人に対してその態度や言葉は大人気ないですね。
私はこういう彼のような自分勝手な人は苦手です。
なのでこういうことがたびたびあるのであれば別れることを考えます。
私は質問者さんは全然悪くないと思います。
彼のせいで仕事や友人関係にまで悪影響があるなら彼と別れて、あるいは
距離をおいて仕事をがんばり、友人と楽しい時間をすごします。

• 回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
• 1

涙癖さんの彼は、お金がかかるということもそうですが、試合に出られる、出られないはやってみないとわからないことですし、結局は娘さんと離れたくなかったのではないのかなー。
県外の学校に行かないで欲しくて、涙癖さんにも「行かせない方が良いよ。」と同意して言って欲しかったのに、全く正反対のこと言われてムカついてしまった…って感じなのかなー、と思いました。

でも、私なら涙癖さんの言った言葉は正しい、と言うか、私でもそう言うと思います。

なにかで読んだのですが、今は”親の為”と思ってやっても、いつかは”親のせい”にする時がくる。
って言葉を思い出しました。

その学校に行くか行かないかは娘さんが決めることだし、親なら、金銭面とか自分の気持ちより、子供の将来とか、子供の気持ちを一番大事にしてあげて欲しいです。

私の兄も、年齢制限で試験を受けるのがその年で最後だったのですが、親に「受からないんだから、もう試験受けるの止めて働け！」と言われて、私にどうすれば良いか相談してきました。

私は試験を受けないで後悔する姿を見たくなかったので、「今回で最後（年齢制限が）なら、最後までやれば良いんじゃん。」と言いました。

結局、兄は試験を受けることにし、そして試験に合格しました。

今でも言います。「止めて働けって言われたけど、受けて良かった。」と。（私が言った言葉はもう忘れてるみたいですけど。）


涙癖さんは、娘さんの為を思ってそう言ったんですよね。
何も間違ってないし、ましてや人の気持ちや話をわからない人だとは思いません。
人の為を思い、考えて、伝える事が出来る、すばらしい人だと思います。

そんなすばらしい人が、彼のせいで口をつぐんでしまうのは、もったいないと思います。

彼は自分中心の人みたいなので、何回でも衝突して、自分の意見を聞いてもらった方が良いと思います。
こういう意見の人もいるんだよ。という感じで。
それで、彼が間違っていると気付くこともあるかもしれません。

彼の娘さんの為にも、頑張って欲しいです。

頑張って下さい。

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
• 2

私も今そんな状態です。

友達が最近そっけないです・・・。

小学校のときは友達多かったのに・・・って。

もっとみんなとしゃべれたのにって・・・。

だから夏休み中に私なりに考えてみて

相手にいやなおもいをさせたらだめって決めてます。

そしたらちょっとはまし（？）になりましたかもですd(゜Д゜)

あと上から目線ですいませんですけど

泣きたい時には思いっきりなくとすっきりします!!

ストレスなどで体を壊さないように

がんばってください！！！

ながながとすいません・・・。

• 回答者：仁♥♡もぇ (質問から4時間後)
• 0

お子さんを育ててるのは感心しますが、あなたに対しては駄々をこねる子供みたいな人ですね。

「察しろよ」ってのは夫婦だって中々上手にいかない事です。
それを一緒に住んでもいない女性に全面的に共感を求めるのはやっぱりどうかと思いますね。。。でもあなたも４年付き合ってるなら相手の生活面も含めてある程度は知ってるんですからそれを考えながら話をするべきだったでしょう。

さて、私は彼はあなたと夫婦のようにその子と互いの今後も含めての様な話をも事をしたかったのかな？と思います。
もし結婚しようと言われた後に、あなたはその子の行き先が経済的にも苦しくなっても同じこと言えましたか？
あなたの返事を見ると他人の子への応援としか感じられませんでした。

彼は自分たちの子としてのあなたへ相談したような気がします。
まぁ結婚とゆうしっかりとした形をとらないのに、勝手に夫婦みたいに思ってる彼もどうかと思いますが・・・・。

あなたは悪くはないです。
ただ、今後どうするつもりかも含めてちゃんと彼と話し合いをしたほうがいいと思います。
その子供も育てていく気持ちがあるならあるなら『一緒に頑張ろう』と言えばいいですし、もしまだ結婚する気がないなら冷却期間を設けるべきかと。

接客業は精神的にも疲れますしね。
明るさが取り柄ならドンと彼にぶつかっていってください。
夫婦になったって何度もぶつかりあいがありますから。ここで逃げるなら彼との事は諦めた方がいいです。やってけません。

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
• 0

娘さんが難しい年頃ということで、彼自体が娘さんが手におえなくなってきているのではないでしょうか？

その中で、自信をなくしてしまってると思うのですが

私も子どもが難しい年齢なので、些細な事で子どもと気持ちがすれ違い、落ち込む事が多々あります。

ここは厳しい言い方になるのですが、立場が違う人からアドバイスをもらっても素直に聞き入れられないというか、「知らないクセに」と思ってしまう事もありますね。

では、どうして欲しいか？というと聞いて欲しいだけなんです。

そして共感して欲しいです。ワガママですけどね・・・

涙癖さんの言った事に間違いはないので、落ち込む必要はありませんよ。全て結果が出てしまえば、彼も落ち着くと思います。

今は先のことを考えて不安になっているだけでしょうから。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 0

間にどんな気持ちがあろうが、脳みそが違えば、別の人間だと思います。
自分の気持ち、相手の気持ちは口に出さないと（出してもらわないと）わからないです。

私の主人は、自分の意見や考えを言うのが苦手です。
私はというと、自分の意見や考えははっきり言わないと気が済まない質です。
結婚する前、主人の言い方にだいぶいらつきました。
結局は「察しろよ！」と言ってくるのですが
「何が言いたいか。言わなきゃわからないでしょ！」となりました（笑）

質問内容を拝読しましたが、たぶん、この会話の間にも沢山の言葉があるとは
思うのですが、書かれていたところから考えると
彼の方には、まだ言いたいことがたくさんあったのかもしれないです。
（その内容が愚痴だったとしても）
言いたいことがあるのに、涙癖さんから、言っていることは正しい（わかる）んだけど
ずばっと結果を突きつけられたことに対して「ちょっと待てよ」だったのかもしれないですね。

涙癖さんは、元々は、とても朗らかで快活な方なのだと思います。
そして、とても頭の回転の速い方なのだと思います。
でも、そういう方に陥りがちな自分の意見を先にずばっと言ってしまう。という
面もあるのかもしれないです。（私がそうなので（笑））
私の経験からすると、言いたいことがあるときでも
相手の心の中をすっきりさせるために、まず、聞き出し、聞き役になられてみては
いかがでしょうか。
相手が、どうしたいのか、どう考えているのか、それを、ゆっくり砂をかくように
聞いてみてはいかがでしょう。
その砂をかきだした後に見えてくるのは、涙癖さんが思っていたことだったり
思っていなかったことだったするかもしれないですよ。

私も、そうするようになってからは
「人あたりがよくなった」「優しくなった」と言われるようになりました。
直情の性格は、変わらないんですけどね（笑）

大丈夫ですよ。今はちょっと落ち込んでるだけです。
涙は、最高の癒しの薬なんです。泣くのをこらえなくていいんですよ。

大丈夫。うまくいきますよ(^_^)

===補足===
５ｐとコメントありがとうございます。
すみませんです。「そう」頑張っていらっしゃるんですね（汗）すみません（汗）
頑張っているじょうたいにそっぽむかれたら、少し、距離をおくのもいいと思います。
（他の方も仰っていますが）
涙癖さんが疲れてしまいますから。でも、惚れてると頑張っちゃうんですよね(^^;)
でも、頑張っちゃうと、本当に疲れちゃいます。
（私も、そんな恋愛したことがあって、結局は自分が疲れて別れてしまいました）
疲れるだけ損なので、甘ったれ野郎は少し離しましょうよ（笑）
そんな恋愛も人生経験の一部だとは思いますが
ご自身の生活に問題出ても困ります物ね。

疲れない程度に、手抜きで頑張ってくださいね☆

• 回答者：空の星 (質問から3時間後)
• 1

「言わなきゃよかった！」と膨れ面するなんてずいぶん子供っぽい彼なんですね。
大きな娘さんがいらっしゃるようなので良いお年なんでしょうけれど。

その彼はどんな発言にもすべて不満を口にするんですか？
現在、なにか思い通りにいかないこと(娘さんの進学？）があって
そのいらだちを涙癖さんにぶつけているんじゃないでしょうか。
サンドバックにされて、それで自分に自信がなくなってきていたら
二人の関係は対等でもないし、お互いを高め合う良い恋愛じゃないですよね。

彼は優しい涙癖さんに甘えてるんじゃないでしょうか？
ここは一度、そんな彼に
「あなたのこういうところが我慢できない、直らないなら距離をおく」
といってしばらく冷却期間をおいてはどうですか？
それで反省しない彼なら、このまま一緒にいても得るものはないと思います。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 1

涙癖さんの発言におかしいところはなく、むしろ相手（彼の娘さん）の気持ちと将来を客観的に考えた良い発言だと思います。
ただ彼が期待したのは、そんな真っ当な答えではなく、彼自身の意見に対する同意のみだったのでしょう。（県外通学や私立など金銭的な問題について、プライドが邪魔をしてはっきり反論出来なかったのかもしれませんが、そこを察して自分の意見に同意して欲しいってのは甘えすぎだと思います。）

私も子供の頃、母相手にですが同じような経験があり人と話すのが怖くなった事がありました。
相手が自分の思い通りの発言をしないからといって怒るのに対して、深刻にとらえない方がいいです。それは相手の問題です。こちらにも意思があります。非難されたなら反論するなり適当に流すなりした方が良いと思います。

涙癖さんは相手の気持ちを慮る事の出来る方なのだと思いますが、自分の気持ちや意思も同じ位大切にして下さい。
相手を傷つける事を恐れて口をつぐむ人より、会話によって多少のトラブルがあったとしても明るく元気な人の方が好かれますよ。元の明るい涙癖さんに戻ってくれることを周りは望んでいると思います。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 2

自分も質問者さんの意見に賛成です。

しとけば良かったと後悔するより
やったけどダメだったと後悔するほうが
人生的にプラスになると思います。

ただ、こういった意見は
家庭の経済事情とかを知らない人は
みんな言うと思うから、おまえも
同じ意見かよって思ったのかもです

彼さんの言葉の流れを考えると
高い金を出して、がんばって成功する確率は極端に低いから、
費用対効果を考えると、行かせたくないみたいですね

それよりも、特別な人間になれなくても良いから
家族一緒に、普通に暮らしていくことを望んでる感じがします。

自分の意見を言ってないのに、同意が得られなくて
怒るってのは、ちょっと幼稚すぎるかな～って思いましたが
それだけ、彼さんの心の余裕が無くなってるのかなとも思えます。


自分がこういう事態になったなら、まずは家族会議です。
家族全員の意見を聞いて、経済的な事情を把握して、
いろんなことを話し合うことが必要だと思います。

どう話してよいか分からないし、どう反応するか分かりませんけど
ストレートに話を持ってもいいし、他の話題から入ってもよいし
とにかくアクションを起こしたほうが良いと思います。
早ければ早いほど、話す回数も時間も確保できます。

このまま、話さずにタイムリミットが来て
なんか、うやむやになることは避けるべきだと思います。

• 回答者：わさもん (質問から31分後)
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彼が言いたかったことって、もしかしたら

「これを機に結婚して欲しい」とか「娘と離れて暮らすのが淋しい」とか

そういう事は考えられます？？

私もマイペースで、あまりいい相槌が打てる方ではないんですが＾＾；

ふくれっつらをしたって事は、全然別のことを伝えたかったんじゃないのかな？と感じたんですが・・・

的外れだったらごめんなさい！

でも、４年という長いお付き合いで彼氏さんは『何も言わなくても解ってくれる』と思い込んでるのかも知れませんね。

恋愛が日常生活にまで影響しちゃうのは辛いですね（；：）

なにかリフレッシュして、頑張って下さい☆

• 回答者：男心も難しい・・・ (質問から11分後)
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