質問

介護施設で勤務する介護福祉士ですが、ご相談を拝見して驚きました。
ご様子から、介護認定はまだなのでしょうか？

まだなら、まず悩むよりも先に市区町村役所の福祉課、わからなければ役所のどこにでも電話でつなげると良いです。
また、それも困難な場合なら
その辺にある福祉施設の車に書いている電話番号にでも良いので電話すること。
(「どうしていいのかわからないので電話してしまった」と言えば、大抵の施設は役所への橋渡しなど親切に教えてくれるので足がかりになりますし、当然そこには「ありがとう」だけで別に利用しなくても良いです)

介護システムへつながりをまずつけるのが先決だと思います。

パーキンソン病は、度合いにもよりますが、文面から見てまず歩行は困難ですね？
症状の度合いの等級で３以上なら身体障害者手帳が給付されます。まあこれは所持されておられるとは思うのですが、お母さんの感じから、時々見られるびっくりするほどそういう手続きを怠る人のような気がして心配になりました。
一度お母さんにきちんと聞いておいて下さいね。

http://www.h2.dion.ne.jp/~park/digest/jak-h1.html参考ＵＲＬです。

また、若くても重度パーキンソンなら介護認定も高度なところに入り、通院や日常生活でのガイドヘルパー派遣、介護設備器具・自助具・・・・車椅子や歩行器、手すりなどなどさまざまな介護用具を介護ポイントから実質無料にほど近くの負担で受けられます。

こういうものをうまく活用して家をバリアフリーにする、食べやすい、前のめりから守り一人で食べられる道具や椅子などを駆使して
そしてヘルパーの派遣。これは大きいです。他人の目が入るのでお母さんも用心して虐待をしにくくなります。
介護者の負担を減らすことにより、少しはやる気も出してくれるかもしれませんし、
わずかな負担でパーキンソンの人が日中ひとりにならないようにすることも可能です。

お母さんへの私からの感想をもろに書くのはあえてやめておきますね。
どっちもどっち、に少し感情は入る、あなたと同じようなとこかな？

それよりも、優しい娘さん？かな、こずさんの気持ちはとてもすばらしいと思いますが
まだ独身の女の子だとすれば、あなたの人生を快適に幸せに恋もして満喫すること
これも親孝行のひとつだと思いますよ＾＾
親は、どんなにひどく見えても親は親です。
わが子の不幸な人生に自分が加担するようなことになってはきっといつか想像を絶する後悔をするのですから
あなたは自分の生活を一生懸命に、お母さんには人生で恐らくはじめて最大の試練がはじまっただけで、必ず成し遂げるのが人の道というものです。一生誰の面倒も見ることもなく生きることは不可能だと思うんです。

時々手伝ってあげて、介護システムも使い、やりやすくして、必ず責任を果たさせましょう。本人のためでもあると思います。
ご本人の、後悔のない人生のために。

===補足===
見苦しい長文に加えての補足ですが
パーキンソン病は、筋肉が萎えていき心臓の筋肉が止まるとき絶命してしまう恐ろしい病気ですが、日々の適切な運動によってかなり防げるのです。
是非、リハビリ施設があるところへつなぎがつくようにケアマネに相談してくださいね。

言わないと、名前ばかりで何もわかっていないケアマネや横着で言われた事しかしない者も事実いるので自分でも調べてうるさいと思われるぐらいに要求を出し、いっぱいいっぱいに受けられるサービスを受けさせてあげてください。

看られるほうより看るほう。看られるほうは看る人の苦労顔が辛いもんです。

介護をする周りのほうが倒れてはおしまいですので、できるだけ休める風に工夫をして優しくみてあげられるようになれば、
こずさんが大好きなお父さんもきっとうれしいと思いますよ＾＾

• 回答者：路傍の花 (質問から5時間後)
• 3

お母さんはまだ５１歳ですよね、全然高齢じゃないですよ。
老々介護というには早すぎます。
お母さんにしてみれば昔の忘れられない過去があるんでしょうが、それでも離婚せずに夫の収入を宛てにして好きに暮らしてきたんですから、介護をすべきであるとわたしも思います。
ですが介護と言うのは強制的に、義務だ！やるもんだ！といってやるものでもなく、そんな思いでお世話をされてもされる方は苦痛以外の何物でもないと思います。
お母さんは今が健康だから自分がいずれこうなった時にこんな扱いを受けたら・・・などとはまだ考えないのかもしれませんが、お子さんであるこずさんが今現在お父さんに対して酷い仕打ちをするお母さんを見てきて、いつかお母さんに介護が必要になった時、優しい気持ちで介護なんてできないと思います。（子供のころの運動会も来ないような母親だったという気持ちが今でも消えていないわけですし・・・）
お母さんがお父さんの介護ができないようなら施設で見てもらうようにするよう話し合われた方がいいと思います。施設の人の方が親切にしてくれると思います。
どちらもこずさんのご両親ですからどちらの味方をするということは心苦しいかもしれませんが、今回の件に関してはお母さんが勝手だと思います。（ごめんなさいね）
お父さんを引き取っても仕事の都合で一人で過ごす時間ができてしまうようであれば仕事していても心配ですしそれは一時的なこととしてはいいですが、もっと別の形を考えた方がいいと思います。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 1

５１歳で高齢とはいえません。若いです。お母さんも女性ですから性的な欲求もあるはずです。それを満足させられずに、それに介護は大変です。愛情がなければできないでしょう。夫婦はもとは他人です。愛情がないのなら別れたほうがいいのではないですか？憎しみがわいてきて旦那さんを殺してしまうというケースもあります。あまりいい状態ではなさそうです。

• 回答者：Adam (質問から2時間後)
• 0

お母さんは　もともと　母性本能が無いのではないでしょうか？
人に対してしてあげるとか何とか・・・
それで提案なんですが　お父さんは自称高給取りだった。
財産ありませんか？？(お金です）
普段はホームに入ってもらうことって出来ませんか？　そして　娘である休みの時とか一時帰宅してもらって　面倒見るとか。
貴方がず～っと見れるわけでもないし　お母さんも性格上無理だし・・・
もし　金銭面で許されるなら　施設も考えた方が良いのではないでしょうか？
お父さんと話し合って。お父さんも若いし　これから先が長いので考えてみてください。

• 回答者：あらら (質問から2時間後)
• 1

まずご質問の中にありましたが、お母様は51歳ですか？全く高齢じゃないと思います。ちなみに私は今年50歳で、まだ正社員でフルタイム働いています・・次に、私の父母も自宅で老々介護（80歳はとうに越してます）をしています。介護する側、される側は、私が知りえない過去がやはり今でも引っかかりはあるようです。ただ一方の話しだけで良し悪しの判断は禁物だと思います。原因はさておき、やはり行政サービスの力を借りることをお勧めします。役所の介護相談窓口にいって、受けられる介護サービスが無いか、それ以外の相談もきいてくれるはずです。役所のほうでは、介護事業所の資料を持っていますから。でも、お父様の主治医の先生に事情を話し、なにかいいアドバイスを貰ってはどうでしょうか？くれぐれもお一人で悩まず、病院や役所の窓口など、相談されることをお勧めします。もし、ケースワーカーがいる病院であればそちらでも相談できるはずです。大変だと思いますが頑張ってくださいね！

• 回答者：kotan (質問から2時間後)
• 1

大変ですね。心配で引き取られた愛情深い行為、素晴らしいと思います。

内容に行く前に少々ひっかかりがあるので、まずそれを書きますね。
お母様の５１才というのは大変若く、高齢のカテゴリーには分類されていない、という事です。
まだ小学生のお子様が居てもおかしくない年齢です。
まずは、お子様であるあなたがその辺りを認識しなければ、問題は解決しないように思います。

まだまだ女盛りのお母様は、この若さでご主人を介護しないといけない事になるとは
思いもよらなかったでしょう。
お父様の過去にこだわるのも、若さ故だと思います。ある意味正直な人ですね。
贅沢三昧させてもらって・・・という気持ちは私も思いますが、お母様にとっては
仕返しの気持ちなのでしょうね。
それだけ過去の生活の中で愛情が離れてしまっていたのでしょう。
又、元々家族に対する愛情が深く持てない性格をされているようにも感じますね。

個人的な意見としては、あなたのお気持ちが正しいと思います。
私は昔、長い間老人介護や医療機関に勤めておりましたが、お母様のような方、
思った以上に多いのです。残念なことです。
人生いろいろあったのだろうとは思いますが、生活費を家に入れてくれ、金銭的な苦労を
することなく生活が過ごせることは、何に置いても幸せな事であるはずで、
お互い何かあったときは、過去を流し支え合うものではないのか？と思います。
しかし、現実はなかなか難しいようです。

お父様の年齢が５６才という若さからいって、介護系の支援がどれぐらい受けられるか
サービスの適用があるのか、というのが微妙ですね。
法律も日々変わっていて、私も現場をしばらく離れているので詳しくないので申し訳ないですが、
かかりつけの病院や役所の福祉窓口などで、介護サービスを受けたい、
という相談をされてはいかがでしょうか。
老健施設などの短期入所は、ある程度年齢に関係なく利用出来たように思います。
大人向けの障害者施設も、昔にくらべて沢山出来ていますし、
利用の仕方も様々、ご家庭の状況に合わせて利用できるようになっていっています。
お金はかかりますが、民間の介護サービスを受けという手段もあります。
公的機関も含め、上手く利用してあなた自身が辛くならないようにして下さいね。

最後になりましたが、お母様との問題は一石二鳥では解決できないと思います。
子供の立場からいっても、両方とも親で愛情があるには違いないわけですから、
肩を持つではなく、お父様の介護をしながらお母様を説得していくしか、
方法はないのではないでしょうか。
あなたの態度をみれば、少しは心が動くかもしれませんし、いつか介護に参加して
くれるかもしれません。
又、お父様の面倒見るにあたっての金銭的な問題も出て来るでしょう。
１つ１つ、粘り強く解決するしかないように思いますね。
あなたの決断、行動、愛情、決して無駄にはならないと思います。
大変だと思いますが、親の介護は沢山の人が乗り越えなければいけない問題ですので、
自分だけがなぜ・・・と煮詰まらないように、気丈に乗り越えて下さい。

• 回答者：匿名希望 (質問から46分後)
• 2

女性ですが、お母さん悪いですね。

確かに浮気は良いことじゃないですが、家事をロクにせずゴロゴロしてたらそりゃ女性らしい人のところに行くのは無理ないと思うのですが・・・

あなたのお母様なので失礼な言い方だとは思いますが・・・

賛否両論はありますが、家で何不自由なく過ごさせてもらえるってそりゃお父さんががんばってる証拠ですから、少なくても気持ちよく働ける環境を提供してあげるのが専業主婦の役割だと思います。

ただ、このままお母さんのところに置いておいてもお世話をしてもらえる可能性はかなり低いと思うので、可能であればあなたのところに引き取ってあげたほうが良いのではないでしょうか？

不安でしょうが、様々なサービスを調べて、行政に手をかしてもらってという事は無理ですか？

どうしても無理なら入院させて出来る限り会いに行くという方法になりますが、イジメられるよりは幸せなのではないでしょうか？

• 回答者：匿名 (質問から11分後)
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