質問

これが身内でない知人夫婦のことだったとしても、同じように「怪しい手紙に振り回されるより、本人と話し合ったほうがいい」とアドバイスされたのではないですか？
「別れてしまえ」とでも（善意にせよ悪意にせよ）思ってない限り、他の夫婦間のことを「徹底的に調べてはっきりさせろ」なんて言わないし、何か気付くことがあってもわざわざ告げることはしませんね、私なら。それは余計なお節介というものです。

庇ったわけでなく、第三者としてできる一番穏当なアドバイスだったと思いますよ。

• 回答者：T (質問から53分後)
• 0

裏切りではないと思います。
相談されただけで、解決は2人でするものです。
義妹さんが納得されてるならそれでいいと思います。
身内でも二人で解決するべき事は二人で話し合う事です。
相談してきたのは義妹ですから、弟にあれこれ言う必要はないと思います。

どうしようもなくなった時に手を差し伸べてあげれば良いと思います。

• 回答者：KK (質問から14時間後)
• 1

私は思います、
第三者が分かったような顔をして
「えーそれは浮気だよーはっきりさせた方がいいよー」と
煽って引っ掻き回す大人ほど見苦しいものはありません。
私はあなたの言動は、一大人として最善の対処だったと思います。
やはり重要なのは家庭内、夫婦間での話し合い。
あまり不安を煽ることなく、それをしっかり勧められたというのは
素晴らしいことだと思います。

浮気が真であれ偽であれ、弟さんがこの出来事を機に改心し、
今現在夫婦仲良くてらっしゃるのならば、
あなたはその当時最善のことをしたと思いますよ。

男友達さんは理想論を振りかざしたいだけだと思います。
知らなくていい真実もあります。
浮気調査して、やっぱり知らなければ良かった、なんて話もよくあることです。
私も「浮気は×」さんの立場に立ったら、本人同士の話し合いを勧めると思います。
あまり気に病まず、あなたの取った行動は全てが円満に解決するために不可欠だったと思いましょうよ！

• 回答者：ぞも (質問から3時間後)
• 2

自分だったら、弟可愛さで義妹を裏切るでしょうね。
それどころか、弟に注進に及ぶと思います。
自分の事とは関係なく、浮気は×さんの事を客観的に見ても、間違っていないと思います。
しかし、男友達さんの言う事も、また正しい。
男友達さんが義妹さんの立場だったら、きっと言って欲しいと思うのでしょう。
だから、そういう話になったのだと思います。
でも、全ての人間が、男友達さんと同じ考えをするとは限りません。
浮気は×さんは、浮気してたんだろうな、とは思ったけど、実際してるかしてないかは知らなかったんですよね？
だったら、推測で余計な事を言って、人の家庭に波風をたてる必要はありません。
実際に今は仲良くやってるのでしょう？
浮気は×さんの言動が正しかった事は、それが証明しています。

• 回答者：匿名a (質問から47分後)
• 1

相談者の行動が正しいと私も思います。
ここで大事なのは浮気をしているかどうかの事実ではありません。
弟さんの家庭を壊してしまうのか、あるいは丸く収めるのかという事です。

その男友達は性格が悪いのか相談者の前で格好つけているとしか
思えないですね。
男なら男の気持ちは判るだろうし浮気をしてたかどうかを第三者に
あれこれ詮索されたく無いですね。
真実はどうか判りませんが、奥様が納得して旦那もヤバかったがセーフ
で家庭が円満に行けば一番ハッピーだと思います。
お父さんとお母さんが揃ってる方が子供にとって良いに決まってますよ。

一緒に問い詰めて義妹の為になるわけがないじゃないですか。
その男友達は他人の不幸を面白がってるだけだと思いますよ。

• 回答者：たか４１ (質問から46分後)
• 3

真実を知ることが全て正しいわけではないと思います。義理の妹さんは、例え浮気をされていたとしても真実を知りたかったか、それとも家庭を守る為にも隠し通してほしいのかそれにもよりますよね。
わたしは浮気は×さんの対処法は正しかったと思います。真実を突き止めたところで幸せな結果は待っていないと思いますし。
結局、嘘はあったとしても、夫婦で話し合って解決させたわけですし、周りでやいやい言うよりは、夫婦の問題は夫婦に任せるしかないと思います。

と、言うわけで私も浮気は×さんと同じように対処したと思います。

• 回答者：コッコ (質問から43分後)
• 3

私も浮気は×さんのとった行動が最良だったと思います。

夫婦で話し合いをし、浮気はしていない、という結論が出て（事実かどうかは弟さんのみが知っていても）、夫婦関係が元に戻った、というのに、そこでまた話を蒸し返して問い詰めて、どうするのです？
結婚前のカップルでしたら、それもありでしょうが、もう二人は夫婦、子供もいる家族なのです。

その男友達のような、嘘はだめ、義妹のための真実、という考え方の人もいるだろうということは分かりますが、この場合、浮気は×さんの弟さん夫婦に対する配慮は、良かったとおもいます。

• 回答者：ペロ (質問から40分後)
• 1

奥さんが今の状態で納得しているなら良いのではないでしょうか？
過ぎたことをまた蒸し返すと大変なことになりそうです。
もし、また同じようなことがおきたら、男友達の言っている対応をしてみたらどうでしょうか。

あと関係ないかもしれないですが、よく痴漢の疑いをかけられた人が「俺はやってない」と言うと警察は「やった人は皆そういう」と言いますが、確かにやった人は罪を免れようと嘘をつきますが、やってない人は当然「やってません！」と言いますよね？
男友達はちょっと、弟のことを嘘をついたと疑っている気がします。

真相はわかりませんが。今が平和ならそれで良いと思います。

• 回答者：思ったことを (質問から38分後)
• 1

私は浮気は×さんのされたことが良かったと思います！！！
真実が一番大事、では無いと思うんですよ。
真実が人を幸福にするなら良いのですが、そうとは限りません。

義理の妹さんは夫（弟さん）に浮気を認めてもらいたかったでしょうか？勿論、本当のことを知りたいという気持ちはあるでしょう。でももし浮気だと言われたらどうしたでしょうね。私も浮気は×さんと同じで、はっきりそうだと言われたら、仮にその時は許しても「裏切られた」という「事実」はゆるがせない「真実」として確定してしまって、忘れることはできないと思います。しこりになるというか。

弟さんご夫婦には色々あったことでしょう。おそらくそれは浮気だったのでしょうが、結局は夫婦の問題ですよね。彼らがそこですったもんだして、そして元鞘に納まったのなら傍がどうこういうことじゃないですよね。義妹さんは「浮気だったかもしれない、でも夫は否定し、私もそれを受け入れよう」と決め、弟さんも「浮気したけれど結婚生活を壊そうとは思わない、これからも夫婦を続けていこう」と思われたってことでしょう。

お姉さんとして（それほど仲がよいわけでもない）弟さんを問い詰めてどうなるっていうんでしょう。仮に弟さんが「浮気をした」と認めたとして、お姉さんに何ができるというんでしょう？ご友人の男性は同じ立場の場合どうするつもりでしょうね？？「浮気したから離婚せよ！」と言うのでしょうか。「浮気したけど反省させて結婚続行」なら結果自体は今と変わらないわけです。

それなら「浮気したと認めて謝る」ことの利点？は何でしょうね？そういう行動を弟さんが取ったとして誰が喜び誰が満足するんでしょう？これですっきりするのはおそらく弟さん自身と部外者でしょう。弟さんは「ウソをつく」ことの後ろ暗さや辛さから開放されます。浮気（悪いこと）もごめんなさいで終わり。「悔い改めて放免」ですね。でも聞かされた義妹さんは前にも書きましたが「裏切られたこと」を背負っていくわけです。

浮気は×さんも、弟さんのその一件がほぼ浮気に間違いないと思いつつ、そうであるとの確証はありませんよね？だったら弟さん夫婦が上手くいっていることに安心なさって「悪かったかも」なんて思われることはありませんよ！（もしも本当に浮気じゃなかったら悪いわけないですしね！）

はっきりさせずにおいたことが良かったと思います。浮気は×さんは義妹さんにウソを吐いたり騙したりなんか全然してませんもの。賢い対処だったと思いますよ。

• 回答者：真実より大事なもの (質問から35分後)
• 1

弟さんはやってないと言っているのですから信じたいですね。
もし浮気が本当でも知らなくてもいい事だってあります。

元鞘に収まったのでＯＫですよ！

浮気は×さんのとった行動でよかったと思います

• 回答者：atomu (質問から14分後)
• 2

どちらの言い分にも道理があるのは分かります。
しかしそれを論じるにしてもすでに済んだこと。
「最善ではなかった。しかし妙法ではあった。」
私はこう評価します。
よって私なら「そのとき最善だと思ったことを実行する」

「浮気は×」さんも、そうしたじゃありませんか、
なにもモヤモヤすることはありませんよ！

• 回答者：Ａ／Ｊ (質問から12分後)
• 3

私は、浮気は×さんの取った行動が正しいと思いますよ。
その男友達がどんな方かわかりませんし、どのような気持ちで仰ったのかわかりませんが、
男は「こいつが港」と決めたら、意地でもテコでも少々の事では気持ちは動きません。
ですので、仮に弟さんが実際浮気をしていたとしても、奥さんを大事にしているからこそ、
「していない」と言いはったのだと思います。
もしも浮気していたとしたら、絶対に必要なウソです。

認めてしまえばバランスが崩れ、いつまでも頭の片隅から離れず、
喧嘩のたびに浮気の話が持ち出され、お互い嫌な思いを引きずる事になるでしょう。
浮気は×さんの判断は、正常で正しい事だと思います。

• 回答者：浮世 (質問から11分後)
• 3

古い話であれば、
二人が仲直りしたのだからそれでいいのでは、と思いますよ

• 回答者：リー (質問から9分後)
• 1

基本的にあまり身内で首を入れてしまうとまとまるものもまとまらなくなってしまうのでは？
友人であったり、第３者に義理の妹さんは話すべきだと感じるのですが。
親しくとも、意見って色んな風に捕らえられてしまうと思うし、
こうしてせっかく相談に乗ってあげたのに、後味が気になるのもすっきりしないですよね。
結局、夫婦間の事って、他人に出来る事って限られていますし･･･。
もしも自分の立場であったら、この件に関しては相談を受けられないときっぱりと話すと思います。万が一、聞くことになってしまったのであれば、弟さんとは仲が良くなくとも、両方の話をきちんと聞くと思います。

• 回答者：私も浮気は× (質問から9分後)
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