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質問

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結婚を意識しない男女の付き合いは不誠実だと考えています。
故あって生涯独身でいようと思っているのですが
なぜか外野が「彼女作れ」とうるさく言います。
理由を言っても「考えすぎだ」と言われ・・・

正直、皆さんは付き合いを始めたときに結婚を意識しましたか?
またはしませんでしたか?出来れば理由をお聞かせください。
付き合わない、と言う理由も歓迎です。

  • 質問者:遺伝的にちょっと。
  • 質問日時:2009-07-19 23:31:20
  • 1

回答してくれたみんなへのお礼

皆様大変丁寧な回答ありがとうございました。大急ぎでコメントをつけさせていただいたので支離滅裂だったらごめんなさい。色々な価値観の方がいらっしゃって、とても参考になりました。・・・私とて結婚するつもりこそありませんが、やはりよる年波のせいか?
孤独を恐れるようになりました。機会があれば(無い事を祈りつつ)付き合ってみるのも
いいかもしれないと思うようになりました。ありがとうございました。

付き合い始めた時に、結婚を意識したことはないです。

もちろん、この人となら、結婚することになってもいいかも、
くらいに思える人だから付き合うことになるわけですが、
実際に、恋人として付き合ってみないことには、
その人のひととなりというものは、わからない部分も多いと思います。

だから、逆に「結婚を前提で」と言われたら、断ります。
友達の顔しか知らない人と、結婚をする勇気はありません。
結婚前提の人と付き合って、後でやっぱりだめでした、では、
そちらの方が誠意がないと思うからです。

付き合った結果として、結婚という選択肢もあるだろう、という考え方なのです。
結婚はゴールではありませんし、
結婚をすれば誠実だという考え方は、納得できませんね。
結婚とは、紙一枚の仲でしかないのですから。

結婚という形云々よりも、
相手を大切にする姿勢が誠実なのだと思います。
内縁だって、結婚を前提としない恋人だって、
心が通い合っていれば不誠実ではありませんよ。

生涯独身でいようとも、それはその人の勝手なので、悪くはないと思いますが、
結婚前提でないと付き合えない、というのは、別の話ではないでしょうか?
パートナーとなる人が、それを了承してくれるなら、問題はないと思います。
女性でも、結婚願望がある人ばかりではないのですから。

===補足===
ベスト有難う御座います。

確かに、絶対にしないことを前提に、というと聞こえはよくありません。
ですが、それを隠して付き合うのではなく、
お互い納得した上でのことであれば、問題ないと思うのです。
同様に、子供を作らないことを前提に結婚をするのも、同じと考えます。

結婚する前から、子供が作れないとわかっていて、
それで結婚を考えると、相手に後ろ暗さを感じてしまうこともありますが、
結婚をしてからわかる人もいれば、それでも構わないという人もいるし、
女性側の問題で作れないことだってあることもあります。

そういうカップルは、実際たくさんいて、
それを理由に別れてしまう人もいるわけですが、
それは大した問題ではないと、婚姻関係を継続する例もあるわけです。

子供がいれば、より良いかもしれません。
ですが、子供がいても、夫に先立たれるのは辛いことは同じです。

遺伝的にちょっと。さんの、子供が産めなくても一緒にいたい。
そう言ってくれる相手にめぐり合えるのであれば、
人生を一緒に歩む道も有りかと思います。

  • 回答者:結婚と子供はイコールではないのでは? (質問から2日後)
  • 0
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すみません、説明不足でした。結婚しないことを前提に付き合いだすことは不誠実ではなかろうか?という質問でした。また、
やはりなぜ人間が結婚をするのかと言うと孤独を恐れるからではないかと思うのです。
そのとき、例えば私が妻より先立ったとき、妻を一人ぼっちにしてしまう。そのときに
子供がいればどれだけ妻は救われるだろうか?なので子供はイコールではありませんが
大きなプラスアルファなのではないでしょうか?回答ありがとうございました。

並び替え:

今の夫と付き合って数か月の時に結婚しようと言われましたが断りました。
バツイチで結婚に失望していたので。
最近は最近は事実婚だの週末婚だのがあるので結婚を堅苦しく考えなくていいと思います。

  • 回答者:のの (質問から3日後)
  • 0
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いやいや、そんなことはないと思います。当人同士だけの話じゃありませんからね?
自分の、先方のご両親にも関わる話ですから「やっぱ止めた!」とか言った日にゃ、
そりゃあ、お父さんだってちゃぶ台ひっくり返そうってものですよ。
回答ありがとうございました。

特別に結婚を意識して付き合いを始めたりはしたことがありません。
結局、付き合ってみなければ深くその人を知ることができませんから、付き合う前からたいして知りもしない人に対して結婚を意識したりはありません。
付き合っていくうちに相手をよく知って、この人とだったら結婚したい!と感じた人と結婚しました。誰とでもいいから結婚をしたかったわけではありませんし、そう感じる人が現れなければ結婚する気もありませんでしたが、どうしてもこの人と結婚したいと言う人と出会えたので結婚を決めました。付き合うときからはなかなかそこまでの決意はできないのでは?と思います。

  • 回答者:匿名 (質問から2日後)
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すみません、私の説明不足で「生涯結婚する気がないのに異性と付き合うのは不誠実」
ではないか?ということでした。
回答ありがとうございました。

基本的に、付き合う時点で結婚を意識する事はなかったです。
付き合ってみないと分からない部分の方が多いと思うので。
でも、結婚をするつもりもないのに『結婚しようね』とかは
言った事ないです。

===補足===
いえいえ、気にしてないので大丈夫ですよ。

  • 回答者:既婚者 (質問から2日後)
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そうですよね、重い一言ですから。『結婚しようね』なんて冗談でも軽々しくいえません。
回答ありがとうございました。

ごめんなさい、今確認していて気が付いたのですが、ハートが四つでした。まったくの
こちらの不注意でした。

私は女です。
30歳を超えてからは結婚は意識していて、
最初から、男性には結婚しないなら付き合いませんと言っていました。
正直、お付き合いは面倒くさいのです。
何度も別の人とお付き合いを繰り返そうなんて思えません。
仕事で疲れて帰ってきて、恋人のためにまた出かけようなんて体力はないです。
どうでもいい交際や、彼がいるのよ、という自己満足だけの交際は私には不要でした。

  • 回答者:美奈子 (質問から1日後)
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「お付き合いは面倒くさいのです」
なんともまた、実も蓋もないことを・・・とはいえなんか納得してしまう自分もいます。
誰かを慮ることの大変さは想像するだけでも大変そうです。これが自然に出来る相手と言うのが理想の相手、と言うことなのかもしれませんね。
回答ありがとうございました。

付き合うときは意識します。
独身主義の人はあらかじめ言っておいたほうが
相手を傷つけないと思います。

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そうですよね。エチケットと言うかマナーと言うか。
ただ、やはりその後の感情だって不動のものではありませんから。
難しいものです。
回答ありがとうございました。

そうですね・・・。
夫との初デートの帰り、ある歴史的な出来事があり、「この人と結婚しよう」と思ってしまいました・・・。

生涯独身を貫く事は、生涯色んな女と・・・と思っているよりずっとステキですよ。

  • 回答者:人生の墓場だからね (質問から1日後)
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結婚は人生の墓場、よく言われることですが私は正確には「結婚は人生の死に場所」
ではないかと思っています。命をかけて女房子供を守っていけるか?と。
で・・・この世知辛い世の中、現実には環境や金銭的条件、社会情勢etcを考慮した上で
それができるかを考えたとき、私には到底無理そうでした。
ともあれ回答ありがとうございました。

私自身はお付き合いの延長に結婚があると考える人ですが、
最初から結婚しようと思ってつきあってません。
長年付き合ううちに結婚を意識していった感じです。
結婚を意識しない男女の付き合いは不誠実だとも思いません。

生涯結婚はしないと決めているのであれば、
それを正直に話して理解してくれる女性がいれば、
おつきあいしてもいいのではないでしょうか?

生涯結婚するつもりがないのに、
いつかは結婚を望む女性と付き合うのは、
やめたほうがいいと思います。

私の友人の話ですが、
彼氏に「好きだけど、誰とも生涯結婚するつもりはないから、
将来結婚したいと思うなら、今のうちに別れよう。」
と言われ、悩みに悩んで、別れましたね。

その時は辛かったと思いますが、今では
誠実な彼氏で良かったと言っています。

  • 回答者:匿名希望 (質問から20時間後)
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そうですね、あらかじめそう言うことが出来たなら誠実かもしれませんね。
ただ、ならばその結婚に至らない付き合いの時間は・・・まあ、無駄だとこそ思いませんが
結婚以上に彼女へ報いることが出来たのかが気になるところです。
回答ありがとうございました。

同じ目的で向いていける人でなければ付き合いはあまりしたいとは思わないです。

結婚を意識する前にお互いの価値観が合うかとか.環境面など様々を知っていくために
逆に.最初から真面目に付き合って下さいとは不誠実に言えないという考えも分かります。
最初から相手の事も合うかも分からないのに..付き合ってどう気持ちの変化もあるか
分からないのに曖昧に付き合うなど言えないけれど会って行こうという男性の心理は
多いようですね。

女性は最初から「いいな」と思えば相手からはどう付き合うかは知っておきたいもんじゃないかなと.結婚を意識している女性でしたらそう思うでしょうね。
思えない様な男性でしたら会う事は続けないと思いますから

  • 回答者:匿名希望 (質問から18時間後)
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同じ目的を知る為にまずは付き合う、それから目的が合致したら結婚することが出来る、
といった感じでしょうか。なんとなく分かる気がしますね。
回答ありがとうございました。

私は結婚に特に夢をもっておらず
自分のDNAを残すことも考えていないので
結婚を意識することは全くありませんでした。

でも相手の方が
最初からむちゃくちゃ結婚を意識していたみたいで
付き合って5年、もしかしたら結婚するかもしれないです、

  • 回答者:匿名希望 (質問から17時間後)
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結婚に夢は私も持っていません。周りの既婚者の話を聞けば後悔ばかりを口にします。
が、そんな話を日常的に耳にしていてもやっぱり羨ましいですし、また、結婚する人は
いますから、それだけ人間にとって「孤独」とは回避したい「恐れ」なのではないでしょうか?
折角ですから結婚してみちゃうのもいいかもしれませんよ?
お小遣いは経るかもしれませんが、結婚して得られることの大きさは計り知れないと思います。
回答ありがとうございました。

人それぞれの考え方があっていいと思いますが、女性と男性は自然に惹かれるものがあると思います。
お互いに持ってないもの・得意分野があるので、二人で力あわせて暮らすときになせることがたくさんあります。

私の場合は、気になる男性とであったときは結婚の意識よりも、この人といつもいっしょにいたい、お話をしていたいという感情からでした。

付き合ってしばらくしてからこの人と一生を共にすることができる相手かと考えました。

結婚は一生モノですからよく考えてから決めることですが、あまり慎重になりすぎると自分にとっていい女性が去っていってしまう恐れもあります。

まずは自然体でいればいいのではないですか?

人という字は、お互いにもたれかかった文字ですよね、人間は一人では生きていけないということでしょうか・・・
今はお若いから一人でもいいでしょうが、やがて足腰弱くなり励ましてくれる相手もいなくて一人ぽつんと老人生活を送るとしたら・・・(まあそれは自由ですし考え方も違うことも多々ありますが、)寂しくないですか?

せっかくご両親にいただいた命と人生を、一生かけてすごすにはどれが一番自分にとっていいのか、考え深い方とお見受けしましたから、じっくり黙想なさってくださいね。

あなたの人生の主役は相手の人ではなくあなたですからね・・・

  • 回答者:ノンさん (質問から15時間後)
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男女が惹かれあうのは自然の営みからして当然で、そこまでは結婚を意識する必要は
ないとも思います。が、惹かれあってその結果付き合う、結婚する、というのは大きく
理性が影響するところでもあり、まさに「よく考えて」結果を出さなければなりません。
確かに慎重すぎるのもどうかと思いますが・・・失敗の出来ないことでもあると思います。
男女だけの間ならお互いが相手を選んだことに対する責任が生じますから結果がどんな
形であれ、なんとか納得もできることでしょう。しかし、もしその間に子供が出来てしまったら。子供は誰にその責を問えばいいでしょうか?私がもっとも恐れるのはまさにそのことです。
私が孤独な老人になり、だれにも見取られること無く死のうとも、それを少なくとも愛する
妻や(場合によっては)子供に同じ孤独を与えずに済みます。(とはいえ、物凄く羨ましく思いますけれどもね。)
ともあれ回答ありがとうございました。

私は結婚に対してまったく意識がありません(したくないという意志もないのです)。
しかし、異性と恋愛関係のお付き合いをします。

私としては、恋愛関係になってからの展開によって結婚へと導かれることに対しなんら否定する気はありませんが、おつきあい当初からノープランで結婚を前提としたお付き合いをするほうが不誠実のような気がしてなりません。

  • 回答者:B-J (質問から15時間後)
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まったく確かにそのとおりだと思うのは
「ノープランで結婚を前提としたお付き合いをするほうが不誠実」、言われてみれば
それもまた、不誠実ですね。これは盲点でした。ただ、私の説明不足だったのですが
「生涯結婚しない」と言う前提でだれかと付き合うのはどうなんだろう?と思った次第です。
回答ありがとうございました。

正直、付き合い始めはあまり考えていませんでした。
しかし長く付き合うウチに、段々と結婚を意識するようになりましたねぇ。

実際ある程度長く付き合わないと、一生一緒に居れるかどうかがわかりません。

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確かに付き合いの実績がないと結婚できるかどうかは分かりませんよね。
回答ありがとうございました。

最初に付き合いだしたときは高校生ということもあり、結婚を前提にお付き合い・・・なんて考えもしなかったですね。 お互いの気持ちが一緒だという喜びの方が大きかったからですかね。
付き合ってしばらくしてから、この人と結婚するのかな? みたいなことを思いました。

  • 回答者:あい (質問から15時間後)
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やはり付き合って、ある程度の相手への理解ができて初めて意識するのが結婚という
ものなのかもしれませんね。
回答ありがとうございました。

話すと性別や年齢層問わず賛同の声があがる、
とある友人の結婚のポリシーがあります。

付き合って一年後に同棲。
同棲して一年後に婚約。
婚約して一年後に結婚。
結婚までの付き合いは3年計画。

言い方を変えると、好きでも1年は付き合わないと一緒に暮らせるかは分からない。
一緒に暮しはじめても1年は同棲しないと結婚できる相手かは分からない。
婚約しても結婚までには1年くらいはかかるし、その間に心変わりもする。
何事も試してみなけりゃ結局分からない。
特に他人との相性なんてそう簡単に分かるものじゃないと言うことですね。

これは異性関係に限ったことではありません。
幼少時代に初めてできた友人が、生涯の親友になるとは限らない。
学生時代にしていた部活や遊びが、生涯の趣味として続くとは限らない。
卒業後初めての就職先が、自分の生涯をささげる勤め先になるとは限らない。
などなど。

個人的な意見ですが、付き合ったばかりで結婚を意識したのは十代までです。
理由は若い時の方が無知で無責任な分、「結婚」を簡単に考えていたからです。
長期的に付き合う気が欠片も無いのに付き合うのは確かに「不誠実」かもしれませんが、
付き合い始めてお互いの事を知りもしないのに結婚を意識するのも、
それはそれで「無責任」だと思います。

しかし結局は、質問者さんが結婚を意識せずに付き合えないなら、
常に結婚を意識して付き合えばそれで良いかと。
付き合ってみて相手が結婚したければ成り行きとしていずれ結婚するでしょうから、
それは「不誠実」な付き合いにはなりません。
向こうが結婚を考えていないのに質問者さんが結婚を意識した行動を取り続ければ、
向こうが勝手にフッてくるだけでしょう。これも質問者さんの「不誠実」にはなりません。

ようは、質問者さんが「不誠実」な行動をしなければ良いだけの話です。
相手が「不誠実」な態度を取るのは質問者さんの責任ではないので。
彼女を作っても良いんです、毎度質問者さんが結婚する気なら。
なので、「結婚を意識しない男女の付き合いは不誠実」いう考えは、
彼女を作らない理由にはなりません。他に理由があるのではないでしょうか?

  • 回答者:とく (質問から14時間後)
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スミマセン、説明不足でした。「結婚をしないことを前提に付き合いだすのは不誠実だ。」
ということを書くべきでした。また、必ずしもそれが標準的な価値観と言うわけでもないので
さも結婚するような気を持たせないのであればそれも付き合いのひとつというのも納得です。
何事も試してみなけりゃ結局分からない。名言ですね。
回答ありがとうございました。

付き合う相手にもいろんな考えを持った人がいます。
あなたのように結婚したくないという考え方の人もいると思います。
最初から結婚を意識して、自分の視野を狭くする必要はないと思います。
男と女を意識しない付き合い方もあると思います。
初めから、結婚を意識はしないです。

  • 回答者:いなご (質問から12時間後)
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ああ、なるほど!確かに。友達として、一個人としてこの人となら、と感じられる出会いが
あればそれも可能ですね。
回答ありがとうございました。

付き合い始める時に、結婚を意識したことはありません。
付き合っていくうちにだんだんと結婚を考えるようになりますね。

  • 回答者:匿名希望 (質問から12時間後)
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「付き合っていくうちにだんだんと~」というのが標準的な感覚のようですね。
しかし、ならばもしかしたらいつか分かれてしまうことを恐れはしなかったのでしょうか?
私なんかは臆病者なので凄く怖いのですけど・・・
ともあれご回答ありがとうございました。

過去には、特に結婚を意識して付き合ったことはないですね。
お付き合いしていって、うまくいけばって思ってました。
私も30歳になりましたので、これから付き合う人は結婚は意識しています。それ以外ならお付き合いしないと思います

  • 回答者:匿名希望 (質問から10時間後)
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いろんな人とお付き合いしてみたかった、という感じでしょうか?
この人となら、みたいな感覚も得られなかったのなら遊びでのお付き合いのような印象を
受けます。
良い出会いがありますようにお祈りします。
ご回答ありがとうございました。

付き合い当初から結婚を意識し、数年付き合って結婚しました。
付き合って2~3ヵ月後には、「いつか結婚しよう」と伝えていましたよ。

質問者様と同じく、結婚を意識しない付き合いは不誠実と感じていますので、最初に付き合った女性が妻です。(付き合い始めたのは20代前半の頃です)

外野が「彼女作れ」とうるさいそうですが、彼女がいる事がステータスだと感じる浅はかな考えの人が多い証拠ですね。本来、彼女が欲しいから誰かと付き合うのではなく、結婚したいと思える相手だからこそ付き合いたくなるのではないでしょうか。

  • 回答者:愛妻家 (質問から9時間後)
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まさに「彼女が欲しいから誰かと付き合うのではなく」の一言に尽きます。(とはいえ、孤独は精神を蝕みますからそれも責められたことではないのでしょうけれど。)奥様との出会いは羨ましいことです。それくらい好きになったうえで交際が始まればすばらしいことですよね。
回答ありがとうございました。

意識したことあります。すげー好きになってしまって、一緒にいたいという単純な理由です。
最近は思いませんけど・・・

  • 回答者:じゃんぼ (質問から8時間後)
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結婚したいな、と思いながら付き合うのが私の古い考えでは当たり前な気がするのです。
そこにいたらなかったのは過程ですから、逆に言えばそれは仕方がないことと納得できます。
また、そういう出会いがあったことは結論はともかく、幸せなことでしたね。
回答ありがとうございました。

全く考えていませんでした。
それに付き合って4年ほどたって、初めて両親に紹介されました。
周りからは、「普通は付き合って数ヶ月で紹介されるものだ。そんな不誠実な奴、やめろ」と言われ続けました。

でも私の中では、紹介=結婚という感じがあったため、
紹介されることに抵抗がありました。
付き合い=結婚ではないので・・・・・
お見合いでもないんだし、タイミングはいろいろだと思ってます。
案の定、紹介されてから、3ヶ月で結婚することになりましたが。。。汗

ただ、20代後半以降のお付き合いになると、相手(特に女性?)は、
確実に「結婚」を意識して付き合ってると思います。
それをわかっていながら知らん顔して付き合うのは不誠実でしょうが、
そういう考えのないお付き合いのなら、問題ないので、お付き合いしてみるのは
いいとおもいますよ。

  • 回答者:少数派だけどね (質問から7時間後)
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なるほど、確かに年齢による危機感と言うのは分かる気がします。しかしどうにも私の主観ですが、結婚に至らないのは仕方ないとしても結婚しないのに付き合うのは遊びのように思えてしまいます。良い悪いは別としても。
ご回答ありがとうございました。

「男女の付合い」とはどこまでの関係を言うのでしょうか。肉体関係や遊び心がなく、真面目に付き合うのであれば、結婚を前提としない付合いがあっても良いとおもいます。

異性の考え方なども参考になり、人間を広めるチャンスではないでしょうか。やがてそれから発展して、恋愛、結婚となることもあるでしょうし、自然に疎遠になることもあるでしょう。それはそれで良いと思います。

付き合いのスタートのおおくは、合コンではないがグループからのスタートではないでしょうか。職場やスポーツ、同級生などなど、みなその一つだと思います。

そもそも男女関係とは、あなたのお考えのように理屈だけで進むのではなく、、ごく自然な流れの中から醸成されてゆくものだと思っています。

  • 回答者:あまのじゃく (質問から5時間後)
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「理屈だけで進むのではなく、、ごく自然な流れの中から醸成されてゆくものだと思っています」確かにそのとおりだと思います。が、反面その男女も社会の中に生きていくわけで
いくらかの社会的な責任を追うことになります。臆病な話ですが私はそれも怖いのです。
ご回答ありがとうございました。

必ず結婚すべきというほど意識はしませんでしたが
まあ縁あって長続きしたら結婚してもいいかな、と思えない相手とは
付き合おうとは思いませんでした。

お互いに意識してないなら不誠実ではないのでは?
結婚したくないのに意識しているかのように見せるのは
不誠実かもしれませんね。

  • 回答者:匿名 (質問から3時間後)
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なるほど、「縁あって長続きしたら結婚してもいいかな、と思えない相手」
とは最初から付き合わないのであれば、当初からその気がない異性とは付き合わない。
英断だと思います。
回答ありがとうございました。

付き合いはじめはそれほど意識しませんでしたが、
付き合い続けて行くとそれなりに意識しますね。
長年付き合ってるとそれなりに色々考えます。

  • 回答者:匿名希望 (質問から3時間後)
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やはり、「このまんまじゃいけない(相手に悪い)」的な感情が働くのでしょうか?
しかし、長年の付き合いの上で結婚というひとつの決断が出来る、というのは
やはりある程度の自負と相手への信頼があってだと思います。
私にとってその「自負」がとても心もとないものですし、結論として相手への依存の増大、
ひいては不信につながりそうです。
回答ありがとうございました。

付き合いを始めた時は、特に結婚を意識はしません。これは遊びで付き合うとかではなく、ただ、お互い好きになって付き合い始める感じです。付きあっていくうちに、お互いの事をいろいろ知っていって、将来この人と一緒になりたいと思った時に、始めて結婚を意識します。なので、私の場合は、結婚相手は大好きな人が条件です。あとは、学歴とかお金とかは関係ないです。
もし、今、付き合ってる人がいないとしても、私は人に彼女を作れとか言われても、好きな人がいなければお付き合いはできません。友達から始めようとか言われても無理ですね。縁があれば、いずれ大好きな人が出来ると思うので、その時までは一人でいると思います。

  • 回答者:cocoro (質問から2時間後)
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なるほど、感情の行き着く先が体裁的に結婚へと必然的に至るのではないか、と。
すごく理想的な関係だとおもいます。自然にそんな話が出て自然にその結論へ至れたら
幸せなことだと思います。あなたに早くそんな女性が現れることをお祈りしています。
ご回答ありがとうございました。

以前は、結婚なんて 真剣に考えませんでしたが 自分が 病気で 入院した時、初めて 本当に 結婚を 考えてしまいましたね。やはり 人間である以上 一人では 生きられないものですから・・・

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
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いろいろな人のご意見を拝見していますと、どうやら「私自身が一生結婚をするつもりがないのに女性とお付き合いするのは不誠実である」との説明不足な気がしてきました。
病に臥せったとき、孤独を覚えるのは自然なことだと思いますが、ただ、では結婚して、相手より先に自分が死んでしまったら、同じ孤独を愛する人に味合わせてしまう。そのことも
私が結婚をしたくない理由のひとつです。

初めて付き合った人とは、結婚を意識しての付き合いではありませんでしたね。
まだ10代の中盤で、結婚という物自体が現実的ではありませんでしたし、
付き合うということだけで、一杯一杯でした(^^;

その後付き合った人とは、同棲も経験したので、結婚も意識の中にはあったと思います。
今の主人との付き合いは・・・遠距離だったこともあって、
早く一緒に暮らしたいという話から、比較的すんなり結婚に繋がりましたね。

質問者様のご事情は分かりかねますが、
私としては結婚を意識しない付き合いでも、それだけで不誠実だとは思いませんし、
付き合い初めから結婚を意識してというのは難しいところもあると思いますが、
結婚は考えられない相手とのお付き合いは、結局、続かないだろうと思いますね。

  • 回答者:yuu (質問から14分後)
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ご回答ありがとうございました。長く付き合っていくうちに、または長く付き合えた結論としてひとつの結果がでる、と言う感じなんでしょうね。参考になりました。

30代女なので、もちろん結婚を意識しています。
結婚を意識しない男女の付き合いは不誠実だと思います、

  • 回答者:匿名 (質問から11分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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トドのケツにアタマ突っ込んでおっちね!
ありがとうございました。

30代女なので、もちろん結婚を意識しています。
結婚を意識しない男女の付き合いは不誠実だと思います、

  • 回答者:匿名 (質問から11分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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いろいろな人のご意見を拝見していますと、どうやら「私自身が一生結婚をするつもりがないのに女性とお付き合いするのは不誠実である」との説明不足な気がしてきました。
当然、女性側にも良い付き合いの後にその意思があるなら男性側にそのつもりがないというのは非常にけしからんことだと思います。ご意見ありがとうございました。

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