質問

違ったら申し訳ありませんが、他のこういうＱＡサイトで質問されてませんか？

そのときはちらっと見ただけだったんですが。。。

保健士さん（保健所の方）は何も言ってきてませんか？
産前・産後と面倒を見て（施設を紹介してくれたり、育児についての相談事に乗ってくれたり、時には愚痴を聞いてくれる方もいらっしゃいます）くれている人がいるはずなんですが、その人に相談するように言ってみてはいかがでしょうか？

私自身、保健士さんにくだらないコトから心配事まで色々相談に乗ってもらってます。

あと、旦那さんの行為ですが児童虐待に当たると思いますよ。
立派な育児放棄です。
婚姻を解消してからの教育費としての４万ならわかりますが、
婚姻関係を結んだままの別居生活。
そしてくれるのは４万のみ。
（しかも生活費としてではなく、そこから家賃や電気ガス水道などとなると
　給料の横領みたいな内容で罰せられるはずです。
　ＤＶにもあたるはずです）
詳しくはわかりませんが、色んな掲示板とか見て回っているとそういう方沢山いらっしゃるらしく、中には法律に詳しい方、自分自身がそういう立場になって我慢出来ず戦って知識をつけた方など、沢山いらっしゃって そういった事を言っておられました。

解決の糸口は、やはり旦那さんが改心して家に戻り、
自分と共に子供の成長を楽しみながら幸せな婚姻生活を築いていくコトなのかも知れませんが、
よほどのコトがない限り旦那さんは変われないと思います。
まして、旦那さんのご実家が今の旦那さんで良しとしてるなら尚更。。。

子供の事を思って離婚に踏み切れない。と言う気持ちはわかりますが、
もしも何かあってご友人が、子供を道連れに何かあったら？と思うと そんなコト言ってる場合ではない気がしますが。
旦那さんと旦那さんのご実家のコトは弁護士さんに相談してみてください。

ただ、そのどちらも（保育士さんと弁護士さん）ご友人自ら行動されないと
だた友人ですってだけで役所に言っても他人（失礼）の家の内情はわからないから。
と民事不介入になるので。

ご友人の立場として何もしてあげられないのは凄く歯痒く辛いと思いますが、
頑張って励ましてあげてください。

===補足===
長々書いた上に更に追記すいません（汗）
色々調べてました。

婚姻中であれば，配偶者及び子どもに対して扶養義務があります。
この義務は離婚成立まで継続します。
夫婦には、お互いの生活レベルが同等になるように助け合う
「生活保持義務」があり、婚姻から生ずる費用を、
収入その他の一切の事情を考慮して、分担する義務があります。
日常の生活費、衣食住の費用、医療費、交際費等の他、
これらは、婚姻費用として、夫が分担する義務があります。
ご友人に収入がなければ、全部、夫が負担しなくてはいけません。

それから別居生活を最初認めたからといって、延々それに耐えなければならないというのはおかしいですよね。
子供は二人の子供で、ご友人が勝手に孕んで勝手に生んだ訳ではないです。
旦那さんの身勝手さでご友人がうつ病気味になられているのであれば、
それは立派なＤＶにあたりますし、
うつで子供に手をかけてしまう場合もあります。
その場合間接的ではあっても旦那さんの行動は児童虐待に当たると思います。

• 回答者：匿名 (質問から12時間後)
• 1

公的機関や児童相談所に

一応相談しておくといいです。

それで助かった子どもがいます。

児童相談所の方はめまぐるし動いてくれます。

以前、虐待されて、（木にくくりつけられていた。食べ物を与えてもらえない）

など、情報があって、助けられた子供二人と関わっていましたので。

• 回答者：なし。。 (質問から7日後)
• 0

子供のために離婚しないって方はよくいますがそれは子供のせいにして逃げてるんだと思います。
父親が育児放棄、母親はかなり精神的にまいっているのに何もしなければ益々状況は悪くなる一方です。
調停離婚したらいいかと思います。　家庭裁判所でも調停かける前に相談にのってくれますし、保健センター・福祉センターなどの女性問題相談員に相談してみるのもよいかと思います。
逆になんにもわかんないうちに離婚するのもお子さんにとっていいもんですよ。ある程度記憶がちゃんとしてきてでは寂しい思いをして精神的に不安定になったりしますから

• 回答者：ひろママ (質問から7日後)
• 0

無料の法律相談で弁護士さんに相談されるのがいいかと。
正当な生活費を入れていないというのは夫として問題だし、子育てを何もしないというのは父親として問題です。

• 回答者：だりあ (質問から4日後)
• 0

育児放棄は立派な離婚の理由で慰謝料、養育費をもらえる理由となると思います。

子どもが物心つかない今だからこそ離婚してケリをつけるべきなんじゃないかなぁと思いました。
逆に、子どもが父親というものを知ってからの離婚の方が子どもの心に傷がつくような気もします。

何分、話し合いに応じないなら役所でなくて家庭裁判所に相談に行ってみてはどうですか？

私も子どもが居ますがもしそのような立場でしかも半年もそんな状態なら実家に帰ります。自分の親に負担がかかるのも申し訳ないけど、やっぱり離婚して母子二人で頑張って行こうと思います。

• 回答者：匿名 (質問から2日後)
• 0

話し合いが不可能なら、ネグレクトとして家庭裁判なんかで訴えてみてもいいと思いますが、いっそのこと離婚して、養育費をもらうようにしたほうがいいのではないかと思います。

• 回答者：こうパパ (質問から2日後)
• 0

役所ではなく、児童相談所に行ってみてください

何らかの案が出されると思います、

• 回答者：匿名 (質問から23時間後)
• 0

ネグレクト（育児放棄）は立派な虐待です。
ただ、現状では父親のネグレクトはあまり重要視されていないところがあります。
一般的な家庭では母が子供の面倒を見て父親は外で働くという傾向がつよいですので。
ですが、母である妻を一人困窮させており、冗談交じりとはいえ、子供に何かしらをしてしまう可能性も否定できないようなことを発言させることは間接的（人によっては直接的と判断するかもしれません）虐待であると思います。

多分それが出来るのであればお友達もそのような状態になってはいないのでしょうが、彼女のご実家や親戚などどなたが頼れる人は近くにいないのでしょうか？

もしくは保育園などに週に1日でも2日でも預けて仕事に出るなど、週に1回は自分の時間を持つことも必要だと思います。
勿論、保育園に行くにもお金が必要なのでご主人の振込みだけではまかないきれないということも分かっての意見です。
ですが、お友達の人生・子供の命のほうが大事ですから。
保育園の費用くらいの援助をご実家にお願いは出来ないのでしょうか？

先をに考えすぎかもしれませんが、いずれ離婚を考えておられるならば、早くに就職しておくなり、その為の資格を取っておくなり準備をしているほうがいいと思います。

5分程度のところに居ながら、子供の顔すら見に来ない父親や祖父母であるなら、離婚しようものなら孫であれ関係を絶つと思います。
養育費も満足に支払ってもらえない可能性もありますよね。

お友達は悩みすぎてどう動くべきなのか、どうしたいのかがご自身で分かっておられないのかもしれません。
いっすさんやお友達はどう思っておられるか分かりませんが、旦那さんサイドの動きを考えるより、お友達の足元をしっかり固めるほうが良い結果を生むことになると思います。
足元がぬかるんでいると、いつ、どこで倒れるか分かりませんから。

• 回答者：匿名希望 (質問から16時間後)
• 1

確かにご友人とお子さんは気の毒ですが児童虐待にはあたらないかと。
それ以前の家庭の夫婦間の基礎の問題ですね。
子供に対してイライラするのは程度の差こそあれ専業でも兼業でもあります。
片親と思えば頼るダンナがいないのですから悩みどころではありません。
結局頼るべき相手（ダンナ）がいるのに相手になっていないところがご友人の悩みのもとだと思うのです。離婚すれば悩みの種が一つ消えて一人で育てていく覚悟ができるでしょうから今と生活は変わらなくても気持ちは楽になるはずです。
離婚をすすめるように、とはいいませんが今の夫婦間の関係を考え直す場を設けることがを進めてみてはどうでしょうか。月に４万の仕送りも相場としてどうなのか、と思いますし。今は親切な相談所も増えています。まず足を運んで誰かに話をきいてもらうことからはじめてみてはどうでしょうか。

• 回答者：匿名希望 (質問から15時間後)
• 0

ご友人、すごく気の毒ですね。
児童相談所に実際に相談には行かれたのでしょうか？
ご友人は育児ノイローゼ寸前のようですし、何度もよく相談に行
かれたほうがいいと思います。
相談するときは担当者の名前をフルネームで聞くことが肝心です。
そうすると担当者も迂闊な対応ができないと気を引き締めますから。
大変だと思いますが、悲劇にならないためにも、よい相談相手になって
さしあげてくださいね。

• 回答者：育児中 (質問から14時間後)
• 0

「仕事で疲れているから子供に煩わされたくない」と言って実家に帰る行為を
当初から反対する妻はなかなか居ないんではないかと思います。
疲れているなら仕方ないかもと納得するケースの方が多いのではないでしょうか。
とすると夫婦同意の上の状況と言えるでしょう。
これが余り長いと（同居の義務から）問題になりますが、生活費を一部負担してい
るとことですし、夫側に精神疾患など正当な理由があれば仕方ないでしょう。
なので不法行為にまで問えるかどうかは難しいところです。

現在、家賃、光熱費ともにカード引き落としが一般化しています。
４万がどういった生活費なのか実際に確認してからでないと、判断は難しいでしょう。
話だけでなく証明出来るものを確認するという意味です。

幼児虐待とは健全に育つことを阻害する行為ですから、今の状況では幼児虐待だ
とは言えないですね。母親が側についているのですから。生後すぐ保育園に預けて
働く母親なんていっぱいいる訳ですし、単身赴任で片親だけが育児している状況
もあります。

そのご主人の行動に問題があるとすれば、結局は夫婦関係に集約されると思います。

• 回答者：葛もち (質問から13時間後)
• 0

同じ質問を最近見かけたような気がするのですが。。。。
そちらの質問では解決しなかったのでしょうか。

役所ではなく保健所や児童相談所に相談された方が良いのではないでしょうか？

• 回答者：ぽんた (質問から13時間後)
• 0

たとえば私の場合は年子で大変でしたから旦那が手伝わざる得ないというのは
どうしようもない事ですが．保育所に預けて仕事もしていました。

なのでお子さんが1人でしかも働いて居なければ．子育ては1人でも出来ない事は
ないんです。

ただ．．おかしいと思ったのは．旦那さんが月に４万しかお金を入れないというところが
非常におかしすぎます。
子育ては主婦で1人でしたらできるでしょうって考えるのですか．
たった４万円で家賃代もそこに含んでいたらどうやって生活ができるでしょう。

家に帰ってしまうのは子供がわずらわしいからと言うのなら．．子供の世話は妻の役目と捉えてするから．まともに帰って家で寝る事と．給料に関わる事を話し合い
家にきちんと家賃は別の生活費を入れてくれる様等の話し合いをして
それが通らなければ調停でも起すとした方がいいですね。

旦那さんの実家に帰る等は児童虐待にはならないでしょう。
それでしたら海外出張や単身赴任等も児童虐待になるかと言えばそうでなく．会社側の
命令でも．この旦那さんにすれば仕事が忙しくしんどいから子供の面倒は見られないんだという考えでいくでしょうから。
それでしたらまともな生活費を入れてくれと言うことです。
そこを叩いていかなければ生活自体がしんどいです。

• 回答者：匿名希望 (質問から12時間後)
• 0

児童相談所にいって現状を話すべきです。
家庭環境についても相談に乗ってくれますし、場合によっては婦人相談センターにも連携してくれます。
４万で生活をしていくと言うのはかなり困難なことだと思います。
旦那さんに話をして、現状に変化がないようでしたら児童相談所に行けば、児童相談所から旦那さんに話をしてくれるはずです。
なるべく早めに行くように勧めて下さい。

• 回答者：とむ (質問から10時間後)
• 0

役所が民事不介入と言っているようですが、おかしな話です。
警察がそう言っているのなら、わからなくもないですが
子育てに行き詰ってる母親の相談をそんな言葉で片付けるのはもってのほかです。

児童相談書や子育て支援センター、保健センターなどに、このままでは虐待してしまいそうだと相談してみてはいかがでしょう？

• 回答者：ああ (質問から9時間後)
• 0

おかしい旦那さんですね、自立・親離れができていないのでしょうか。

先々苦労が目に見えるようです。
それも、しなくてもいいような苦労が…。
離婚の選択が賢いかもしれません。
子どもの心の傷は、現状のような父がいることの方が大きいと思います。

役所に相談というよりも、相談する機関を紹介してもらってそこで相談できるといいですね。

• 回答者：くろ (質問から8時間後)
• 0

なんだかうちと似ています。
私の主人の実家も車で3分くらいのところにあり、
主人はずっと入り浸り。
文句を言うと「実家のお母さんが悲しむぞ」と言われ
それ以上何もいえず。
今下の子供が高校生になり、相手から離婚を言い出されました。
なんか、私は子育てがすんだら用済みのようです。
私が結婚したのは今から23年前の話で
こんな理不尽なことがあっても我慢するしかなかったような感じでしたが
今は
いろんな法律とか、頼れる施設とかあるのですかが
苦しい現状を訴えて
どうにかして欲しいと思います。
役所、児童相談所、そういう母親の保護施設（？）のようなところに
相談なさるようアドバイスしてあげたらいかがでしょう。

• 回答者：匿名 (質問から7時間後)
• 0

余計な心配かもしれませんが、1歳の子が居て、4万円でどうやって生活してるのでしょうか？
お母さんは働いてるんですかね？どれくらい収入があるんでしょうか？
将来のたくわえ（学資保険、塾、習い事の費用）なんかはどのように考えているんでしょう？
母親が仮に急死（死ななくても急病とか）した時なんかはどうするんでしょうか？

今はただ、おっぱいをあげて、おしめを変えて…ですか？
役所や児童相談所に相談しても、まずは離婚を、と言われると思います。
公的援助を受けるにあたって、一応の規定がありますので、規定をクリアしてない人には何もしてくれません。
逆に言えば、規定さえクリアすれば援助を受けられるんです。

キツイ言い方ですが、それを考えない母親もある意味育児放棄だと思います。
規定をクリア（離婚さえすれば生活保護や母子家庭の手当ては受けれます）しないのは個人の選択ですから、何もしてもらえなくても仕方が無いと思います。
もし、知らないのであれば、母親として勉強不足です。

お友達としては歯痒さ一杯でしょうけど、ご本人の意思が離婚しないという事であれば、既に声をかけたような事くらいしか言えないと思います。

ご本人の離婚しないという言葉の中に、もしかしたら、そんな旦那でも愛しているのかもしれませんし、ご本人にとっては必要なのかもしれませんよね。
子供がもう少し大きくなったら、ちゃんとしてくれるかも、という期待がまだあるのかもしれません。そうなった時、ちゃんとするかもしれませんし、しないかもしれません。
その旦那がどうするか？なんて、今の時点で他人には解らないです。

下手に離婚を勧めて、事態がこじれる場合もあります。場合によっては、先に離婚を希望した側が慰謝料を払う場合だってあります。理不尽ですが、弁護士が優秀ならありえますよ～。

様子や気持ちが完全にわからない状態の今の時点（多分お母さん本人もまだ迷ってると思う）で言えることは、質問者さまが既に声を掛けた言葉で精一杯だと思います。

• 回答者：心配ですね。 (質問から3時間後)
• 0

友人としてのあなたの気持ちは良く分かります。が、結局ご本人様が何ら行動を起こさないと何にも始まらないんですよね。

私の考えですいませんが、離婚を視野に入れて母子家庭の手続きをした方がいいように思えますが。
４万じゃ母子共々生きていけません！
早く行動を起こすように説得してはいかがですか、友達じゃなく子供の為にも。

お母さんにもっと強くなって欲しいです。

• 回答者：匿名希望 (質問から46分後)
• 0

児童相談所は相談に乗ってくれると思います。相談に行くよう勧めてあげてください。
個人的にはいったん籍を抜いて母子家庭という形にしたほうが、色々な援助も受けられて、月4万なんてふざけた金額よりは生活がましになる筈ですが・・・。
向こうが離婚に応じなかったらそれこそ裁判適応です。
結婚してはいけない精神的未成年の僕ちゃんと結婚してしまったということですね・・・そんな父親、ためにもならないし・・・本当に子供を思うなら、両親そろっているという表面のことより、もっと大事なことがある・・・と余計なお世話でも根気よくアドバイスしてあげてはいかがでしょうか・・・。

===補足===
あと「何もわからないうちから父親のない子にしたくない」とのことですが、
情が芽生えてから離婚するほうが子供を傷つけますよ。
とそれも言ってあげてください。

• 回答者：匿名 (質問から41分後)
• 2

母親がいる以上は正直厳しいと思います。
両親そろってだと育児放棄にあたるけど・・・

• 回答者：ｓｏｏｄａ (質問から33分後)
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